Диалог с Натальей Чейкувене

Здравствуйте,
отчасти это зависит от врожденного темперамента, от типа нервной системы: кому-то изначально легче контролировать свой гнев, кто-то более воспламеним. Также влияет и ваш прошлый опыт (как близкие взрослые вели себя, когда сердились; какие есть непроработанные эмоциональные травмы; каковы ваши навыки решения конфликтных ситуаций) и ваше состояние на данный момент (усталость, недосып, уровень напряжения / стресса, чувство нестабильности/незащищенности). Хорошо, что вы знаете такую свою особенность, тогда к многим ситуациям можно подготовиться заранее. Стоит ли вам инвестировать свое время и силы, чтобы что-то поменять в своих реакциях, - вам виднее. Обычно и бизнес, и семейные отношения полны потенциально конфликтных ситуаций. И если вам ценно то, что вы имеете, хорошо уметь владеть собой. Когда и сколько с этим работать зависит от желаемого результата.
По теме контроля гнева есть масса хороших книг, много разных теорий, практик. Нужно смотреть, что подходит лично вам из всего множества. В любом случае, это про чувства, про осознание своих чувств, про умение их проживать.
Самое простое: распечатайте из сети таблицу эмоций, положите в органайзер, на телефоне поставьте напоминалки на каждый час дня - вопрос самому себе: "Что я чувствую сейчас? (таблица в помощь) Что мне сейчас нужно?"
Гнев часто вторичная эмоция, - ей может предшествовать страх, тревога, фрустрация, чувство утраты /разделение с чем-то или кем-то, кто нам дорог, и др.. Хорошо отслеживать, называть для себя, с чем из этих чувств сталкиваетесь вы, давать себе время, чтобы прожить эти чувства (в идеале больше получаса, если дело серьезное), обеспечивать себя поддержкой в трудных ситуациях (дружеское слово самому себе, звонок близкому человеку, обеспечить себе какой-то уровень комфорта, не доводить себя до переутомления), - тогда до крайней агрессии не должно доходить.
Негатив может вырываться из вас тогда, когда и в обычной жизни на многое смотрите через темные очки. С этим может помочь дневник благодарности, когда каждый день записываете 1-3 вещи, за что вы благодарны другим людям, Богу.
Это пара вариантов, что можно пробовать. Можете искать что-то другое, что вам больше подходит. Личная терапия - тоже хороший вариант, так быстрее и легче.
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
поделюсь своими гипотезами, догадками, но не знаю, насколько верны они в вашем случае.
У всех у нас разные слабости и разные представления о мире, разный прошлый опыт и травмы. По вашему письму похоже,
что для вас дружба, эмоциональная близость, люди, - более ценны, чем для вашей подруги. Может быть ее степень
доверия к миру и людям меньше, может быть ей труднее почувствовать другого человека, меньше способность привязываться
к людям. Она может чувствовать себя слишком уязвимо в близких отношениях. Может быть, что уже давно, после какой-то прошлой боли, она приняла решение
не привязываться к людям, а относиться к ним скорее инструментально: может быть другие для нее ценны не сами по себе, а постольку-поскольку. Может быть после опыта отвержения
в прошлом, подруга слишком остро, болезненно реагирует на малейшее отвержение [не пригласили на свадьбу], и склонна первой реально отвергнуть человека, пока не успели отвергнуть ее.
Вы преодолеваете что-то сложное через близкие отношения, взаимопомощь, а она, - возможно - через избегание эмоциональной близости, привязанности.

Вы пишете, что и вам, и другим людям в отношениях с ней сложно и неприятно,
вы ей тоже не сильно нужны, но расставаться с ней все же сложно. Что вас держит?

"Я всегда была за тех, которые остались одни и поэтому стала с ней общаться. " - Нет ли такого, что когда-то в прошлом вы чувствовали себя одинокой,
вы знаете, каково это, и это делает вас сочувствующей одиноким людям? Иногда таким образом мы стараемся залечить какую-то свою личную рану:
даря тепло и внимание одинокому, отверженному человеку, мы словно возвращаемся в свое прошлое и пытаемся поддержать и напитать себя маленькую,
голодную до поддержки.

И тогда если вы выйдите из отношений с этой подругой, то вы словно рискуете оставить вместе с ней и ту свою детскую
раненую часть личности. Если же вы остаетесь в отношениях с подругой, вы ранитесь об ее угловатости, и снова рискуете оказаться в положении одинокой и отверженной, столкнуться с собой маленькой и отвергнутой.

В любом случае, - или расстаться, или дружить, вы можете и дальше сталкиваться с какой-то своей прошлой болью.
Можно попробовать перенести фокус своего внимания с отношений с подругой на свои чувства, потребности, старые раны и попробовать их проработать с психологом, или хотя бы просто напоминать себе: "То, что было - уже в прошлом, сейчас мне... лет и многое совсем по-другому, и я сама уже другая."
На деле и ваша подруга уже взрослая и даже глубокая, и не сильно склонная к долговременным отношениям, и вы сами,
даже если были когда-то отвергнутой, одинокой, недостающей помощи,
- сейчас вы уже взрослый человек, способный со много чем справиться в одиночку и + имеющий близких людей, умеющий строить и беречь отношения.

Можно пытаться почувствовать, что нужно вашему Внутреннему Ребенку: может нужно поделиться с кем-то из чутких близких своей прошлой детской историей, до конца прожить всю ту грусть, выплакать ее, пока не получится смириться, что был такой эпизод / период в вашей жизни, и отпустить его, как уже пройденный, уже преодоленный этап.
Можно поисследовать, в чем вам сейчас не хватает поддержки и найти ее себе.

Можно не закрывать для подруги двери насовсем, но определенно нужно установить какую-то дистанцию, ставить какие-то границы в отношениях, как минимум, говорить, если вам что-то неприятно, больно.
Давайте будем реалистами. Многим людям не получилось построить с ней хороших отношений. И ее позиция такова, что если решитесь на это, - вам может потребоваться на это очень много сил. Есть большой шанс, что она и дальше будет проявлять себя, как не самый чуткий человек. Она и дальше может остро реагировать на любое потенциальное или даже только воображаемое ею отвержение, и чтобы защититься от него, она может и дальше в разной форме отвергать вас саму. При этом она может избегать привязываться к вам, избегать эмоционального тепла и близости в отношениях. Такие отношения требуют много сил, и могут не давать взамен какого-то тепла, на которое мы обычно надеемся. Не потому, что подруга "плохая", просто так у нее выходит.

Берегите себя.

Свернуть

Здравствуйте,
мы все вольно-невольно манупулируем каждый день, мы не святые. И может быть, что кажется, что пользуясь эффектом оплошности, мы могли бы, не совершив особо большого греха, в чем-то легче достигнуть своих целей.
Почему же, например, в православии манипуляции называют лукавством? Почему в культуре Православия лукавство, - это что-то свойственное Лукавому? Одно из основных его качеств? Что-то явно отрицательное?
Может быть потому, что манипулируя мы можем достичь большей симпатии окружающих, - да. Но мы можем терять что-то важное в плане искренности отношений, правдивости. Одна манипуляция, ведет к другой, третьей, пятой, - это легкий и заманчивый путь. Одной единичной манипуляцией не обойдется. А если манипуляций становится много, то все-равно может чувствоваться в отношениях, что "что-то не то". Да и мы сами, если будем сознательно манипулировать, сможем ли доверять другим, что они не поступают также? Не начинаем ли мы в таком случае просто использовать других людей для собственной эмоциональной подпитки? И таких ли отношений нам хочется?
С другой стороны, если я не манипулирую, а просто живу сколько-то открыто, - абсолютно неизбежно в чем-то я буду сама собой проявлять оплошности, в чем-то будет видна моя слабость и человеческая ограниченность, ранимость. Может пусть люди лучше реагируют на мои реальные оплошности и несовершенства? Может банальная открытость и искренность может дать отношениям намного больше?
Н.

Свернуть

Здравствуйте, Любовь,
Вы уже знаете о созависимости и наверное уже что-то читали по теме, что-то применяли. Вы пишете о муже так, что в Вашем письме мне не слышатся ни злоба, ни обида. Может быть Вы уже много внутренней работы сделали. И вместе видите, что еще есть над чем работать. Тут лучше всего или идти в индивидуальную работу с психологом, или в группы Ал-Анона (бесплатные и есть повсеместно, есть и онлайн-группы). Важно строить и укреплять, развивать любые другие свои связи с людьми (с детьми, родными, подругами, коллегами, единомышленниками, в церковной общине), важно найти свои хобби, деятельности, которые Вас напитывают, - то есть сделать свою жизнь более наполненной. Можете посмотреть фильм «Когда любви недостаточно. История Лоис Уилсон» (2010).
Всего доброго,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
думаю, на это нужно время, нужна "работа скорби": выплакать всю боль, прожить все свои смешанные чувства, нужно много самоподдержки или умной поддержки со стороны. И только потом получится посмотреть на все глазами другого, многое обдумать и переоценить. Можно пробовать смотреть на измену, как на знак, что в отношениях что-то пошло не так. Что именно? Можно почитать хороших семейных психологов, Джона Готтмана, например.
Легче прощать, когда осознаем, что все мы по-человечески слабы и склонны к греху, можем совершать ошибки, заблуждаться; когда понимаем, что есть и наша доля ответственности в утрате связи, отношений. Помогает молитва, свой личный опыт исповеди. И еще надежда, ведь каждый кризис, боль, - это шанс для роста и выхода на качественно другой уровень отношений.

Свернуть

Здравствуйте,
не знаю правду в последней инстанции. Мне кажется влюбленность, довольно-таки сумасшедшее состояние. ) Не зря называют - "измененное состояние сознания", сравнивают с опьянением от наркотиков. Если пытаться более-менее трезвенно пройти этот этап отношений, то мне кажется, для нас, как для православных, важно пытаться чтобы фокус нашей жизни был на Боге, не на возлюбленном или своих чувствах. Но я бы не стала сразу осуждать влюбленного человека, если так в реальной жизни не получается. Можно по-человечески понять )

Свернуть

Виталий,
мне хочется уточнить некоторые моменты, чтобы что-то подсказать насчет Вашей тревоги (?), - из-за нее суета?
Из простых бытовых моментов, - обратите внимание, сколько кофеина и сахара Вы употребляете.
Банально, если делать попытки в сторону постепенного перехода на воду / травяные чаи и фрукты/сухофрукты/мед вместо рафинированного сахара, если будете чаще высыпаться и больше двигаться - уже это может сколько-то уменьшить уровень тревоги.
По возможности попробуйте организовать свою работу и пространство так, чтобы вас мало что могло отвлекать, чтобы Вы брали одну задачу [пусть даже маленькую], выполняли ее до конца, и только потом, порадовавшись ей, брались за следующую задачу.
Когда ловите себя на суете, спрашивайте себя: "Куда я бегу? От кого / чего? Чего я опасаюсь? Что плохого / страшного тут может произойти?" Записывайте ответы в тетрадку в столбик. Напр., "боюсь не успеть с работой в срок". В соседнем столбике напротив каждого опасения позже пишите, чем закончилась ситуация, оправдались ли опасения. Напр. "Все успел вовремя."
Можете почитать книги о тревоге, например: "Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой", Роберт Лихи
Но по-хорошему, если возникают суицидальные мысли, то самопомощи мало, - надо идти к специалистам или за медикаментозным лечением, или [на мой взгляд лучше] на групповую / личную терапию. Мы не стесняемся звонить пожарникам, если горим, - и тут похожий случай. Позаботьтесь о себе качественно.
Наталья

Свернуть

Здравствуете,
вы пишете, что в браке вы, как собака на цепи: несвобода, долг, много "надо" и мало "хочу". И кажется, что это брак - причина вашей несвободы. Не факт. Если вы никогда не любили и в вашей жизни мало места для каких-то ваших "хочу", - это также может быть из-за ваших личных сложностей, напр. подавление своих эмоций (или какой-то одной эмоции, напр. гнева), желаний. Если действительно это ваш вариант, то развод не поможет. И вообще, развод это крайняя мера. Сначала можно попробовать делать не такие радикальные шаги к большей внутренней свободе, и со временем они вполне могут дать результат. Что если для начала, напр. попробовать больше прислушиваться к себе в банальных ситуациях выбора еды, выбора одежды, выбора досуга и т.п. ? Что если каждый раз хорошо прислушиваться к себе, что и сколько вам нужно, и по возможности разрешить себе какую-то свободу, говорить о своих желаниях и потребностях близким?
Иногда нас может парализовать патологическая вина, когда мы выдвигаем себе труднодостижимые требования: если вы требуете от себя быть идеальным семьянином, а это по-человечески не получается и от этого хочется вообще все бросить, - может стоит пересмотреть уровень своих требований?
Доброго дня,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
да, восстанавливать отношения лучше вживую. Когда общаемся по телефону, в переписке легче приписать другому человеку какие-то чувства, мысли, которые скорее наши собственные, чем его.
Если чувствуете, что "расклеились", то первым делом нужно заняться собой. Работа с психологом, как вариант.

Свернуть

Здравствуйте,
менее болезненно заканчивать отношения помогает прямота, открытость + насколько получается уважительное отношение [не "Ты такой, сякой", а ~"У нас с тобой не получилось..."]. Если растягивать этот процесс, действовать из позиции жалости, когда есть соблазн смотреть на взрослого мужчину, как на более слабого, немощного, чем вы сами, - все проходит сложнее, хуже. Жалеть и беречь тут больше всего нужно детей. Важно показать им, что не смотря на то, что вы разводитесь, не смотря на то, что у их [родного или приемного] отца проблемы с алкоголем, - он отец, любит их, с ним важно поддерживать отношения, у него есть как слабые, так и сильные стороны.
Вообще мне кажется, что какова бы ни была финансовая ситуация, в процессе развода надо бы работать с семейным и / или детским психологом. Так как нужно много грамотной помощи и поддержки, нужно сформировать четкую свою позицию, хорошо проработать свою созависимость, если она есть.
Бог в помощь.

Свернуть