Все вопросы и ответы

Здравствуйте, Виталий.
Вы волнуетесь за маму, ее жизнь и здоровье... И, это понятно. Наверно, хотели бы, чтобы мама вела активный и здоровый образ жизни. Возможно, у Вас есть какие-то представления (переехать к Вам, помириться с отцом+еще что-то), а мама им не соответствует. Полагаю, Вы не ожидали от нее подобного поведения...И возникает и раздражение и обида и, возможно, что-то еще. И хочется ее как-то переделать, повлиять, чтобы она изменилась. Вы, наверно, считаете, что после того, как мама послушает Ваши рекомендации (переедет к Вам и помирится с отцом, перестанет переедать и курить), она проживет дольше, то есть другой образ жизни гарантирует ей жизнь?

Но, дело в том, что прожить жизнь за мам мы не можем. И сделать выбор за них не можем, так как мама-взрослый и самостоятельный человек (как то же она жила до вашего рождения и принимала решения) и ее жизнь и здоровье - это ее ответственность.
И в норме, радетелям лучше жить отдельно от взрослых детей, чтобы дети могли выстроить свою жизнь и семью.

Поэтому, позаботьтесь о себе: поразмышляйте о своих страхах (страх смерти, например, имеет прямое отношение к страху жить полной жизнью). Может даже о зависти к маме (что она живет в кайф), или об обиде на нее, что она от папы ушла. О заботе о своем здоровье. Как Вы решаете эти вопросы и какие выводы можете сделать для себя о своем образе жизни (спорт, физкультура). То есть Вы своим примером только можете заразить другого человека. Только личный пример может повлиять на родных и близких. А увещевания, просьбы, мольбы и угрозы вызовут, скорее, противоположный эффект - защитную реакцию.

Получается, что единственным способом повлиять будет показать собственный пример своего образа жизни (как это помогает, какие выгоды от этого и тд). А маме мы можем говорить только о своих чувствах, начиная с местоимения "я", например: "мама, я за тебя беспокоюсь..." Да, таковы ограничения нашего человеческого влияния на других людей... Манипуляции, конечно, работают, но они имеют более кратковременный эффект, в отличии от честной и открытой позиции и часто связаны с этическими нормами (я свои выгоды преследую, манипулируя другим человеком, а не действую на благо другому).

"...Полюбите ближнего, как самого себя...". То есть сначала себя необходимо полюбить, и только потом мы сможем увидеть, почувствовать, что в данной конкретной ситуации может быть нужно нашему ближнему.

про роли, которые мы играем в отношениях с родителями, можно почитать тут: https://www.svecheva.com/post/vozmozhno-li-naladit-otnosheniya-s-mamoy
про то, как распознать свои мотивы, руководствуясь реакциями на поведение других людей, тут: https://www.svecheva.com/post/pochemukogda-ya-luchshe-uznau-sebyaya-perestau-...

Свернуть

Здравствуйте Георгий!
"Бороться" не нужно. Чем упорнее Вы будете бороться, сопротивляться, стараться избавиться, тем сильнее эти воспоминания будут влиять на Вас (на физиологию и психическое здоровье).
Тут я бы использовала другую формулировку, не "бороться", а "научиться справляться", "научиться саморегуляции".
Начать можно с того, чтобы определить место действия мыслей: прошлое, настоящее, будущее. Затем разобраться, какие эмоциональные реакции/ощущения эти мысли у Вас вызывают (назвать их, составить список) и вот именно с реакциями/ощущениями и работать (проживать). "Прогонять их как ток через тело и выводить наружу".

В книге "Терапия настроения" приведена масса примеров и упражнений для самостоятельного применения, попробуйте. Заодно там-же в книге, можно пройти тест на выявление депрессии и, соответственно, либо обратиться к психиатру за лечением, либо к психологу, чтобы начать безмедикаментозное лечение/терапию, либо работать самостоятельно. Так-же, есть замечательный пример по саморегуляции самого автора в книге М. Зощенко "Перед восходом солнца"

Краткий пример самостоятельной работы приведен тут:
https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Где и как искать ресурсы (силы и желание двигаться в данном направлении) тут:
https://www.svecheva.com/post/kak-sohranyat-spokoistvie
https://www.svecheva.com/post/kak-viyti-iz-zamknutogo-kruga

Свернуть

Здравствуйте.
я тут увидела два вопроса, как минимум. Как радоваться (в личной жизни/в работе) и справляться с одиночеством? про старость нужно Вас расспрашивать (я не знаю Вашего пола, возраста, ситуации, деталей и тд).

Возможно эти материалы помогут Вам начать разбираться в этих вопросах.
про одиночество:
https://www.svecheva.com/post/odinochestvo-instruktsia-po-primeneniu1
http://remodus.ru/jenskoe_odinochestvo_pora_zanyatsya_soboy

про радость:
книга "Терапия настроения"
https://www.svecheva.com/post/kak-viyti-iz-zamknutogo-kruga
https://www.svecheva.com/post/net-sil-ili-kak-nayti-vnutrennie-resursy
https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Свернуть

Здравствуйте.

Как определить?
Да, было бы здорово, если можно было бы вот так четко и быстро одной фразой ответить и определить. И чтобы этот рецепт для всех случаев жизни подходил (например, если она сидит нога на ногу, глаза опустила вниз, мотает ножкой, - значит из жалости). Однако... четкого краткого рецепта для всех нет, нужно Вас расспрашивать (что за ситуация, каковы взаимоотношения и тд).

Если кратко: в норме Вы будете испытывать дискомфорт рядом с такой женщиной. Например, раздражение из-за того, что вам приписывают роль бедолажечки и "застегивают все пуговки, шнурочки гладят", потому что руки у Вас не из плеч и сами Вы тут явно не справляетесь...

Обычно мы жалеем (отличать от сочувствия/сострадания) тех, кого считаем слабее себя. Жалость - это когда он бедняжечка, сам не может справиться, а я то... "в короне"... пойду его пожалею, пожертвую своим временем, утешу, самоотверженно спасу и тд.

Погуглите "треугольник Карпмана". Почитайте про играемые роли в отношениях у Э.Берна "Люди, которые играют в игры"
Коротенько о жертвенности тут: https://www.svecheva.com/post/kogda-zhertvennost-radi-lubimogo-stanovitsya-ne...

Свернуть

Здравствуйте!
Сочувствую вам...

Здравствуйте.
поскольку, я не читала ту заметку на форуме, прокомментировать, о чем толковал автор не смогу, да и нет у меня здесь на сайте такой задачи.
Вы всегда можете задать подобный вопрос священнику. Или почитать Владыку Антония Сурожского, либо книгу Э. Фромма "Искусство любить"
можно еще пройти курс "Духовный путь личности" (ведущий Андрей Лоргус-священник и психолог).

Свернуть

Здравствуйте.
Вы хотите разобраться в своей ситуации. Отношения, которые сложились с мужем, как я понимаю из вашего письма, Вас не устраивают.
Вы ему об этом говорили, уточняли, как Вы хотите какие Вам нужны слова, какая поддержка и в каких ситуациях, но не получали от мужа того, что просите. У мужа другой взгляд на ситуацию, кардинально отличный от Вашего. Вы пробовали разные методы, для того, чтобы ваши отношения изменились, разговаривали и прочее, но результата нет. И данная ситуация длится 12 лет.

Выходит, что взгляды ваши с мужем на семью (какой она должна быть) не совпадают. И эта ситуация с годами не становится лучше. А ваша дочка перенимает пример взаимоотношений и ролей в семье. Усугубляется это все начавшимися проблемами со здоровьем (психосоматика и прочее).

Если кратко, то ваши с мужем отношения можно назвать созависимыми. Об этом написаны тонны книг. Самый простой и понятный (на мой взгляд) пример приведен в книге "Когда любви слишком много" В.Д. Москаленко. И в таких отношениях, как правило, человеку плохо, его многое не устраивает, а уйти не может, потому что есть привычка (страдать, другого примера отношений не встречал/не видит, вырос в семье, где были похожие взаимоотношения). И, естественно, что у вас жалость (читай-сочувствие) к себе.

Ну и вопрос: "Что же делать?" Если уйдете, будет ему плохо, если останетесь, будет плохо вам и дочери? В реальности будет плохо и так и так. Если уйдете, будет плохо от разрыва и понадобится время на восстановление сил, энергии, здоровья. На адаптацию к новой ситуации, где нет внешнего "врага", кого можно обвинить и назвать причиной бед и несчастий. Там придется признать, что я и только я отвечаю за свою жизнь. Признать свою ограниченность влияния на других людей, что от меня не зависит поведение мужа и его выбор и тд. У некоторых людей это проходит легче и быстрее, у некоторых труднее и дольше. Гарантий нет.
А если останетесь, все будет привычно и понятно, с годами возможно ухудшение как и отношений, так и здоровья. Зато в этом случае делать ничего не придется.

И, первое, с чего стоит начать, это пересмотреть отношение к самой себе и выяснить, чего Вы хотите.
Подробнее об этом тут:
https://www.svecheva.com/post/cto-znachit-polubit-sebya
https://www.svecheva.com/post/kak-ne-predavat-sebya
https://www.svecheva.com/post/kak-viyti-iz-zamknutogo-kruga

Коротенько о созависимых отношениях и что с этим делать можно почитать тут:
https://www.svecheva.com/post/kak-vstavit-mozgi-na-mesto
https://www.svecheva.com/post/ne-vinovataya-ya-on-sam-prishel
https://www.svecheva.com/post/kogda-zhertvennost-radi-lubimogo-stanovitsya-ne...

Свернуть

Людмила, здравствуйте.
Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения: мужа изменить Вы не сможете, Вы не Господь Бог. Он сможет как-то скорректировать свое поведение, только если сам этого захочет (это длительная совместная работа с психологом, или психиатром).

Поэтому проблему решить можно вот так:
1. вы разводитесь и начинаете новую жизнь. Справляетесь с чувством вины (можно вместе с психологом), т.к. оно не совсем адекватно (он не ваш ребенок и вы не несете за взрослого по паспорту мужика ответственность).
2. вы продолжаете жить в постоянном страхе, раздражении, тяжести в груди и d слезах. Потом обычно бывают психосоматические заболевания (гипертония, аллергия, онкология и тд), т.к. из-за постоянных стрессов иммунная система расшатывается и организм перестаёт справляться, можно еще к этому винегрету добавить "птср" (погуглите, тоже интересная штука и часто встречается у созависимых).
3. Вы говорите мужу о том, что Вы хотите и что будет, если "это" не будет сделано и...либо вы вмсете, или он сам идете к психологу, либо...смотри п.1-2

Почитайте в книжке "Когда любви слишком много" о примерах созависимых отношений с мужьями алкоголиками и последствия для здоровья женщины. Эмоциональная зависимость (как в вашем случае) имеет такую-же схему (он творит черт знает что, а я страдаю, но не ухожу от него). А в книжке "Тело помнит все" (автор Бессел ван дер Колк) как мы телесно переживаем психологические травмы и что с ними потом делать и как долго.

про то, почему так важен статус "замуж" можно почитать тут, с примерами и распространенными стереотипами:
http://remodus.ru/jenskoe_odinochestvo_pora_zanyatsya_soboy
от тяжести в груди можно применять эту методику: https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Свернуть

Татьяна, здравствуйте.
Отвечаю тут, полагаю, что уведомление придет Вам на почту автоматически.

Вы очень точно сформулировали задачу. Именно "научиться". Научиться регулировать свое состояние можно, так-же, как научиться говорить на другом языке, ездить на велосипеде, или играть на гитаре. То есть нужна регулярная практика.
Подробно с примерами для самостоятельной работы есть замечательная книжка "Терапия настроения". Также, очень хорошо себя зарекомендовал метод Андрея Ермошина "Психокатализ". Подробнее в его книжке "Вещи в теле". Также, хорошо работают методики с телом (массаж, медитация, йога, любая физ нагрузка, свежий воздух, режим дня и тд).

Задача для освоения саморегуляции - это снятие/разрядка уже возникшего напряжения/состояния, плюс предотвращение (научение заранее отслеживать и не доводить до точки максимума, плюс выяснение причин/триггеров, которые к подобным состояниям приводят и научение новым схемам реагирования. Это можно делать самостоятельно, а лучше сначала со специалистом, чтобы освоить разные методы и выбрать свой для самостоятельной работы в будущем.

Подробнее тут:
https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli
https://www.svecheva.com/post/kak-sohranyat-spokoistvie

Свернуть

Надежда, здравствуйте.

Похоже, что у Вас нет мотивации (для чего) работать бухгалтером. Пример: можно оставаться на текущей работе и параллельно развиваться в том направлении, которое нравится, для того, чтобы сменить сферу деятельности в будущем. Узнать все возможные варианты, когда занятия музыкой могут стать оплачиваемыми (если это требуется). И тогда текущая работа - это средство (фин опора, например, для обучения и развития). Тогда и силы на учебу появляются и желание что-то делать (мотивация есть). Вы знаете, зачем Вы ходите на эту работу. Если же фин подушка есть, можно смело уходить и заниматься тем, что нравится.

Возможно, что уйти мешает какая-то установка "я должна" (вы пишите: меня тошнит от бухгалтерии. но, почему-то продолжаете там работать). Может Вы чувствуете вину перед родителями (родители дали образование) и должны теперь всю жизнь там работать, потому что "мама лучше знает". Как в том анекдоте: "Аркаша, домой! Мам, я что, уже замёрз? Нет, сынок, ты проголодался".
Или же, просто Вы не знаете как это сделать технически (пойти налево, повернуть направо, выйти на той остановке). Нет определенного навыка и тогда ситуация может выглядеть как тупик. Либо, нет четкого понимания "чего я хочу".

"Сил нет на учебу" спросите себя, куда я трачу свои силы (мои мысли, общение, телек, соцсети, как я провожу время в течение дня).
То есть надо разобраться в том, чего вы хотите, какая для вас идеальная работа, в деталях, а потом уже приступать к поиску решения. Все как в задачке: нужно знать, что дано, что найти и уже потом использовать формулы для решения.

про мотивацию и цели: https://www.b17.ru/article/net_motivatsii/
про то, как задавать себе правильные вопросы, почитать можно тут: https://www.svecheva.com/post/kak-poniat-sebia
про "нет сил, лень/не лень" и что с этим делать тут: https://www.svecheva.com/post/net-sil-ili-kak-nayti-vnutrennie-resursy
про то, куда тратить силы и где можно черпать ресурсы:
http://remodus.ru/trudogolizm
http://remodus.ru/self-love

Свернуть