Все вопросы и ответы

Здравствуйте, Елена!
рада, что рекомендации полезны :)
Спасибо за пожелания!

Здравствуйте.
Вероятно... Вы транслируете идентичные фразы (плохо себя ведешь?-мороженое на получишь/гулять не идем/отпраляемся домой/не смотришь мультики), которые транслировали Вам ваши родители/бабушки-дедушки/воспитатели и тд. То есть это встроенная программа, которую можно поменять (этому можно научиться, как игре на гитаре, или рисованию). Много примеров более гармоничного взаимодействия описано в книге "Общаться с ребенком. Как?" ЮБ Гиппенрейтер.

Эти фразы действительно работают (но не долго, как Вы и сказали), поскольку основаны на страхе. А страх, как известно, сильнейший мотиватор. Спросите себя, что этими фразами Вы хотели добиться? Чтобы она замолчала, успокоилась, перестала что-то делать?

А каковы причины того, что Вы хотела, чтобы дочка вела себя по-другому? Вы устали и хотите тишины, или что-то другое? Нужно выяснить вашу личную потребность/что в глубине внешнего раздражения на шалости?
И затем научиться эту потребность выражать. Примерно также, как в древней притче "ша, дети, я вам делаю счастливую маму"

Про смущение... я бы хотела, чтобы у дочки было всё гармонично.
Дети копируют поведение своих близких (не слова и не увещевания). Мама-самый верный пример. То есть нужно с собой поработать. Также, выяснить, где смущаюсь, какие могут быть причины и тд. И не маловажно принять тот факт, что живой здоровый человек смущается, волнуется и тд. Не смущаются и не волнуются только люди, у которых психика устроена иначе...Поэтому, когда я смущаюсь, я могу себя поздравить с тем, что я живая и здоровая. ) А далее, уже работать над своим смущением, согласно целям и задачам (где и как проявлять, как
управлять и зачем). На ораторских курсах, актерских и тд.

Свернуть

Здравствуйте.
Похоже, что когда Вы "стараетесь быть мягкой, открытой, помогать и выполнять просьбы", Вы стараетесь...то есть терпите.
А когда устаете от этой "роли", то начинаете бороться. Проблема может быть в том, что "мягкости и открытости изначально много" и это Вас истощает. Обычно "вулканы и взрывы" - это следствие истощенности, усталости, когда уже нет другого инструмента, кроме как показать свою раздражительность/гнев/злость. ТО есть Вы привыкли именно так выставлять свои границы. А исправить это можно меняя поведение.

1 шаг: наблюдать и (что, где, когда, в каких обстоятельствах...сколько в этот день я спала, успела ли пообедать, сделать свои дела и тд), то есть просто замечать, когда наступает "красный уровень". Идеально-начать вести дневник
2. шаг: поставить себя на первое место, тогда сесть на шею будет нереально (слишком скользко будет и неудобно даже карабкаться туда). Для этого нужно начать заботиться о себе. Много об том написано в книгах разных авторов, например: "Личные границы" (авторы: Виктория Ламберт, Дженни Миллер) Коротенько тут: https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost
3 шаг: научиться саморегуляции: выражать злость можно разными способами, наиболее оптимальный - это не дожидаться эмоционального пика и сдерживать долго у себя внутри недовольство, как этого добиться (смотри шаг 1-2), но, если, все же этот самый пик произошел, есть масса более конструктивных способов не сливать свою энергию на других. Этому можно научиться в совместной работе с психологом. также, как в изучении ин языка, это навык, который нарабатывается. Самостоятельно можно изучать книги "Общаться с ребенком. Как? ЮБ Гиппенрейтер, "Не рычите на собаку" К.Прайор, "Никаких компромиссов" Крис Восс.
Кратко тут: https://www.b17.ru/article/kak_pravilno_postupat_pri_gneve/
Пример самостоятельной работы с неприятными переживаниями: https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley

Свернуть

Здравствуйте.
Вы все верно делаете, что изучаете инфо по этому вопросу. На ютюбе масса интервью со специалистами.
Психолог может только согласиться с физиологами по этому вопросу, возможно добавит что-то по вопросам личных границ.
Бессонница-это скорее следствие накопленного поведения. И чтобы изменить это, нужно менять привычки, поведение и мышление.
Методика КБТ-отличный для этого вариант (Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ или КБТ).

В дополнение можно почитать книгу "Личные границы" (авторы: Виктория Ламберт, Дженни Миллер) + ответить себе на вопросы:
-для чего мне нужно справиться с бессонницей (что я получу) - это даст дополнительную мотивацию
-что я буду делать, когда справлюсь с бессонницей (конкретно, по пунктам: запишусь в кружок по рисованию, буду чаще улыбаться, появятся силы на реализацию мечт и тд).
Отдельно про мотивацию, изменения, можно почитать тут: https://remodus.ru/motivation

Свернуть

Здравствуйте!
Общим ответом будет такой: используйте техники активного слушания (примеры есть в книге "Общаться с ребенком. как?" ЮБ Гиппенрейтер).

Чтобы ответить более подробно, мне нужно Вас расспрашивать.
-Сколько подростку лет?
-Парень, или девушка?
-В какой ситуации, Вы считаете, что подростку нужна Ваша поддержка?
(опишите ситуацию в деталях/как в сценарии, пьесе). Примеры описаний можно найти в предыдущих публичных ответах.

Вы пишите: Как поддержать взрослому человеку который не уверен самих самой или самому себе ?
Тут мне не совсем понятен вопрос.... Если Вы имели в виду: "Как поддерживать себя?" Ту тут, также, подойдет техника "активного слушания" Детального выяснения, примерно также, как мы исследуем кровь (лейкоциты, тромбоциты).
Вопрос самоподдержки можно отнести к разделу "саморегуляция" примеры можно посмотреть тут:
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley
https://remodus.ru/self-love

Свернуть

Нина, здравствуйте.

Сочувствую Вашей утрате....

Вы пишите: "Ехать боюсь...не хочу скандалить...Как поступить не знаю"
А что Вы хотите в итоге? Наладить отношения, например... и как Вы видите эти отношения (идеальный для Вас вариант) после того, как они наладятся?

Как Вы считаете, что послужило (какие ваши действия) тому, что "невестка и ее мама заблокировали нас всех родственников и сказала оставьте в покое мою семью"? Это не могло случиться "вот так сразу и резко" видимо, там что-то копилось....
"понимаю может быть скандал" - что может изменить процесс взаимодействия? Как это можно поменять (в вашем поведении, например)?

Попробуйте проанализировать ситуацию с точки зрения "наблюдателя" (третьей стороны). Как себя вели и ведут они и вы. Что можно скорректировать, чтобы всех устроило?

Свернуть

Здравствуйте.
Что Вы называете убеждением? Сколько лет ребенку?
Говорить о будущем образовании, конечно, важно. Вопрос: что и как говорить?

Татьяна, здравствуйте.
Вы ищите в верном направлении. Психологический фактор - очень важен, впрочем, как и физиологический.
Объясню: любое изменение (поведения, привычек) вызывает тревогу, тк нарушены изначальные ритуалы, к которым привык организм.
Там и физиология (работа мозга, нейромедиаторов) и психология (эмоц состояния) меняются. Отсюда и тревожность и мнительность.

Я бы рекомендовала бы Вам изучить вопросы воцерковления (нужны знания, для того, чтобы на них опираться)+ вводить новые привычки постепенно.

Про воцерковление подойдет изучение этапов религиозности. Например, то, что вы описали (как бы сужается сознание. Не могу даже смотреть кино, не связанное с православием. Возникает дискомфорт, что я трачу время впустую) очень напоминает неофитство (или, если хотите, влюбленность, через которую проходят все и это нормально). Масса материалов по этой теме есть у моих учителей: Священник и психолог Андрей Лоргус (рекомендую его курсы "Психопатология религиозной жизни", "Духовный путь личности"), священник и психолог Петр Коломейцев (рекомендую его книгу "Женственность"). Для меня в период воцерковления также очень были полезны записи бесед Владыки Антония Сурожского (погуглите по интересующим темам). Эти знания дадут возможность переосмыслить свои представления о вере и религии.

Важно вводить новые привычки постепенно (для того, чтобы они закрепились/стали автоматизмами/новым привычным поведением) - примерно, также, как в спорте и изменении питания: не нужно сразу марафон бежать (ноги отвалятся, или сердце привет передаст). Тут очевидно, что нужно начать с легких тренировок и создания мышечного корсета, для того, чтобы не повредить сухожилия и связки и чтобы организм привыкал к нагрузкам.
Впрочем, как и в изменении пищевых привычек: рекомендуется вводить 10% изменений. 10% - это небольшой стресс, с которым организм и психика справятся гораздо легче и привыкнут к новым изменениям. Кардинальное изменение привычных схем вызывает большой стресс и сопротивление организма, что ведет к закономерным срывам и откатам.

Про мотивацию что-либо изменить (как ее создавать) коротенько тут: https://remodus.ru/motivation
О психологических границах https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost
О саморегуляции (управление эмоц состояниями): https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley

Свернуть

Здравствуйте!

Проблема считается проблемой, если Вам лично не нравится и именно Вы хотите что-то изменить.
Понятие "нормально" для каждого человека свое. Поскольку, мы существа социальные, то из своей семьи и близкого окружения впитываем эту самую норму, как данность. Видимо, Ваши знакомые выросли в других семьях, либо им удалось что-то поменять, улучшить. А если у меня есть другое вИдение, я могу сравнить "до и после" и выбрать то, что НЕ является проблемой.

Вы совершенно верно отметили "заложилось в памяти из-за страха". Поведение взрослых формирует нас, когда мы дети, потому что мы зависимы от них и у нас часто не бывает иного выхода, нужно подстроиться и адаптироваться, чтобы выжить в данных обстоятельствах.

Поведение ВЗРОСЛЫХ (которое Вы описали) является деструктивным (разрушительным). Но это не означает, что Вам нужно что-то с этим делать. Теперь Вы не ребенок, Вам 19 лет, Вы взрослый человек и в праве решать, как и что Вы хотите делать со своей жизнью.
Для того, чтобы сделать правильный выбор, понадобятся некоторые знания, которые могут стать критериями оценки "нормально/не нормально" и внутренней опорой для последующего выбора.

Злость на тех, кто относятся к Вам не так, как Вам хотелось бы (оскорбляет, унижает, орет и тд) - это здоровая реакция на нарушение личного пространства (физического и эмоционального). Страх и ненависть к другим мужчинам/дурацккий характер и отличный от других девчонок внешний вид - это, своего рода, следствие того, что с вами происходило на протяжении нескольких лет. Такая защита/маска. И это также - здоровая реакция психики на сложившиеся обстоятельства. Теперь главное разобраться, как Вам такие защиты не только помогают, но и как мешают. И чем их можно разбавить/что добавить/убавить....

Если Вас лично не устраивает ваша ситуация, то тогда нужно себе ответить на несколько вопросов:
Чего я хочу: как хочу выглядеть, как жить, какими навыками обладать, с какими с какими людьми/мужчинами общаться и тд?
И как, при этом, хочу себя чувствовать (спокойно, комфортно, безопасно и тд)? Или, как-то иначе?

Подробнее об этом можно почитать в книгах/интернете

про алкоголизм и его влияние на семейные системы
ВД Москаленко: "Когда любви слишком много"
ВД Москаленко: "Зависимость - семейная болезнь"

про иные формы взаимодействия в семье и социуме:
ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?
К. Прайор "Не рычите на собаку"
К.Восс "Никаких компромиссов"
Г.Клауд "Барьеры"

Также, рекомендую посмотреть инфо про:
Понятия: Созависимые отношения/психологический возраст/Треугольник Карпммана/
Поведение из позиций Я-ребенок, Я-взрослый/Я-родитель (Эрик Берн/Транзактный анализ),
психологические границы личности.

Можно также ознакомится с программой "12 шагов" (для зависимых и созависимых).

Коротенько об отношениях, границах, психологических защитах можно почитать в моих заметках:
https://www.b17.ru/article/vstavit_mozgi_na_mesto/
https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost
https://remodus.ru/self-love
https://www.b17.ru/article/svoi_proekcii_v_drugom/
https://www.b17.ru/article/ne-vinovataya-ya-on-sam-prishel/
https://remodus.ru/accept_imperfections

Свернуть

Здравствуйте.
Воистину Воскрес! С Праздником!
В чем Ваш вопрос?