Все вопросы и ответы

Елисей, здравствуйте.
Сочувствую Вам. Похоже, Вы сами себя загнали в тупик... Не знаю, сколько Вам лет, по описанию того, как Вы воспринимаете христианство - это мифическое (детское) мышление, либо, как Вам уже написал священник - важно обращаться с специалисту, чтобы определить природу навязчивости и начать с этим работать.

Самостоятельно можно для начала, изучить, как устроено ваше мышление (фильтр, через который проходит информация и делаются выводы), есть книжка Ю.М.Орлова "Восхождение к индивидуальности", затем можно послушать лекции священника и психолога Андрея Лоргуса на тему "Психопатология религиозной жизни" и "Духовный путь личности". Ну и использовать упражнения из книги "Терапия настроения" где показаны примеры того, какие бывают "установки" и как с ними работать. Что такое установки-можете погуглить. Если навязчивости беспокоят сильно-обратитесь с психиатру, чтобы исключить ОКР, или наоборот, назначить лечение.

Свернуть

Здравствуйте!
Сочувствую, нелегко Вам приходится... Тут целая гамма вопросов....

Первое: просьба (и для всех, кто читает и пишет письма в эту рубрику). Пожалуйста, пишите разборчиво. Постарайтесь преподнести информацию так, чтобы было проще ее обработать.
Время - это очень ценный ресурс. Очень трудно читать текст без пробелов, знаков препинания, с ошибками (Т9). И, чтобы разобраться в том, что написано, скорректировать, уходит масса времени. Это очень дискомфортно.

1. как избавиться от этого несогласия с Богом?
То, что Вы называете "Несогласие с Богом" - это ваша внутренняя установка (муж-глава, а жена должны слушаться), что "так правильно". Тут нужно разбираться, что именно Вы вложили в понятие "глава" и "слушаться", кто Вам внушил эту идею и где Вы нашли подтверждение этого в Христианстве. Рекомендую почитать книги на тему психологических границ, ролей в семье, например: "Барьеры" генри Клауда, "Когда любви слишком много" В.Д.Москаленко, книги, статьи и лекции священника и психолога Андрея Лоргуса (много информации можно найти в интернете, на сайте "Православие.ру", "Предание.ру", книги на сайте издательства "Никея"). Надеюсь, эта литература поможет Вам разобраться какие из ваших установок (норм/правил) ложные.

2. как строить отношения с мужем, чтобы он уважал меня, как личность?
Для этого нужно научиться уважать себя. Из заповеди: "Возлюби ближнего, как самого себя" мы часто упускаем важный момент: для того, чтобы ближнего возлюбить, необходимо для начала научиться любить себя (заботиться, уважать, знать свои психологические границы и тд). То есть первым делом важно построить отношения с самим собой.

Это как неотъемлемая составляющая формулы построения отношений с другими людьми. Или, как часть задачи: чтобы прийти в пункт Б, важно обозначить критерии (что я хочу видеть, слышать и чувствовать в этом пункте Б). И для этого нужно сначала понять, а я где сейчас, где моя отправная точка А. И когда эти две составляющие становятся ясны, я смогу увидеть и варианты решения задачи-варианты достижения пути (на машине я поеду, или на самокате, шапку одевать, или купальник и тд).

про радость, желание что-то менять и их отсутствие (причины, следствия, дальнейшие шаги):
http://remodus.ru/motivation
http://remodus.ru/kak-viyti-iz-zamknutogo-kruga

про любовь к себе и уважение: коротенько тут:
https://www.svecheva.com/post/cto-znachit-polubit-sebya

про психологические границы: https://www.svecheva.com/post/kak-ne-predavat-sebya
с чего начать выстаивать более гармоничные отношения с мужем: https://www.svecheva.com/post/kak-vstavit-mozgi-na-mesto

Свернуть

Виктория, здравствуйте.

Перед тем, как что-то сделать, среагировать, спросите себя: Эти действия приведут к нужной мне цели? Примерно, как в шахматной партии, рассчитать на несколько ходов вперед.

Целью может быть, например, выстраивание "хороших" отношений с парнем, зная, что его брат и его друзья ему важны и он их ценит. Или, целью может быть управлять поведением другого человека (например, чтобы парень от всех друзей, которые Вам не нравятся отказался и был только с Вами). Второе скорее невозможно, или возможно на какое-то время + затраты сил и энергии редко сопоставимы с желаемыми результатами. Поэтому, первый шаг-уточнить, чего хотите Вы. Какие отношения Вам подходят? Что в отношениях Вы не приемлите. И эту информацию донести сначала до себя (сформировать свои рамки отношений), а потом грамотно донести это до своего визави.

Про то, как справляться со своими эмоциями:

Если рассматривать эмоции как сигнальные функции, язык, на котором с нами говорит наша душа и тело, то для понимания о чем они и что там на самом деле происходит нужен некий переводчик (как гугл транслейтр). То есть, сначала информация попадает в этот буфер/ переводчик, а после корректного преобразования мы можем выдать реакцию, адекватную ситуации.
А также реакцию, которая впоследствии сыграет роль в достижении нужных целей. Подробно об этом (как устроено наше мышление и как его можно поменять) пишет в своей книге Ю.М. Орлов "Восхождение к индивидуальности".

Можно спросить себя, не завидую ли я, т.к. злость может быть причиной зависти. Подробнее о том, как устроена зависть и как ее использовать в личных интересах тут: http://remodus.ru/envy

Кратко о том, что делать при раздражительности, гневе, в моей заметке тут:
https://www.b17.ru/article/kak_pravilno_postupat_pri_gneve/

Свернуть

Виктория, здравствуйте.
У Вас всегда есть выбор: либо поступать так, как хотите Вы сами, либо прислушаться к мнению родных (это тоже будет вашим выбором). Ведь, когда мы выбираем, нам приходится отказываться от чего-то. Возможно, что вас беспокоит то, что выбрав отношения с мужчиной, Вы откажетесь от отношений с родителями и именно потеря привычных отношений с родными Вас беспокоит, проверьте, так ли это.

Либо, Вашим выбором может быть выяснить, что говорят Вам Ваши чувства, какой сигнал подают, о чем это все для Вас. Ведь, не зря Вы мне написали. Видимо, есть какие-то сомнения, неуверенность.

Про его окружение-надо выяснять, что конкретно не нравится. Тут вариантов может быть много: от зависти, непринятия в себе подобных качеств (защитный механизм проекция/перенос), до реакции злости на нарушение ваших личных границ.

Про проблемы с алкоголем-серьезная тема. Рекомендую почитать книжку В.Д. Москаленко "Когда любви слишком много". В этой книге достаточно подробно описываются границы близости. Как раз сможете протестировать как у Вас. И более детально ознакомится о созависимых отношениях.

Коротенько о том, как наладить отношения с родственниками, с чего начать, тут: https://www.svecheva.com/post/vozmozhno-li-naladit-otnosheniya-s-mamoy
про защитные механизмы психики коротко тут: https://www.svecheva.com/post/pochemukogda-ya-luchshe-uznau-sebyaya-perestau-...
Какие вопросы помогут разобраться что делать и куда идти: https://www.svecheva.com/post/kak-poniat-sebia

Свернуть

Привет.
Универсальных способов, который подходит всем, нет.
кого-то успокаивает шум моря, кого-то что-то другое.

Здравствуйте.
При биполярном расстройстве прежде всего Вам нужна помощь квалифицированного врача-психитра.
Он подберет Вам препараты и назначит схему, по которой Вы эти препараты будете принимать.
Это врач может решить, состояние " все валится из рук" - это по причине того, что Вы препараты не принимаете при Вашем заболевании, или это психологическая проблема, которая решается без медикаментов.
Я - психолог, и, следовательно, я не могу осуществлять медицинскую помощь. Это все сферы моей компетенции.
Работа психолога связана с решением психологических сложностей.
начните с психиатра.

Свернуть

Здравствуйте!
Пролитие собственных слез при расставании и разлуке-это очень здоровая реакция. Грусть и печаль в норме именно так и проявляются (апатия, отсутствие аппетита, тоска). Если эти состояния временные и проходят, сменяясь на радость от других событий жизни, то беспокоится нет необходимости. Плачьте и грустите на здоровье. Если же состояния грусти и печали затягиваются (Вы в них застреваете), то стоит обратить внимание на эти моменты:
1. есть ли в вашем окружении друзья, близкие, с которыми Вам хорошо. Если мало, или совсем нет, то важно создать для себя такое окружение.
2. зачем регулярно уезжать из места, где тебе хорошо. Может стоит остаться?
3. что меняется, когда Вы остаетесь с собой один на один (грусть печаль, или радость уединения)
4. есть ли в вашей жизни другие занятия, которые приносят Вам радость (кроме общения с близкими)?
5. те мета, куда Вы приезжаете, когда покидаете родных и близких : там Вам как, кто и что Вас окружает? Может есть дургие места, где Вам будет лучше?
Коротенько про то, как себя любить и с чего начать, тут:
https://www.svecheva.com/post/cto-znachit-polubit-sebya

Свернуть

Иоанна, здравствуйте.
да...печальная история. Вы так точно определили ситуацию с нарушением границ и то, что, вполне возможно, что та дама особо и не осознает, что делает что-то не так. Как в фильме "Девчата". Действительно, у нас у каждого своя норма и что русскому хорошо, то немцу, как говорится, - смерть. Воспитание разное и важно эту информацию (что для меня иначе и к чему я не привыкла и не готова привыкать донести до человека).

Но тут еще одна загвоздка есть: если мои границы кто-то нарушает, не единожды, а регулярно и однотипно, то что я могу сделать для того, чтобы защитить свою территорию? Что входит в мою ответственность в данном случае? Есть стимул и есть реакция. Так вот за стимул (просить у другого булочку, или брать без спроса, несет ответственность другой человек, а за реакцию, как я себя защищаю, - несу я сама. Я не могу переложить ответственность на другого человека. На практике это выглядит так, что, если мои границы нарушаются я должна что-то сделать. В данном случае можно просто открыть рот и сказать: "нет, извини, это моя булочка, я тебе ее не дам". Знаете, как в детстве.. "это моё".

Кстати о детстве... нам же в детстве внушали, что, мол поделись.. не будь жадиной-говядиной. Может Ваша сестра так и действует по той старой схеме и, возможно пора эту схему изменить. Если я не умею отказывать, тогда, может стоит научиться, если я хочу оставаться сытой и с деньгами в кошельке? Можно, как раз с сестрой попрактиковать варианты ответа и выбрать те, которые будут подходить Вспомнить ситуации, когда и как это делали сами, или друзья и когда это выходило корректно. Цель такая-поступать иначе, чем сейчас. Пробовать новые методы. Умение говорить "нет" пригодится и в других сферах жизни, не так ли?

вот тут варианты нормы и нарушения границ на примере вопросов, можно переложить на вашу ситуацию и набросать варианты диалогов с коллегой https://www.svecheva.com/post/neudobnie_voprosi

Свернуть

Здравствуйте.
поступить так, как хотите Вы сами, или слушаться маму, потому что мама лучше знает. Это будет Ваш выбор.
Ну, либо разобраться, что Вас беспокоит...
Если есть сомнения, то надо с сомнениями разбираться,
А если есть чувство вины перед мамой, страх, то разбираться надо с виной/страхами и с психологическими границами (либо самостоятельно, либо с психологом). Спросите себя, на сколько лет Вы себя ощущаете, когда общаетесь с мамой? Какие роли играете? Выстраиваете диалоги, как два взрослых человека? Или Вы себя чувствуете с ней как маленький мальчик?

Про вину достаточно подробно описано в книге Ю.М. Орлова "Обида/вина"
Про границы (нормы) с примерами можно почитать в книге В.Д. Москаленко "Когда любви слишком много", глава "круги близости/круги интимности".

Коротенько про психологические границы и про отношения с мамой тут:
https://www.b17.ru/article/mama_nastroena_protiv_zheni/

Свернуть

Наталия, здравствуйте.
Похоже, что у вас с мужем разное восприятие "семьи". Для Вас норма-быть вместе, а для него - ехать к родителям.
Если за 9 лет совместной жизни способы "Говорила и объясняла, что мне это не нравится" не работают, возможно стоит действовать иначе, либо оставить попытки повлиять и изменить мужа и его представления. Либо изменить свое восприятие ситуации, например: "о, ты к родителям...понятно...тогда я на танцы/или в кружок по фото". То есть использовать данное время, как возможность для саморазвития, для создания счастья своими руками.

Для этого нужно определить, что конкретно, Вы бы получили, если бы он остался дома и вместе бы проводили время (спокойствие, радость, уверенность, поддержку), что конкретно бы делали (кино смотрели бы, пошли бы в парк, в музей и тд), как бы Вы тогда выглядели, чувствовали себя, как бы двигались, дышали. То есть определить, какую потребность Вам нужно закрыть самостоятельно. То, что Вы можете делать сами, без ожиданий от других.

В норме границы семьи выстраиваются по схеме "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене", то есть ваша с ним семья на первом месте и только потом родительская. Но, если втолковать напрямую, что можно иначе и почему это именно так, не получается, я бы попробовала иные методики. Например, можно самой изучать статьи и книги на эту тему, оставляя их на видном месте.
Инфо на эту тему можно найти в интернете, например, у священника и психолога Андрея Лоргуса, погуглите "про почитание родителей".
Про здоровые границы есть инфо в книжке В.Д. Москаленко "Когда любви слишком много", раздел "круги интимности".

И, возможно, будет не лишним изучить вопрос про инфантильность (психологический возраст), сделать выводы и перестать ожидать от человека того, что он в силу своего пси возраста делать не может, или не хочет.
Про то, как научиться договариваться есть замечательные книжки: Карен Прайор "Не рычите на собаку" и книга Криса Восса "Никаких компромиссов". Попробуйте методики, описанные в книжках.

коротенько про проявления инфантильности тут:
https://www.svecheva.com/post/ne-vinovataya-ya-on-sam-prishel

Свернуть