Все вопросы и ответы

1. А Вы что сам по своему вопросу думаете?
2. Люди болеют потому, что предрасположены к болезням
3. Человек умирает потому, что он смертен.
4. Для меня Бог это Любовь
5. Не знаю.

Здравствуйте. Анастасия.
Православное вероучение не описывает психотипы. Оно про другое - оно про отношения человека с Богом.
Если Вы опасаетесь, что изучение или применение психотипов как-то противоречит вероучению, то не противоречит.
Я не знаю, полезно ли правосланвым делить себя на подвиды. Но если Вы обьратитесь за помощью к врачу - он проведет диагнотику.
При чем у разных врачей она разная.
И у психиатров своя диагностика тоже есть. И они по ней диагностируют всех. Им без разницы - православный или не православный.
Вы правы, знать о том, какими особенностями устроения своей личности Вы обладаете - это помогает в первую очередь развитию саморегуляции

Свернуть

1. Это не ко мне вопрос.
2. Наука
3. А почему нельзя?
4. Я понимаю грех так, как предлагает понимать его православное вероучение.
5. Что такое Гипнос не знаю.
6. У меня нет знака зодиака, я живу вне этой системы объяснения.

Дмитрий, здравствуйте.
да...тяжело это... нужна поддержка. Вы все верно делаете, что орёте от отчаяния. Обязательно найдите себе то место, тех людей, где Вы сможете не быть сильным, где можно поорать, поплакать, позлиться. Это важно для того, чтобы, восстанавливать свои силы и чтобы остались силы и были ресурсы заботиться о жене и сыне. В таких случаях помогают и сессии с психологом и спорт (грушу побить, в тире пострелять, бегать, плавать и тд), дыхательная гимнастика и что-то, что Вам нравится. Группы поддержки, фильмы, сон, природа и тд. Книги, названия которых я вам присылала ранее. Все, что поможет и поддержит Вас. Быть один на один со своими чувствами во много раз тяжелее, чем, если Вы их разделите с другими людьми.
Помогай Вам Бог!

Свернуть

Здравствуйте!

"психолог, с которым она общалась, сказал ей перестраивать вначале голову"- все верно.
Психика, как инструмент, так устроена, что мы преодолеваем некие стрессы привычными способами (на автомате, как научили в детстве), которые точно работают.

Во взрослом возрасте эти механизмы становятся автоматическими, но, начинают мешать. Т.к. непрожитые эмоции остаются внутри и теперь нужно еще больше энергии, чтобы сдерживать накопленное.

Это как крышка от кастрюли с супом на плите: если она закрывает кастрюлю полностью, то при кипении, крышка начинает стучать, жидкость выкипает большим объемом, пачкая плиту. А если крышка немного приоткрыта, то при той же температуре, пар выходит постепенно, плита чистая, суп цел, никто не обжегся, вытирая лужу и т.д.

И методы, с помощью которых мы справляемся с трудностями могут быть какими угодно: с помощью еды, табака, алкоголя, работы, излишней заботы о других. Таким образом мы восполняем какие-то потребности. В спокойствии, значимости, близости и т.д. За многими видами нездорового поведения часто стоит непрожитая боль. И тогда, если я вижу другого человека, который страдает, во мне откликается что-то мое, становится беспокойно, хочется поддержать как-то, помочь. Тут важно помнить, что изменить другого человека мы не можем, мы можем изменить только себя, свое видение ситуации, поддерживать, быть рядом, утешать. Помочь, если просят о помощи и если это в моих силах. То есть не забывать и о своих границах. Жестко стоит действовать, если человеку грозит смерть (вызвать скорую, отвезти в больницу, остановить кровь, убрать пальцы из розетки), в остальных случаях стоит спросить себя: для чего я это делаю? меня просили? почему это для меня так значимо? что я чувствую? И какую свою потребность я удовлетворяю, давая советы и помогая таким образом?

Вот эти потребности нужно выявить и научиться восполнять их другими способами. Расширить сценарий, так сказать. То есть не бороться с пагубной привычкой, а развивать что-то скрытое на данный момент, то, что, может быть я не замечаю, а оно у меня есть. Такая работа наиболее эффективна совместно со специалистом (как в изучение иностранного языка, живописи, управлением авто результаты лучше с преподавателем). И, если у меня есть желание, стремление что-то изменить, я ставлю свое физическое и эмоциональное здоровье на первое место, нахожу способы, время и средства для того, чтобы обратиться к специалисту.

При желании, можно найти тех, чьи услуги стоят доступно для меня (группы, психологи при храмах, консультанты, которые только начинают работать, демо консультации на сайте b17, телефоны доверия и т.д. Также, можно заниматься в группах поддержки, много которых бесплатны и онлайн, например, найти группы зависимых /созависимых по своему направлению. В интернете куча бесплатных материалов, книг, лекций и т.д. Или, как Вы сделали, можно написать на этом сайте психологуи понять в каком направлении двигаться. Но только это сам человек должен сделать. Это его выбор, его ответственность, его жизнь. По крайней мере, как говорится, лежать в данном направлении. И помнить "стучите и Вам отворят".
Про изменение моделей поведения на примере Вы можете почитать тут:
https://www.svecheva.com/post/kak-vstavit-mozgi-na-mesto
http://remodus.ru/self-love

Свернуть

Здравствуйте.
Да, понимаю. Очень хочется, чтобы проблема была только внешней и решив ее, внутри все успокоится и тогда я стану более счастливой и радостной. Как сказал М. М. Жванецкий "Я бы всё отдал за эмиграцию, но дело в том, что все мои несчастья у меня внутри, а им, как раз, все равно, куда я эмигрирую".

"смириться, молчать и не мешать работать" правильно, если Вас это устраивает и не ранит. Когда Вы радуетесь тому, что муж кайфует от своей работы, когда Вас не задевают его слова и поведение, или вы вместе можете обсуждать то, что не нравится, без перехода на личности, без обвинений и находить компромиссы, т.е. вы работаете в одной команде и сотрудничаете.

Если что-то задевает, то, тоже можно "смириться, молчать и не мешать работать", и продолжать игнорировать свои внутренние процессы, терпеть, обижаться и т.д. Обычно это приводит к ухудшению физического самочувствия и эмоционального (могут возникать эмоциональные неконтролируемые всплески на близких, особенно часто на детей; повышение давления, мышечные зажимы, проблемы ЖКТ и т.д.).

Можно не терпеть и не смиряться, например, топнуть ногой и послать всех куда подальше, не разбираясь и не выясняя, что привело к этой ситуации, обвинив во всем партнера. Это не очень удобно, т.к. есть большая вероятность того, что следующий партнер будет выбран по такому же сценарию и уйдет еще лет 20 на то, чтобы как-то эти проблемы решить, если вообще стараться их решить.

Есть ли какие-то альтернативы, или все так безнадежно?
Двигаться можно и нужно в направлении "возвращения в спокойное состояние", которое состоит из:
-улучшения качества своей собственной жизни (физ и пси здоровье, самоценность, самореализация, фин/экономическая независимость и т.д.),
-работы с обидами (научиться перерабатывать эмоц. состояния, которые тянут в страдания и разрушают организм)
-выстраивания более гармоничных и здоровых границ (роли в семье, самоотношение).

И вот уже из этой позиции (спокойная, довольная и счастливая женщина, которая относится к себе по человечески, любит себя и заботится о себе) можно видеть ситуацию иначе (многомерно с различных позиций) и понимать, какие могут быть решения, к чему они приведут и как лучше поступить. Тогда я понимаю, что выбор решения соотносится не только с "правильно/неправильно", а еще и с "я так хочу/мне это нравится/это правильно для меня в данной ситуации".

То есть сначала нужно настроить внутренний фильтр входящей информации, тогда оценка/объяснение событий меняется и меняется мое отношение к ситуации, которое ведет к изменениям взаимоотношений, перестройке границ и принятию более взвешенных решений.

про самоотношение можно почитать тут: http://remodus.ru/self-love
про то, как улучшить качество своей жизни тут: http://remodus.ru/kak-viyti-iz-zamknutogo-kruga
про границы взаимоотношений: https://www.svecheva.com/post/kak-ne-predavat-sebya
про семейные конфликты: https://www.svecheva.com/post/vozmozhno-li-naladit-otnosheniya-s-mamoy
пример работы с неприятными переживаниями https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Свернуть

Дмитрий, поскольку Ваше письмо подублировано дважды, ответ Вы найдете к первому из них.

Дмитрий, здравствуйте.
очень сочувствую вашей ситуации. Тут важно быть рядом с человеком. Иногда просто присутствовать, молчать, держать за руку, слушать.
Очень трудно принимать тот выбор, с которым Вы не согласны, или когда чувствуете свою беспомощность, и важно (я думаю) говорить об этом: о боли, страхах, о том, что она хочет. Мне вспомнился текст Антония Сурожского, когда он поделился о соприсутствии с умирающим
http://www.mitras.ru/trudy/13.htm Почитайте, возможно, что то из этого станет для Вас помощью.

На мой взгляд, самая важная поддержка-это присутствие. То есть без оценок, суждений, быть рядом с человеком, принимая его позицию. Иногда самым важным оказывается молчать и слушать, держа за руку, иногда задавать вопросы о страхах, о разочарованиях, о том, что вы хотите сделать вместе сегодня, в эту минуту. И, не менее важно-поддерживать себя, не обесценивая того, что для вас - это также тяжелый период и вы нуждаетесь в утешении, человеке рядом.
Возможно, для Вас будет важными вопросы, которые задавала Элизабет Кюблер-Росс людям в хосписе, о том, что их тревожит, о том, что они умалчивали в разговорах с близкими людьми, о том, как вели себя их родственники. И эти примеры помогут Вам быть рядом с женой, поддержать себя и ее. Книжка Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании"
Также, есть записи лекций, бесед с Фредерикой де грааф, ее книга "Разлуки не будет", где она делится своим личным опытом работы в хосписе, различным отношением к смерти, проблемами смысла, веры и тд.
Про то, как поддерживать себя, тут: https://www.svecheva.com/post/kak-sohranyat-spokoistvie
Помогай Вам Бог!

Свернуть

Здравствуйте, Эдуард,
степень искренности, правдивости в отношениях - личный выбор каждого. Кто-то склоняется к тому, чтобы чаще всего рубить правду с плеча, кто-то скорее "мягкий и пушистый", но с недосказанностями. Кто-то где-то посерединке.
Вы замечаете, что когда вы более искренни, вы меньше впадаете в крайности, но что-то вас смущает в этом варианте. Чего вы опасаетесь? Что плохого, как кажется, может произойти, если чаще быть открытым? Какие опасности вам тогда угрожают и чувствуете ли вы в себе силы справиться с ними?
Обычно доверие порождает доверие. Ваше несколько большее доверие на работе и в личной жизни, может способствовать к доверию к вам. Но вы правы, что бывают нездоровые, крайне конкурентные коллективы, бывают нездоровые отношения в паре, - в которых лучше вообще не быть.

Свернуть

Здравствуйте.

Пережить-значит проживать, горевать. И в подобных обстоятельствах, плакать нормально. Через слезы и проходит проживание и горести и печали, злости, обиды, нереализованных желаний. В любой потери существует некий цикл, который мы проходим, прежде чем примириться с ситуацией и жить дальше. Потери-это часть жизни, часть реальности, примириться с которой бывает трудно и больно. И через потери и неудачи мы получаем какой-то опыт, урок, который можем применить в дальнейшей жизни.

Про цикл проживания потерь хорошо описано у Элизабет Кюблер-Росс в ее модели принятия ситуации (вы можете найти подробное описание в интернете), где наш организм реагирует шоком, отрицанием, гневом, торгами (если...то), депрессией, и только потом принятием. Этот процесс бывает не быстрым и реакции могут сменяться одна другой не по очереди, а переходя/перепрыгивая от одной к другой.

Если процесс примирения/принятия ситуации затягивается, Вы не справляетесь самостоятельно, то лучше обратиться за помощью к психологу. Работа со специалистом поможет преодолеть эти этапы, не наступать на те-же грабли в будущем и быстрее вернуться к нормальной жизни, где преобладает радость, а не страдания.

О том, как справляться с одиночеством при расставании, о стереотипах отношений тут: http://remodus.ru/jenskoe_odinochestvo_pora_zanyatsya_soboy

О способах проживания неприятных переживаний на примере тут: https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Свернуть