Диалог с Натальей Чейкувене

Здравствуете,
вы пишете, что в браке вы, как собака на цепи: несвобода, долг, много "надо" и мало "хочу". И кажется, что это брак - причина вашей несвободы. Не факт. Если вы никогда не любили и в вашей жизни мало места для каких-то ваших "хочу", - это также может быть из-за ваших личных сложностей, напр. подавление своих эмоций (или какой-то одной эмоции, напр. гнева), желаний. Если действительно это ваш вариант, то развод не поможет. И вообще, развод это крайняя мера. Сначала можно попробовать делать не такие радикальные шаги к большей внутренней свободе, и со временем они вполне могут дать результат. Что если для начала, напр. попробовать больше прислушиваться к себе в банальных ситуациях выбора еды, выбора одежды, выбора досуга и т.п. ? Что если каждый раз хорошо прислушиваться к себе, что и сколько вам нужно, и по возможности разрешить себе какую-то свободу, говорить о своих желаниях и потребностях близким?
Иногда нас может парализовать патологическая вина, когда мы выдвигаем себе труднодостижимые требования: если вы требуете от себя быть идеальным семьянином, а это по-человечески не получается и от этого хочется вообще все бросить, - может стоит пересмотреть уровень своих требований?
Доброго дня,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
да, восстанавливать отношения лучше вживую. Когда общаемся по телефону, в переписке легче приписать другому человеку какие-то чувства, мысли, которые скорее наши собственные, чем его.
Если чувствуете, что "расклеились", то первым делом нужно заняться собой. Работа с психологом, как вариант.

Свернуть

Здравствуйте,
менее болезненно заканчивать отношения помогает прямота, открытость + насколько получается уважительное отношение [не "Ты такой, сякой", а ~"У нас с тобой не получилось..."]. Если растягивать этот процесс, действовать из позиции жалости, когда есть соблазн смотреть на взрослого мужчину, как на более слабого, немощного, чем вы сами, - все проходит сложнее, хуже. Жалеть и беречь тут больше всего нужно детей. Важно показать им, что не смотря на то, что вы разводитесь, не смотря на то, что у их [родного или приемного] отца проблемы с алкоголем, - он отец, любит их, с ним важно поддерживать отношения, у него есть как слабые, так и сильные стороны.
Вообще мне кажется, что какова бы ни была финансовая ситуация, в процессе развода надо бы работать с семейным и / или детским психологом. Так как нужно много грамотной помощи и поддержки, нужно сформировать четкую свою позицию, хорошо проработать свою созависимость, если она есть.
Бог в помощь.

Свернуть

Мне кажется, важно опасаться делать из любимого идола. Важно уважать и принимать его выбор, каким бы он ни был. Важно выплакаться, отгоревать, принять поддержку близких и отпустить. Пережить пустоту и, залечив раны, можно снова стать открытым для отношений человеком, более мудрым, более опытным, чуть более осторожным. А если не получается, - поможет личная терапия.

Свернуть

Александра,
я думаю это уже за зоной моей компетенции что-то утверждать о молитве, какой она должна быть.

Если смотреть в чисто психологической плоскости, то если я кого-то даже просто упомянула в молитве, то это как акт доброжелательства, как акт примирения, если между нами были обиды, как акт освобождения, - мы можем быть вместе или далеко друг от друга, и мы можем быть счастливы и жить своей классной жизнью, как вместе, так и отдельно. Может отношение к человеку проявляется в самом факте, что я молюсь за кого-то: желаю кому-то добра, не требуя от человека чего-то взамен?

Своей фразой я просто имела в виду, что любовь часто парадоксальна, часто бывает вопреки, часто любовь больше определяет не наша хорошесть, за которую нас любят, а насколько другой человек способен любить, насколько в другом видим что-то нам дорогое, важное, "свое" и часто это может быть еще в зародыше, что-то красивое, что может потенциально развиться в этом человеке. Это в идеале не "объектные" отношения (Я и объект: телефон хороший - плачу за него много, так себе - плачу мало или вообще не покупаю), а субъектные отношения [живая встреча личностей, отклик на другого, соБЫТИЕ]. Трезвомыслие нужно, но и какая-то доля БЕЗОЦЕНОЧНОГО принятия обязательна.

Доброго дня.

Свернуть

Мы не знаем, как сложится ваша жизнь. Бывают такие пары, которые впервые полюбив, выстраивают отношения на всю свою жизнь. Однажды видела пару, которые начали встречаться в 15 лет, поженились и прожили душа в душу до 95 лет!!! Познакомились они в хоре при костеле, и большую часть жизни там же пели. Бывает всяко!!

Свернуть

Здравствуйте,

Мне очень нравится фраза известного психотерапевта и писателя Владимира Леви:
"Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — сплошная несправедливость."
Вас могут любить такой неидеальной, какая вы есть сейчас : )
То есть отношения, это не столько про вас, сколько про связь, про собственно отношения, их выстраивание. И любые отношения с другими начинаются с наших отношений с самими собой. Когда человек создает себе, насколько это возможно, такую жизнь, которая для него достаточно комфортна, интересна, наполнена смыслом, соответствует его [не чужим!!!] ценностям, когда человек так полюбовно обустраивает свою жизнь во всех смыслах и имеет смелость проявить в этом свое личное, отличное от других "Я", тогда естественно приходит чувство самодостоинства, отношения с другими складываются легче.
В письме вы часто оцениваете себя, сравниваете себя с другими девушками. Оценочное мышление это не про любовь, а про работу, достижения, конкуренцию. Для росточка взаимной симпатии, любви недостаточно просто быть привлекательными, нужна достаточная безопасность в отношениях и доля открытости. Когда думаете кто лучше, кто хуже, сравниваете себя с другими или с какими-либо стандартами, медийными образами, какой "должна" быть девушка, какими "должны" быть другие люди, - мыслите оценочно, - вы обречены на "комплексы", чувство психологической небезопасности, чувство неполноценности, - а тогда появляется желание прикрыться маской, пропадает непосредственность и шансы завязать отношения сильно падают. Ведь мы никогда не будем соответствовать всем стандартам, критериям [и это не нужно]. Если же получается мыслить безоценочно [то же "не суди"!!], принять все как данность на данном этапе жизненного пути, - то мы открываемся для отношений. Все мы в каком-то своем пути, у каждого была своя стартовая позиция, свои гены, разные обстоятельства жизни, своя история. Сейчас я в этой точке, а направляюсь туда, а этот человек идет другим путем, а с этим, кажется, по пути, есть общие точки. И открываясь для отношений, очень важно то благоразумие, которое у вас есть, и развитые навыки выстраивания границ в отношениях, умение говорить "нет", отказываться от того, что вам не подходит.
Сколько-то страха, волнения в романтических отношениях чувствуют все. Если же ваш страх зашкаливает, спросите себя: что для вас значит, если вас кто-то отвергнет? что это говорило бы о вас? вы действительно так считаете?
Пока вы боитесь так сильно и настолько зависимы от мнения другого человека, вы как-будто эмоционально голодны. Голодные люди не особо разборчивы в еде. И то же с отношениями, - если я в них прихожу с сильным эмоциональным голодом, то труднее создать здоровые отношения, вы реально излишне ранимы и, естественно, боитесь. Эмоциональный голод лучше утолять в отношениях с родителями, с подругами, через заботу о себе и своей жизни, через духовную жизнь.
Может быть, что у вас есть некоторый внутренний конфликт из-за того, что вам в себе не нравится и воспринимается, как недостатки, минусы. Поэтому, даже когда все хорошо, сомневаетесь, могут ли вас любить такую. Если тут попробовать посмотреть безоценочно, то у вас есть сильные и слабые стороны. Со слабыми сторонами вы работаете, ваши намерения и устремления хорошие и сейчас вы в такой-то точке своего пути (и примерно там же будете еще ближайшие пару месяцев, т.к. меняемся мы по чуть-чуть, - это важно принять). И эти, как минимум пару месяцев, надо как-то жить с этими своими слабостями, стараясь не портить жизнь себе и другим. Поэтому можем просто осознавать эти слабые места и их учитывать, подстеливать себе соломку. Напр., если я знаю, что я склонна взрываться гневом, - пробую улавливать первые сигналы своего раздражения и моделировать саму ситуацию так, чтобы до взрыва не дошло. ("Знаешь, я так не могу, меня это раздражает.") Если бы вы знали свои недостатки и с ними ничего не делали, - это одно, а когда вы работаете над собой, - все в порядке. Если чувство вины за недостатки, чувство неполноценности все равно остается, - несите на исповедь, идите в личную работу с психотерапевтом.

Свернуть

Здравствуйте,
давайте пробовать избегать клеить этикетки "норма", "патология". Какой в этом смысл? Скажем, так бывает. Все мы понимаем, что это не самый лучший способ тратить время своей жизни. Но у Катерины по-другому не получилось. Героиня застряла в прошлом, в той конфликтной ситуации. Не будучи способной прожить свою печаль, обиду и отпустить ее, она надолго так и осталась под влиянием обидчика. Было ранено ее чувство самодостоинства, но скорее всего не только тогда, так как она всю первую часть фильма больше обращает внимание на внешние оценки, на потребности, просьбы других людей, а не на свое восприятие, свои чувства. Мама Катерины болела, - может быть ей рано пришлось начать заботиться о себе самой + о других впридачу. Может у нее было мало опыта, когда кто-то заботился о ней, когда она могла побыть слабой, опереться на кого-то. Она довольно сдержанная с самого начала фильма и избегает уязвимости даже с близкими (~"Я не грущу"), поэтому ее проживание горя затянулось слишком долго. Была нарушена ее способность создавать близкие, доверительные отношения, -> она не могла воспринять поддержку со стороны во всей мере, она не могла построить новые отношения.
Катерина строила свое самовосприятие опираясь на оценки других, поэтому ей нужно было социальное признание, а в идеале признание ее ценности обидчиком, чтобы было достаточное "обоснование", чтобы уважать свою личность. Когда она получила это признание, она стала способной говорить о своей грусти, боли, - и только тогда она смогла открыться для по-настоящему близких отношений, как с подругами, так и с новым мужчиной.
Первая любовь, первые интимные отношения, беременности, рождение детей оказывают на нас очень сильное влияние. Наверное, во многом поэтому нам заповедано стараться, чтобы все это случалось не с кем попало и не абы как, а в семье, в атмосфере безопасности.
Кажется, что у вас возникает естественный часто встречающийся соблазн обвинить жертву. Но нужно учитывать, что все мы разные, кто-то более раним, кто-то менее. Ее запаса прочности не хватило, а профессиональная психологическая помощь в то время была недоступна. Давайте не будем поддаваться мэйнстриму, когда смена партнеров, браков воспринимается, как обыденность. Это реально больно, и более чувствительных, ранимых, закрытый людей это может надломить.

Свернуть

Спасибо за интересную дискуссию.

Здравствуйте, Ксения,

извините за долгий ответ. Пишу вам и одновременно задаюсь вопросом, нужен ли этот ответ. Читая ваше письмо, иногда кажется, что у вас самой уже есть ответы на ваши вопросы, твердое мнение.
Поэтому коротко: по теоретическим вопросам православной психологии лучше говорить с теми психологами, кто обучался православной психологии.

Если ценности клиента "не совсем православные", то так "с плеча", резко, сразу с этими ценностями ничего не сделаешь. Сначала нужно хорошо поработать на поверхности, только тогда возможно докопаться до ценностей. Это не помидор из коробки достать, тут сам человек должен по чуть-чуть прийти к новому понятию, к желанию что-то поменять. Пока сам человек не хочет меняться, никто его не поменяет.

На приходах по-моему чаще всего работают те психологи, которые или изучали именно православную психологию, или те светские психологи, которые хорошо знакомы настоятелям, регулярно исповедуются, получили благословение. Точно не знаю, я работаю в больнице и частно.

По тем примерам, которые вы приводите, предполагаю, что вы сами скорее всего мало сталкивались в реальной жизни с психологами, не работали с кем-то. Потому, что профессионалы таких вещей обычно не делают, даже светские.

Доброго дня,
Наталья.

Свернуть