Диалог с Натальей Чейкувене

Воистину Воскресе, Анастасия!
Читала Ваше письмо несколько раз и сознательно оставляла на "подумать". Я тут чего-то не понимаю, какой-то детали пазла лично мне не хватает, чтобы понять Вашу ситуацию.
Не совсем понимаю Вашу вину: в чем Вы виноваты? в том, что слишком хороши для этих молодых людей? А может не там где-то ищете себе пару? Может Вы ярко выражаете свое "Я", достаточно открыты, а парни Вам попадаются простые и достаточно приземленные? Может Вам какой творческий человек больше подходит?
Может быть, что Ваши бывшие по какой-то причине плохо себя чувствовали будучи рядом с Вами, - и тут Вам виднее, если так, что могло быть причиной. В любом случае, какой бы ни был Ваш вклад в ситуацию, - это не повод в какой-либо форме гнобить и уничтожать себя, а просто повод подкорректировать свое направление в дальнейшем. Если их всех правда смущает Ваше яркое самопроявление, можно пробовать разглядеть в друге его жемчужинки, красивые особенности, сильные стороны.
А может их фразы просто отговорки, а причина в том, что Вы просто не родственные души? Может быть им не подходит Ваше православное мировоззрение ? Может Вам нужен православный молодой человек?
Меня также цепляет фраза "не хочу брать ответственность", сейчас это очень частая проблема. И если корень в ней, то тут не Ваша вина.
В любом случае думаю, найти спутника жизни, а не просто партнера для временного сожительства не такое легкое дело.
Бог в помощь!

Свернуть

Анастасия,
здоровое чувство вины длится несколько секунд, когда мы поняли, что были не правы и приняли решение двигаться в другом направлении. Подкорректировали курс, - встали и пошли, или хотя бы ползем / лежим в правильном направлении.
Если вина длится дольше, - вряд ли эта вина Вас куда-то продвинет, скорее утопит.
Почитайте у Дарьи Кузнецовой о дневнике роста, - хорошая практика, которая помогает уменьшить нездоровое чувство вины.
Христос Воскресе!

Свернуть

Здравствуйте,
так как Вы пишете сюда, то скорее всего Вас не вполне устраивает, что у Вас есть гомосексуальные мысли, стремления. Поэтому, я бы переформулировала "я гей" в "у меня бывают гомосексуальные мысли, соблазны". И дальше все дело в том, что Вы будете с этим делать - если будете соглашаться с этими соблазнами, вести себя в соответствии с ними, то таких соблазнов будет становиться все больше и они будут становиться все больше "своими", а Вы сами в действительности будете все больше становиться человеком гомосексуальной ориентации. Есть и другой путь. Похоже, Вам сюда: http://overcoming-x.ru
Бог в помощь!

Свернуть

Здравствуйте, Александр,
если состояние уже серьезно депрессивное (можете проверить тестами в сети), то самому без сильной поддержки близких или / и специалиста не получится. Если депрессивных признаков не так много, то перво-наперво само собой напрашивается создать противовес работе и напряженным отношениям там, - можно найти какой-то круг единомышленников, где бы Вы занимались чем-то, что приносит радость, и что противоположно работе. Если работаете с людьми, то отдых не должен быть связан с интенсивным общением, если работа умственная, то отдых должен быть физически активным. Если работа ответственная, то отдых должен быть такой, где нет никакой ответственности, напр. в командном спорте есть ответственность перед командой. Если работаете в шуме, то лучше отдыхать в тишине. И лучше, чтобы отдых не был связан с экранами, особенно если работаете с компьютером.
Важно отдыхать не тогда, когда Вы уже плохо себя чувствуете, а регулярно и задолго до переутомления, иначе не будет сил организовать себе толковый отдых или будет намного труднее восстановиться, будет падать эффективность Вашей работы.
Из книг могу посоветовать Дарью Кутузову "16 тем" (структурированные дневниковые практики - очень эффективный инструмент самопомощи, там же есть хорошая практика, помогающая преодолеть самоедство), Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти" (глубоко раскрыта тема самообесценивания, связанного с конкурентными отношениями, и даются конкретные реальные рекомендации). Видеокурсы по этой теме порекомендовать не могу. Подумываю сама записать курс по выгоранию на работе.
Надеюсь что-то возьмете для себя.

Свернуть

Здравствуйте,
боль все равно причините. Чем быстрее скажете, что он не в Вашем вкусе, тем меньше его надежд при этом разрушится.
На Вашем месте я бы не думала, что Вы выбираете только среди этих двух молодых людей. Вам вряд ли понравится, что я напишу, но выбор супруга должен опираться не только на чувства, любовь, но и на здравый смысл. Отношения с парнем-сектантом, даже с самым классным человеком, потенциально тупиковые: чем дольше Вы с ним, тем больше Вы привязываетесь к нему, тем труднее Вам выйти из отношений, которые очень легко могут обернуться множеством страданий для Вас, страданиями для Ваших общих детей, разводом. Что Вы бы стали делать, если бы Ваши отношения развивались, а религиозные верования, убеждения, ценности во многих вопросах сильно конфликтовали? На какой основе держалась бы Ваша семья? Любовь - это крайне важно, но ее одной недостаточно.
Поэтому, я бы опасалась начинать жалеть этих молодых людей, у них для этого есть мамы. Переживут, если что.

Свернуть

А в чем вопрос?

Здравствуйте, Ольга,
если признаков депрессии много - прямиком к психологу / психотерапевту / психиатру. Вы же с воспалением легких не будете дома сидеть?
Вы сами видите, что стратегия сидеть дома не поможет Вам ни в создании семьи, ни в поисках новой работы. Поэтому все имеющиеся ресурсы потратьте на лечение, на выходы из дома, на общение, имеющее смысл [но пока, думаю не на поиски спутника жизни], на поиски работы.
Попробуйте подумать о том, что еще составляет Вашу жизнь или чем еще, кроме мужа и работы хотелось бы наполнить свою жизнь? Чем больше других граней, сфер в Вашей жизни, - тем Вы стабильнее и в то же время - тем выше Ваши шансы встретить свою половинку. Каких еще людей Вам хотелось бы иметь в своем близком окружении кроме мужа? Допустим, детей, - это или уже с мужем, или можно усыновить, или можно добровольцем где-то опекать детишек, которые в этом нуждаются, или даже можно проявлять внимание и заботу, как будто Вы крестная, к детям подруг, к детям родственников, соседей. Быть мамой можно, даже не имея своих детей. С какими еще людьми Вам хочется общаться? Чем еще Вам еще хочется заниматься? Понимаю, что сейчас может не хотеться ничего, - но это хотя бы отчасти зацикленность на паре сфер своей жизни. И именно это может быть главной причиной одиночества.
Попробуйте представить, что есть у Вас муж, просто он капитан дальнего плаванья. И вот Вы дома одна, - чем Вы наполните свои дни? Ведь не только на телефоне висеть захотите?
Пока мужа нет [а лучше - всегда], попробуйте сами себя больше поддерживать, больше заботиться о себе, больше радовать саму себя.
Кстати, тему одиночества тоже вполне можете проработать с психологом.
Бог в помощь!

Свернуть

Татьяна,
сочувствую, понимаю, что тяжело такое слышать и видеть. Дайте себе время остыть, все обдумать. Сделайте паузу.
Думаю, если в ход пошли стаканы, а ребенка в случае развода при любящем папе и бабушке предлагают в детдом отдать, - то тут скорее всего и алкоголь был, и гневный срыв. Сноха могла хотеть задеть Вашего сына, и наговорила того, что вряд ли хотела бы сделать на самом деле.
Похоже, что Ваша связь с сыном или на самом деле сильнее, чем связь снохи с сыном, или ею так воспринимается, - и так не должно быть. В здоровом браке надо стремиться, чтобы их связь была самой сильной и внешне, и по факту, иначе сноха неизбежно будет чувствовать себя "третьей лишней" и это, действительно, может закончиться разводом.
Как бы ни было трудно, отдайте своему сыну всю ответственность за сохранение его брака. Похоже, он вполне способен ее нести. Сыну, конечно, легче, если Вы приходите или все разруливаете, но им нужно научиться решать конфликты без Вас.
Под агрессией [снохи] возможно скрывается какая-то непрожитая боль, что-то, с чем ей трудно смириться и что не получается изменить. Вполне может быть, что Вашему сыну не получилось до конца отделиться от Вас, создавая брак. А такая ситуация равносильна психологической измене. И тогда вероятность того, что другой супруг будет верным тоже уменьшается.
Бог в помощь.

Свернуть

Здравствуйте,
мое мнение: интеграция, конечно, хорошо, но тогда нужно обеспечивать ребенка достаточной поддержкой, а не бросать как щенка в воду, - "Захочет жить - выплывет". Дома Вы ей это даете, но в школе ей очевидно поддержки не хватает.
Если в классе преобладает дружная, хорошая атмосфера, может и можно попробовать еще какой месяц, но хорошо бы тогда подключать классного руководителя, школьного психолога/ соц. педагога. Можно помочь дочери приобрести друзей в классе, активно вкладываясь в организацию каких-то праздников, поездок, досуга с одноклассниками, приглашая в гости домой к Вам, завязывая теплые дружеские поддерживающие отношения с одноклассниками, предлагая им возможность поучаствовать в какой-то "взрослой" деятельности. Напр., есть такая серьезная настольная игра на развитие финансового мышления "Cashflow", обучающая навыкам инвестирования и т.п. Как "Монополия" только серьезнее. Взрослые люди устраивают клубы, встречи, чтобы играть в эту игру и через нее обучаться, - один из вариантов, чем можно завлечь подростков.
А вообще даже если диплом будет "неполноценный", когда он будет у нее на руках, она будет уже более зрелой и сильной, чем сейчас, и у нее скорее всего будет много возможностей "добрать" что нужно в плане образования, через какие-либо курсы, самостоятельное обучение. Я не могу знать, как Вам лучше поступать, и что будет в результате, но я склонна поддержать Ваш выбор.
Бог в помощь!

Свернуть

Ксения,
когда Вы называете своих родителей жуликами, - Вы осуждаете не только их действия ("Они зарабатывают нечестным путем."), но и их как личности, вместе со всем тем хорошим, что у них тоже есть. Даже если Вы не говорите ничего в глаза, - люди чувствуют, кто их осуждает, кто держит на них обиду, - и часто это может быть громаднейшим препятствием к любым отношениям. Здоровее говорить: "у нас разные ценности в жизни, разные взгляды на зарабатывание денег", "мне неприемлемо то, каким образом зарабатывают наши родители" и в то же время хорошо помнить, о том общем что у Вас есть, о каких-то хороших моментах.
Еще одно препятствие к Вашему общению, - похоже, порой к Вам закрадываются мысли, что Ваши родители обязаны заботиться о Вас и во взрослом возрасте, что они обязаны разделять бремя Вашей болезни. Это естественно, так как во время болезней, страданий мы все можем регрессировать в более детское состояние,- только не застревайте в нем.
Родители не обязаны заботиться о взрослой дочери, они не обязаны делиться деньгами, если они у них есть, разве добровольно из сочувствия. А для сочувствия нужно понимание. Насколько открыто Вы делитесь с ними своими бедами?
Я понимаю, что болезнь пожирает все Ваши ресурсы, но Вы уже не беспомощный ребенок и у Вас есть полноценный здоровый муж, - если Вам трудно, - Вы можете просить помощи у других близких, друзей, благотворительных организаций, организаций пациентов, работодателей, государственных инстанций, фондов, друзей, у тех же родителей. Дадут, - спасибо, нет, - ищите в другом месте, пока не найдете. Вы можете учиться, как жить с Вашей болезнью, у более опытных друзей по болезни. Вы можете черпать ресурсы, пользуясь бесплатными психологическими ресурсами. Облегчить свое положение можно не только деньгами и не только с помощью родителей.
Некоторые люди могут избегать болеющих не только из бесчувствия, но также из страха столкновения со страданиями в принципе, или оттого, что их очень угнетает, если болеющим владеет уныние, или если они не чувствуют благодарности, а чувствуют, что у них просят с оттенком обиды, озлобленности от тяжелой жизни, с давлением и подтекстом "если не поможешь - будешь последней свиньей!"
Задайте себе вопрос, что в этой ситуации для Вас значат деньги: может Вы верите, что только дорогое лечение эффективно? или Вам хочется маминого участия и сочувствия? или Вы верите, что будь у Вас деньги, Вам бы получилось вылечиться окончательно? Или Вам важно признание, как достаточно хорошей дочери? или Вам хочется денежно отблагодарить врачей там, где можно благодарить не только деньгами? или что-то другое? Как того, что Вам нужно можно попробовать достичь другим образом, не через наследство?
То, что наследство хотят оставить не Вам,- наверное, с теми людьми отношения ближе или по качеству общения [без осуждения], или больше общих ценностей, взглядов. А сколько грехов у тех людей - не наше с Вами дело.
Нужно ли Вам только наследство от родителей или Вам также хочется родственного общения с ними? Если общение нужно, сколько инициативы к общению исходит от Вас самих? Понимаю, что на инициативу может не быть сил, но может хоть иногда, хоть чуточку инициативы можно проявить?
И еще, я думаю, Вам может быть интересно взглянуть на свою болезнь с позиции психосоматики, взять, например, такую статью [только опустите всю ту "левую" рекламу]: http://stopgripp.ru/bolezn/genyantritis/psihosomatika-gajmorit.html
Выздоравливайте!

Свернуть