Диалог с Натальей Чейкувене
Как побороть страх перед молодыми людьми?
То боюсь привлечь внимание наглого.
То страдаю, что не нравлюсь хорошему - и боюсь не понравиться.
Когда нравлюсь - это ненадолго, потому что я сама не очень хороший и интересный человек.
Над последним работаю - но не понимаю, почему многие девочки е...
Здравствуйте,
Мне очень нравится фраза известного психотерапевта и писателя Владимира Леви:
"Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — сплошная несправедливость."
Вас могут любить такой неидеальной, какая вы есть сейчас : )
То есть отношения, это не столько про вас, сколько про связь, про собственно отношения, их выстраивание. И любые отношения с другими начинаются с наших отношений с самими собой. Когда человек создает себе, насколько это возможно, такую жизнь, которая для него достаточно комфортна, интересна, наполнена смыслом, соответствует его [не чужим!!!] ценностям, когда человек так полюбовно обустраивает свою жизнь во всех смыслах и имеет смелость проявить в этом свое личное, отличное от других "Я", тогда естественно приходит чувство самодостоинства, отношения с другими складываются легче.
В письме вы часто оцениваете себя, сравниваете себя с другими девушками. Оценочное мышление это не про любовь, а про работу, достижения, конкуренцию. Для росточка взаимной симпатии, любви недостаточно просто быть привлекательными, нужна достаточная безопасность в отношениях и доля открытости. Когда думаете кто лучше, кто хуже, сравниваете себя с другими или с какими-либо стандартами, медийными образами, какой "должна" быть девушка, какими "должны" быть другие люди, - мыслите оценочно, - вы обречены на "комплексы", чувство психологической небезопасности, чувство неполноценности, - а тогда появляется желание прикрыться маской, пропадает непосредственность и шансы завязать отношения сильно падают. Ведь мы никогда не будем соответствовать всем стандартам, критериям [и это не нужно]. Если же получается мыслить безоценочно [то же "не суди"!!], принять все как данность на данном этапе жизненного пути, - то мы открываемся для отношений. Все мы в каком-то своем пути, у каждого была своя стартовая позиция, свои гены, разные обстоятельства жизни, своя история. Сейчас я в этой точке, а направляюсь туда, а этот человек идет другим путем, а с этим, кажется, по пути, есть общие точки. И открываясь для отношений, очень важно то благоразумие, которое у вас есть, и развитые навыки выстраивания границ в отношениях, умение говорить "нет", отказываться от того, что вам не подходит.
Сколько-то страха, волнения в романтических отношениях чувствуют все. Если же ваш страх зашкаливает, спросите себя: что для вас значит, если вас кто-то отвергнет? что это говорило бы о вас? вы действительно так считаете?
Пока вы боитесь так сильно и настолько зависимы от мнения другого человека, вы как-будто эмоционально голодны. Голодные люди не особо разборчивы в еде. И то же с отношениями, - если я в них прихожу с сильным эмоциональным голодом, то труднее создать здоровые отношения, вы реально излишне ранимы и, естественно, боитесь. Эмоциональный голод лучше утолять в отношениях с родителями, с подругами, через заботу о себе и своей жизни, через духовную жизнь.
Может быть, что у вас есть некоторый внутренний конфликт из-за того, что вам в себе не нравится и воспринимается, как недостатки, минусы. Поэтому, даже когда все хорошо, сомневаетесь, могут ли вас любить такую. Если тут попробовать посмотреть безоценочно, то у вас есть сильные и слабые стороны. Со слабыми сторонами вы работаете, ваши намерения и устремления хорошие и сейчас вы в такой-то точке своего пути (и примерно там же будете еще ближайшие пару месяцев, т.к. меняемся мы по чуть-чуть, - это важно принять). И эти, как минимум пару месяцев, надо как-то жить с этими своими слабостями, стараясь не портить жизнь себе и другим. Поэтому можем просто осознавать эти слабые места и их учитывать, подстеливать себе соломку. Напр., если я знаю, что я склонна взрываться гневом, - пробую улавливать первые сигналы своего раздражения и моделировать саму ситуацию так, чтобы до взрыва не дошло. ("Знаешь, я так не могу, меня это раздражает.") Если бы вы знали свои недостатки и с ними ничего не делали, - это одно, а когда вы работаете над собой, - все в порядке. Если чувство вины за недостатки, чувство неполноценности все равно остается, - несите на исповедь, идите в личную работу с психотерапевтом.
