Диалог с Натальей Чейкувене

Здравствуйте,
лично я мед. психолог с обычным светским психологическим образованием, просто православная по вере. Есть психологи, получившие образование в православном ВУЗе, глубоко изучавшие православную психологию. Лучше спрашивать у них, они ответят подробнее. Насколько я понимаю, православные психологи изучают все классические и базовые психологические теории, научные факты + углубленно изучают православную психологию, которая основывается на православном мировоззрении и качественно отлична от других направлений в психологии, которые основаны на других представлениях о личности человека.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
я не хочу советовать, просто поделюсь некоторыми мыслями о ситуации:
- может с этой квартирой связано много теплых воспоминаний? может там было что-то такое, чего сейчас Вам не хватает? Может Ваши родители могли тогда удовлетворять какие-то Ваши потребности, которые сейчас напитывать не получается? достаточно ли в Вашей настоящей жизни поддержки, тепла, принятия? насколько широк и разнообразен круг Вашего общения? насколько Вы открыты для поддержки и помощи окружающих? Что Вы сейчас можете сделать, чтобы в Вашей настоящей жизни появилась какая-то похожая зона комфорта, поддержки? где еще, с какими людьми Вы чувствуете себя так же комфортно? Что Ваши родители делали, чтобы создать такое уютное место? Что в этом плане Вы можете у них перенять? чему научиться?
- также родительский дом, - это место детства, это место где я была в роли Ребенка. - Есть ли в Вашей настоящей жизни место, пространство, время для чего-то приятного, детского, для игры в какой-либо форме, для хобби, какой-то деятельности ради процесса, а не ради результата? Устраивает ли Вас балланс между "Хочу" и "Надо" в Вашей жизни? Разрешаете ли Вы себе жить не на 100 процентов, как кто-то авторитетный говорит ["надо жить так"], а также учитывать свои личные особенности, потребности, внутренние возможности, склонности [Ваше "Я" отдельное от Мамы, Папы и др. родительских фигур]?
- Еще думаю, лучше привязываться к людям, чем к материальным вещам, хотя и к ним мы привязываемся. Суть того хорошего, что было связано с квартирой, исходило от Ваших родителей. Насколько понимаю, они живы, и Вы все еще можете чаще навещать их, созваниваться, радоваться тому, что они еще живы. А может и Вы сами можете привнести в их жизнь капельку тепла, как они это делали в Вашем детстве?
А вообще, очень Вас понимаю: когда приезжаю в город, где прошло мое детство, всегда, проходя мимо, смотрю на окна квартиры, где когда-то жила моя близкая подруга, где много времени проводили вместе. И также был случай, когда дочка бывших хозяев нашей квартиры попросила показать ей, как сейчас выглядит квартира, в которой она выросла. Наши вещи обрастают нашими эмоциями.
Доброго дня,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте, Мира. Я не гожусь в толкователи Священного Писания, но в сети Вы можете найти много авторитетных толкований.
Понимаю и отчасти разделяю Ваши смешанные чувства по поводу этого псалма. Может он такой оттого, что писался во времена Ветхого Завета, когда доминировал "закон справедливости" {око за око; украл - руку отрубили, изменила - камнями забросали}, а не новозаветный "закон милости" [подставь вторую щеку и т.д.]?
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
при общении в сети легче, чем в реальной жизни, очаровать кого-то или очароваться кем-то, легче приписать другому человеку те черты характера или чувства, которые свойственны скорее нам самим, чем другому. Поэтому отношения на расстоянии, не проверенные реальными встречами, более длительным общением в реальной жизни, - большой риск запутаться в каких-то миражах, собственных мечтах, представлениях, впечатлениях. Еще и поэтому может возникать чувство, что этот человек родной, как никто другой. Его образ в большей или меньшей степени, но хоть сколько-то - плод нашей собственной фантазии. В реальности в мире есть точно больше, чем один человек, родственный Вашей душе. Только в реальности создать какие-то отношения стоит большего труда, чем общаться на расстоянии: в полной мере проявляются все наши сложности характера, слабости, ничего не спишешь на плохие обстоятельства и расстояние.
Еще если мы выбираем себе каких-то заведомо недоступных партнеров [живущих на огромном расстоянии от нас / состоящих в браке / не желающего серьезных отношений / звезду с телевидения / человека, который явно показывает, что не хочет отношений с нами и т.п.], это часто может говорить о том, что мы в принципе боимся строить настоящие реальные отношения и избегаем их. Может брак родителей был таким, какого себе не пожелаешь. Может вообще было мало каких-то теплых, дружеских, радостных отношений с кем-либо, больше негативного опыта. Может много страхов, неуверенности в себе. В такой ситуации отношения на расстоянии служат безопасной подменой настоящей жизни, настоящих отношений. Если это в какой-то степени про Вас, может, правда, не стоит искать себе пару, а просто расширять, укреплять свой круг подруг, друзей, близких, единомышленников, свое чувство безопасности?
Вы сознаетесь себе, что эти отношения не совсем подходящие, но к ним очень тянет, - так часто бывает тогда, когда в реальной жизни есть эмоциональный голод, когда не получается в реальной жизни создать такие отношения с близкими, друзьями и др., которые бы были в радость. Свято место пусто не бывает. Поэтому если хорошо вложиться и поработать над своими отношениями в реальной жизни, пусть даже с подругами, родными, коллегами, - тянуть в виртуальные отношения будет меньше.
Виртуальный мир вцелом часто может предложить нам что-то более соответствующее нашим желаниям, более яркое, более насыщенное впечатлениями и при этом намного легче достижимое, легче контролируемое и безопасное, чем в реальной жизни. С другой стороны, в реальной несовершенной жизни больше настоящего, больше жизни. И тут выбор за нами - петь под красивую, эффектную фонограмму или предпочесть ей живое пение, не такое эффектное, не такое совершенное, требующее большого ежедневного труда.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
а может у Вас кто-то в семье часто переутомляется и начинает путаться? может есть пожилые люди? или ребенок лунатит?
Или Вы просто смотрите наше ТВ с обилием эзотерики? : )
Еще иногда мы излишне зацикливаемся на каких-то мелочах, излишне тревожимся или когда нам не хватает поддержки, общения, или тогда, когда не очень хотим заниматься чем-то более важным, что действительно требует нашего внимания, напр. студенты перед сессией берутся за уборку, неладящие между собой родители пытаются исправить непослушное чадо и т.п.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
похоже, Вам хочется какой-то уверенности, сколько-то больше гарантий, безопасности, больше эмоциональной поддержки. Можно пробовать закрыть эти потребности с помощью астрологов и т.п. Но лично мне кажется, что это скорее самообман. Может есть другие варианты, как можете напитать эти потребности: создать свой план Б, найти единомышленников, команду, которые могут поддержать, отложить на финансовую подушку, выполнить какой-то пробный проект, поработать на работодателя из большого города удаленно, договориться на нынешней работе о долгосрочном отпуске? Также можно поанализировать, какие Ваши потребности Вы надеетесь напитать через работу в большом городе, - есть ли какие-то менее рискованные способы удовлетворить их еще какими-то способами?
Насчет наших возможностей, - задайте себе вопрос, насколько я сейчас далека от желаемого уровня, по своей квалификации, организованности и т.д.? Насколько большого рывка Вы от себя ожидаете? Делали ли Вы такие рывки раньше? Есть ли надежные люди, которые могут помочь Вам сделать этот рывок?
Бог в помощь.

Свернуть

Воистину Воскресе, Анастасия!
Читала Ваше письмо несколько раз и сознательно оставляла на "подумать". Я тут чего-то не понимаю, какой-то детали пазла лично мне не хватает, чтобы понять Вашу ситуацию.
Не совсем понимаю Вашу вину: в чем Вы виноваты? в том, что слишком хороши для этих молодых людей? А может не там где-то ищете себе пару? Может Вы ярко выражаете свое "Я", достаточно открыты, а парни Вам попадаются простые и достаточно приземленные? Может Вам какой творческий человек больше подходит?
Может быть, что Ваши бывшие по какой-то причине плохо себя чувствовали будучи рядом с Вами, - и тут Вам виднее, если так, что могло быть причиной. В любом случае, какой бы ни был Ваш вклад в ситуацию, - это не повод в какой-либо форме гнобить и уничтожать себя, а просто повод подкорректировать свое направление в дальнейшем. Если их всех правда смущает Ваше яркое самопроявление, можно пробовать разглядеть в друге его жемчужинки, красивые особенности, сильные стороны.
А может их фразы просто отговорки, а причина в том, что Вы просто не родственные души? Может быть им не подходит Ваше православное мировоззрение ? Может Вам нужен православный молодой человек?
Меня также цепляет фраза "не хочу брать ответственность", сейчас это очень частая проблема. И если корень в ней, то тут не Ваша вина.
В любом случае думаю, найти спутника жизни, а не просто партнера для временного сожительства не такое легкое дело.
Бог в помощь!

Свернуть

Анастасия,
здоровое чувство вины длится несколько секунд, когда мы поняли, что были не правы и приняли решение двигаться в другом направлении. Подкорректировали курс, - встали и пошли, или хотя бы ползем / лежим в правильном направлении.
Если вина длится дольше, - вряд ли эта вина Вас куда-то продвинет, скорее утопит.
Почитайте у Дарьи Кузнецовой о дневнике роста, - хорошая практика, которая помогает уменьшить нездоровое чувство вины.
Христос Воскресе!

Свернуть

Здравствуйте,
так как Вы пишете сюда, то скорее всего Вас не вполне устраивает, что у Вас есть гомосексуальные мысли, стремления. Поэтому, я бы переформулировала "я гей" в "у меня бывают гомосексуальные мысли, соблазны". И дальше все дело в том, что Вы будете с этим делать - если будете соглашаться с этими соблазнами, вести себя в соответствии с ними, то таких соблазнов будет становиться все больше и они будут становиться все больше "своими", а Вы сами в действительности будете все больше становиться человеком гомосексуальной ориентации. Есть и другой путь. Похоже, Вам сюда: http://overcoming-x.ru
Бог в помощь!

Свернуть

Здравствуйте, Александр,
если состояние уже серьезно депрессивное (можете проверить тестами в сети), то самому без сильной поддержки близких или / и специалиста не получится. Если депрессивных признаков не так много, то перво-наперво само собой напрашивается создать противовес работе и напряженным отношениям там, - можно найти какой-то круг единомышленников, где бы Вы занимались чем-то, что приносит радость, и что противоположно работе. Если работаете с людьми, то отдых не должен быть связан с интенсивным общением, если работа умственная, то отдых должен быть физически активным. Если работа ответственная, то отдых должен быть такой, где нет никакой ответственности, напр. в командном спорте есть ответственность перед командой. Если работаете в шуме, то лучше отдыхать в тишине. И лучше, чтобы отдых не был связан с экранами, особенно если работаете с компьютером.
Важно отдыхать не тогда, когда Вы уже плохо себя чувствуете, а регулярно и задолго до переутомления, иначе не будет сил организовать себе толковый отдых или будет намного труднее восстановиться, будет падать эффективность Вашей работы.
Из книг могу посоветовать Дарью Кутузову "16 тем" (структурированные дневниковые практики - очень эффективный инструмент самопомощи, там же есть хорошая практика, помогающая преодолеть самоедство), Элейн Эйрон "На перекрестках любви и власти" (глубоко раскрыта тема самообесценивания, связанного с конкурентными отношениями, и даются конкретные реальные рекомендации). Видеокурсы по этой теме порекомендовать не могу. Подумываю сама записать курс по выгоранию на работе.
Надеюсь что-то возьмете для себя.

Свернуть