Диалог с Натальей Чейкувене

Спасибо за добрые слова : )

Здравствуйте,
если честно, у меня ваши вопросы тоже довольно злобные чувства вызывают = )
Вы подозреваете, что Вашу девушку не устраивает то, что вы еще не определились насчет брака. Ей трудно в неопределенности. Вы не пишете каких-то причин, которые мешают вам определиться. И напрашивается мысль, может, вы, правда, к разным отношениям стремитесь? Она хочет семью, хочет, чтобы вы взяли на себя бОльшую ответственность. Возможно, хочет, чтобы ваши отношения углублялись и развивались, чтобы у вас появились дети. Вам же, похоже хочется все зафиксировать на той стадии, на какой они были в недавнее время. Не было ли бы более честно открыто сказать о ваших чувствах и планах и, возможно, расставаться с девушкой, чтобы она могла создать семью с тем, кто хочет семью, и чтобы она была счастлива?
Чтобы отношения были счастливыми, нам всем обязательно нужно чувствовать отклик, на потребности, на чувства другого, чтобы нас не игнорировали. Вам хочется, чтобы она реагировала на то, что интересно вам, но похоже у вас самого сейчас не очень получается реагировать на ее важные чувства и потребности.
Может вы хотите, чтобы девушка имела идентичные вашим интересы, но такое бывает редко. Если есть потребность, чтобы кто-то разделил ваши интересы, - обязательно ли, чтобы это была ваша девушка? Умеете ли вы так рассказать о своих интересах, чтобы и другим это было занятно? Насколько активно вы интересуетесь тем, чем интересуется ваша девушка?
Много вопросов. Ответы известны только вам.
Наталья

Свернуть

Здравствуйте, Эдуард,
степень искренности, правдивости в отношениях - личный выбор каждого. Кто-то склоняется к тому, чтобы чаще всего рубить правду с плеча, кто-то скорее "мягкий и пушистый", но с недосказанностями. Кто-то где-то посерединке.
Вы замечаете, что когда вы более искренни, вы меньше впадаете в крайности, но что-то вас смущает в этом варианте. Чего вы опасаетесь? Что плохого, как кажется, может произойти, если чаще быть открытым? Какие опасности вам тогда угрожают и чувствуете ли вы в себе силы справиться с ними?
Обычно доверие порождает доверие. Ваше несколько большее доверие на работе и в личной жизни, может способствовать к доверию к вам. Но вы правы, что бывают нездоровые, крайне конкурентные коллективы, бывают нездоровые отношения в паре, - в которых лучше вообще не быть.

Свернуть

Здравствуйте,
в треугольнике Карпмана кроме Спасателя, Агрессора и Жертвы есть еще роль Творца (центр треугольника). Находясь в роли Творца мы по мере своих сил строим свою жизнь, выстраиваем свои отношения, занимаемся творчеством, трудимся и радуемся. Творец может помогать другим, но он одновременно помнит о себе. Любит И ближнего, И себя. Он верит И в свои силы, И в силы других людей справляться со своими проблемами. Он скорее активен, чем реактивен. То есть его поведения больше определяют его внутренние ценности, а не только поведение людей рядом с ним. Если Творец помогает кому-то, то это идет изнутри, это созвучно его собственным ценностям и это не идет кардинально в разрез с заботой о себе. Он учитывает свои силы, свои ресурсы, как хороший хозяин знает, - столько я могу себе позволить потратить, а столько уже нет. Именно это делает его способным дарить: он может что-то сделать для другого, и не ожидать чего-то взамен, не обижаться сильно, если ему отплатят другой монетой, если его поступка не оценят. То есть его добрые поступки соответствуют его реальному духовному росту, его финансовому положению, его силам. В роли Творца мы лучше осознаем свои границы и не стыдимся в них признаваться: "Я бы поел в другом месте, тут мне не по карману." В роли Творца мы смотрим на других людей, как на более менее равных [Не так, что Я - Спасатель, а он / она - Жертва.], веря, что каждому дается по его силам, видя в каждом человеке скорее Творца, у которого, как у всех, бывают свои И подъемы, И спады, у которого есть свои И слабые, И сильные стороны.
Спасатель же в первую очередь реактивен, - он реагирует на окружающих, и эти реакции могут идти вразрез с его внутренними ценностями, вразрез с его заботой о себе и своей семье. Его ведущая ценность может быть семья, но он может отдавать все время и силы работе, сверхурочным, т.к. неудобно отказать, надо кого-то "спасать". А сам потом потом может напр. впасть в депрессию или начать злоупотреблять алкоголем на фоне переутомления. Он может спасать друга в трудной ситуации: дает крупную для себя сумму со словами "Можешь не возвращать", но когда друг через какое-то время не вернув ему денег, отправится отдыхать к морю, - Спасатель хотя бы в мыслях ему припомнит и вряд ли порадуется за него: "Ага, ты по курортам ездишь? У меня-то на это денег нет. Мог бы вернуть, что я тебе дал!!!" То есть Спасатель, делая доброе дело, берется за то, что ему духовно / финансово и т.д. еще не по силе, поэтому его позиция заведомо шаткая. Спасатель легко может скатиться из роли Спасителя и Жертву или Агрессора: "Когда тебе была нужна помощь, я помог, а ты теперь мне помочь, значит, не можешь?!!!"
В роли Спасателя в других людях видится скорее Жертва или Агрессор, от которого Жертву надо спасать. Тут есть завуалированное, часто неосознаваемое самовозвышение ["белое пальто"]: "Я такой сильный, она такая слабая!!! Она пропадет без меня!!!", "Я никогда не срываюсь на своих детей, как та женщина!!! [Я хорошая мать, - она плохая [Агрессор]. Я напишу жалобу и спасу этого ребенка от его ужасной матери!!]"
Помощь Спасателя часто безмерна, навязчива, т.к. тот, кому он помогает в реальности совсем не обязательно несчастная и абсолютно слабая Жертва круглый год на пролет, напр. родители могут значительную часть своей пенсии впихивать своим уже взрослым детям, как помощь, даже когда дети вполне уже могут обеспечить себя сами. При этом такая гиперопекающая мама может абсолютно не заботиться о своей собственной жизни, может не иметь своих интересов, подруг и может жаловаться, как трудно прожить на пенсию, как ей скучно одной, как она себе ничего не может позволить. Или напр. мама может представлять, что ее уже взрослый ребенок [слабая Жертва] в своей семье не сможет разрешать возникающие проблемы и конфликты так хорошо, как это может она [Спасатель] с высоты своего опыта, и будет постоянно "спасать" сына или дочь, бесконечно вмешиваясь в жизнь новой семьи, давая советы и когда это нужно, и когда ее не просят, когда взрослые дети могут учиться строить свои отношения самостоятельно.
Примерно так.

Свернуть

Здравствуйте,
многое зависит от конкретной ситуации. Я бы пыталась спросить себя: Есть ли сейчас что-то, что приблизило бы меня к решению этой проблемы, что зависит от меня? Могу ли я сейчас как-то подготовиться к решению проблемы в будущем, когда будут более благоприятные обстоятельства? Если я регулярно прокручиваю эту проблему в голове, - это как-то приближает меня к решению проблемы? Эффективна ли такая стратегия? Могу ли я опереться на чью-то помощь, если сама решить проблему не могу? - в принципе это все про проверку, действительно ли не можете повлиять на проблему. Если все же с чем-то приходится пока мириться, важно позволить себе погоревать, может даже поплакать, важно дать себе время и поддержку. В таких ситуациях могут помогать фильмы, с которыми "надо плакать". Плачете на "Белый Бим черное ухо", - и одновременно оплакиваете и отпускаете что-то свое. Анимационный фильм "Головоломка" тоже очень в тему.

Свернуть

Здравствуйте,
отчасти это зависит от врожденного темперамента, от типа нервной системы: кому-то изначально легче контролировать свой гнев, кто-то более воспламеним. Также влияет и ваш прошлый опыт (как близкие взрослые вели себя, когда сердились; какие есть непроработанные эмоциональные травмы; каковы ваши навыки решения конфликтных ситуаций) и ваше состояние на данный момент (усталость, недосып, уровень напряжения / стресса, чувство нестабильности/незащищенности). Хорошо, что вы знаете такую свою особенность, тогда к многим ситуациям можно подготовиться заранее. Стоит ли вам инвестировать свое время и силы, чтобы что-то поменять в своих реакциях, - вам виднее. Обычно и бизнес, и семейные отношения полны потенциально конфликтных ситуаций. И если вам ценно то, что вы имеете, хорошо уметь владеть собой. Когда и сколько с этим работать зависит от желаемого результата.
По теме контроля гнева есть масса хороших книг, много разных теорий, практик. Нужно смотреть, что подходит лично вам из всего множества. В любом случае, это про чувства, про осознание своих чувств, про умение их проживать.
Самое простое: распечатайте из сети таблицу эмоций, положите в органайзер, на телефоне поставьте напоминалки на каждый час дня - вопрос самому себе: "Что я чувствую сейчас? (таблица в помощь) Что мне сейчас нужно?"
Гнев часто вторичная эмоция, - ей может предшествовать страх, тревога, фрустрация, чувство утраты /разделение с чем-то или кем-то, кто нам дорог, и др.. Хорошо отслеживать, называть для себя, с чем из этих чувств сталкиваетесь вы, давать себе время, чтобы прожить эти чувства (в идеале больше получаса, если дело серьезное), обеспечивать себя поддержкой в трудных ситуациях (дружеское слово самому себе, звонок близкому человеку, обеспечить себе какой-то уровень комфорта, не доводить себя до переутомления), - тогда до крайней агрессии не должно доходить.
Негатив может вырываться из вас тогда, когда и в обычной жизни на многое смотрите через темные очки. С этим может помочь дневник благодарности, когда каждый день записываете 1-3 вещи, за что вы благодарны другим людям, Богу.
Это пара вариантов, что можно пробовать. Можете искать что-то другое, что вам больше подходит. Личная терапия - тоже хороший вариант, так быстрее и легче.
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
поделюсь своими гипотезами, догадками, но не знаю, насколько верны они в вашем случае.
У всех у нас разные слабости и разные представления о мире, разный прошлый опыт и травмы. По вашему письму похоже,
что для вас дружба, эмоциональная близость, люди, - более ценны, чем для вашей подруги. Может быть ее степень
доверия к миру и людям меньше, может быть ей труднее почувствовать другого человека, меньше способность привязываться
к людям. Она может чувствовать себя слишком уязвимо в близких отношениях. Может быть, что уже давно, после какой-то прошлой боли, она приняла решение
не привязываться к людям, а относиться к ним скорее инструментально: может быть другие для нее ценны не сами по себе, а постольку-поскольку. Может быть после опыта отвержения
в прошлом, подруга слишком остро, болезненно реагирует на малейшее отвержение [не пригласили на свадьбу], и склонна первой реально отвергнуть человека, пока не успели отвергнуть ее.
Вы преодолеваете что-то сложное через близкие отношения, взаимопомощь, а она, - возможно - через избегание эмоциональной близости, привязанности.

Вы пишете, что и вам, и другим людям в отношениях с ней сложно и неприятно,
вы ей тоже не сильно нужны, но расставаться с ней все же сложно. Что вас держит?

"Я всегда была за тех, которые остались одни и поэтому стала с ней общаться. " - Нет ли такого, что когда-то в прошлом вы чувствовали себя одинокой,
вы знаете, каково это, и это делает вас сочувствующей одиноким людям? Иногда таким образом мы стараемся залечить какую-то свою личную рану:
даря тепло и внимание одинокому, отверженному человеку, мы словно возвращаемся в свое прошлое и пытаемся поддержать и напитать себя маленькую,
голодную до поддержки.

И тогда если вы выйдите из отношений с этой подругой, то вы словно рискуете оставить вместе с ней и ту свою детскую
раненую часть личности. Если же вы остаетесь в отношениях с подругой, вы ранитесь об ее угловатости, и снова рискуете оказаться в положении одинокой и отверженной, столкнуться с собой маленькой и отвергнутой.

В любом случае, - или расстаться, или дружить, вы можете и дальше сталкиваться с какой-то своей прошлой болью.
Можно попробовать перенести фокус своего внимания с отношений с подругой на свои чувства, потребности, старые раны и попробовать их проработать с психологом, или хотя бы просто напоминать себе: "То, что было - уже в прошлом, сейчас мне... лет и многое совсем по-другому, и я сама уже другая."
На деле и ваша подруга уже взрослая и даже глубокая, и не сильно склонная к долговременным отношениям, и вы сами,
даже если были когда-то отвергнутой, одинокой, недостающей помощи,
- сейчас вы уже взрослый человек, способный со много чем справиться в одиночку и + имеющий близких людей, умеющий строить и беречь отношения.

Можно пытаться почувствовать, что нужно вашему Внутреннему Ребенку: может нужно поделиться с кем-то из чутких близких своей прошлой детской историей, до конца прожить всю ту грусть, выплакать ее, пока не получится смириться, что был такой эпизод / период в вашей жизни, и отпустить его, как уже пройденный, уже преодоленный этап.
Можно поисследовать, в чем вам сейчас не хватает поддержки и найти ее себе.

Можно не закрывать для подруги двери насовсем, но определенно нужно установить какую-то дистанцию, ставить какие-то границы в отношениях, как минимум, говорить, если вам что-то неприятно, больно.
Давайте будем реалистами. Многим людям не получилось построить с ней хороших отношений. И ее позиция такова, что если решитесь на это, - вам может потребоваться на это очень много сил. Есть большой шанс, что она и дальше будет проявлять себя, как не самый чуткий человек. Она и дальше может остро реагировать на любое потенциальное или даже только воображаемое ею отвержение, и чтобы защититься от него, она может и дальше в разной форме отвергать вас саму. При этом она может избегать привязываться к вам, избегать эмоционального тепла и близости в отношениях. Такие отношения требуют много сил, и могут не давать взамен какого-то тепла, на которое мы обычно надеемся. Не потому, что подруга "плохая", просто так у нее выходит.

Берегите себя.

Свернуть

Здравствуйте,
мы все вольно-невольно манупулируем каждый день, мы не святые. И может быть, что кажется, что пользуясь эффектом оплошности, мы могли бы, не совершив особо большого греха, в чем-то легче достигнуть своих целей.
Почему же, например, в православии манипуляции называют лукавством? Почему в культуре Православия лукавство, - это что-то свойственное Лукавому? Одно из основных его качеств? Что-то явно отрицательное?
Может быть потому, что манипулируя мы можем достичь большей симпатии окружающих, - да. Но мы можем терять что-то важное в плане искренности отношений, правдивости. Одна манипуляция, ведет к другой, третьей, пятой, - это легкий и заманчивый путь. Одной единичной манипуляцией не обойдется. А если манипуляций становится много, то все-равно может чувствоваться в отношениях, что "что-то не то". Да и мы сами, если будем сознательно манипулировать, сможем ли доверять другим, что они не поступают также? Не начинаем ли мы в таком случае просто использовать других людей для собственной эмоциональной подпитки? И таких ли отношений нам хочется?
С другой стороны, если я не манипулирую, а просто живу сколько-то открыто, - абсолютно неизбежно в чем-то я буду сама собой проявлять оплошности, в чем-то будет видна моя слабость и человеческая ограниченность, ранимость. Может пусть люди лучше реагируют на мои реальные оплошности и несовершенства? Может банальная открытость и искренность может дать отношениям намного больше?
Н.

Свернуть

Здравствуйте, Любовь,
Вы уже знаете о созависимости и наверное уже что-то читали по теме, что-то применяли. Вы пишете о муже так, что в Вашем письме мне не слышатся ни злоба, ни обида. Может быть Вы уже много внутренней работы сделали. И вместе видите, что еще есть над чем работать. Тут лучше всего или идти в индивидуальную работу с психологом, или в группы Ал-Анона (бесплатные и есть повсеместно, есть и онлайн-группы). Важно строить и укреплять, развивать любые другие свои связи с людьми (с детьми, родными, подругами, коллегами, единомышленниками, в церковной общине), важно найти свои хобби, деятельности, которые Вас напитывают, - то есть сделать свою жизнь более наполненной. Можете посмотреть фильм «Когда любви недостаточно. История Лоис Уилсон» (2010).
Всего доброго,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
думаю, на это нужно время, нужна "работа скорби": выплакать всю боль, прожить все свои смешанные чувства, нужно много самоподдержки или умной поддержки со стороны. И только потом получится посмотреть на все глазами другого, многое обдумать и переоценить. Можно пробовать смотреть на измену, как на знак, что в отношениях что-то пошло не так. Что именно? Можно почитать хороших семейных психологов, Джона Готтмана, например.
Легче прощать, когда осознаем, что все мы по-человечески слабы и склонны к греху, можем совершать ошибки, заблуждаться; когда понимаем, что есть и наша доля ответственности в утрате связи, отношений. Помогает молитва, свой личный опыт исповеди. И еще надежда, ведь каждый кризис, боль, - это шанс для роста и выхода на качественно другой уровень отношений.

Свернуть