Диалог с Натальей Чейкувене

Здравствуйте, Анна,
Вы понимаете, что обиды мелочные и что часто люди не по злому умыслу могут Вас чем-то задеть. Вы пишете сюда потому, что понимаете, что это вероятно с Вашей реакцией что-то не так. И тут две части Вашей личности: маленькая обиженная сердитая Девочка из прошлого и Вы взрослая рассудительная, способная справиться с ситуацией. Каждая ситуация, которая хоть малость задевает какую-то Вашу незалеченную рану, переключает тумблер, и вот вместо Взрослой Анны за руль встает маленькая обиженная Анечка. Лучше всего с этим работать в личной терапии, но можете попробовать отслеживать момент когда тумблер снова переключился и находить в себе Взрослую Анну, которая может ласково взять маленькую Анечку на ручки и позаботиться о ней. Попробуйте познакомиться с этими двумя частями Вашей личности. Понаблюдайте за собой, какая Вы, когда в Вас доминирует Взрослая Анна, и какая Вы, когда рулит Анечка. Пробуйте распознавать эти два Ваших состояния и возвращайте себя из "тогда, когда мне в прошлом было больно и обидно" в "здесь и сейчас, где случилась какая-то мелочная неприятность". Найдите способы, как можно поддержать себя в такие моменты, избегая впадать в роль Жертвы.
Доброго вечера,
Наталья

Свернуть

Здравствуйте,
мне трудно ответить Вам, когда нет деталей ситуации. Мне думается, что прощение себя связано с решением в будущем вести себя иначе, с попытками поступать по-другому. Часто нужен другой понимающий, принимающий человек, чтобы простить себя. Еще скорее всего, что за предательством себя стояли какие-то разные Ваши ценности, которые либо конфликтуют, либо конкурируют друг с другом. Напр., мне важно быть честной с собой и другими, с другой стороны мне важны отношения с другим человеком и его / ее чувства [допустим, в этих отношениях другой человек был бы не способен услышать правду и принять ее]. Иногда мы поступаемся какой-то одной своей ценностью ради другой. И если это осознанный выбор, то может иногда так надо.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте, Елена,
Вашей знакомой повезло, что не смотря на все, есть люди, которым она не безразлична. Скорее всего Вашей знакомой нужен, как минимум, курс психотерапии, в идеале в хорошем стационаре с упором на психотерапию, групповую терапию.
По телефону я не консультирую, можно по скайпу. Она может мне написать на n.ceikuviene@gmail.com Если она испытывает финансовые трудности, первая консультация может быть бесплатной.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте, Алла,
ответила бы Вам на почту, как Вы того просили, но Вы забыли ее указать. Надеюсь, получите уведомление об ответе тут.
Вы хотите помочь племяннику, с которым, насколько понимаю живете в разных городах, очень редко видитесь. То, что Вы слышали о его жизни, каким Вы его однажды увидели, вселяет в Вас сильную тревогу за его благополучие, что вполне понятно.
Из Вашего письма не ясно, что о Вашей идее помочь думает сам молодой человек, чего он сам хочет, как он сам видит свою ситуацию. Пока Вы не выстроили достаточно близких, доверительных отношений с молодым человеком и его мамой (хотя бы по телефону или по скайпу), пока Вы не узнали, как они сами смотрят на все, хотят ли они чьей-то помощи, - искать способы помощи рано. Вы не можете решить проблемы парня за него, без его активного желания и участия. Он взрослый человек, молодой мужчина, который сам многое решает в своей жизни.
То, что он запирает свою комнату на ключ, скорее всего говорит о том, что ему очень важно, чтобы его личные границы уважали и не нарушали. Он не каждого впустит в свою комнату, в свой внутренний мир, и он врядли примет от Вас даже самую лучшую и нужную помощь, пока Вы не завоевали его доверия.
По тому что Вы написали, складывается впечатление, что хоть молодой человек и может испытывать противоречивые чувства к своей маме, - все же она и связь с нею очень важны для него. Поэтому, если хотите ему помочь, мне кажется, важно не только в каких отношениях Вы с племянником, но и то, в каких отношениях Вы с его мамой. Важно найти что-то по-человечески общее, в чем Вы ее понимаете, в чем Вы похожи.
Самая лучшая помощь этой семье и есть наладить с ними дружеские родственные отношения: поздравлять их с праздниками, слать открыточки, подарочки, созваниваться, общаться, навещать их, приглашать к себе в гости, общаться с ними, принимать их такими, какие есть. Что касается религиозных взглядов, - лучше не вдаваться в проповеди или полемику, а просто задавать вопросы, которые побуждают самостоятельное мышление, не повторение того, что слышали в секте ["А как ты на это смотришь?" / "А что ты об этом думаешь?" / "Как ты относишься к тому и ли этому?" / "Чего бы ты хотела...?"]. Вы можете молиться за них, и между строк, они будут чувствовать Вашу заботу о них.
Чтобы племянник стал самостоятельным, ему нужно много принятия, более широкий круг общения и поддержки, ощущение, что мир достаточно хороший и достаточно безопасный, чтобы выходить из своей квартиры и исследовать его. Ему важно больше общаться с менее тревожными людьми: его мама все время боялась, что с ним может случиться что-то плохое, все время боялась многих опасностей + ждет конца света. Если Вы будете также транслировать в первую очередь тревогу за его судьбу, - это только усилит его чувство небезопасности и не поможет ему выйти из затвора. Может помочь другие посылы: "Ты достаточно хорош. / С тобой все в порядке.", "У тебя есть родня, которым не все равно, что с тобой." / "Если что случится, - мы постараемся поддержать и помочь.", "Мы верим в тебя" / "Ты можешь.", "Если трудно самому и с нашей помощью, - это нормально иногда обращаться к психологам, - я сама иногда прибегаю к их помощи."
Не надо ожидать от него кардинальных шагов и перемен, но если оцените, заметите малейшие сдвиги, - это будет двигать его вперед.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте, Наталия,
Ваша старшая дочь 5 лет была в роли единственной любимой дочери, и сейчас она потеряла большую часть Вашего внимания, ее роль теперь совсем другая. Ее ревность естественна. Вы же тоже скорее всего могли бы приревновать мужа, засомневаться в его любви, если бы он вдруг стал уделять своей маме / работе / своей сестре / рыбалке / или какой-то другой женщине из ниоткуда намного больше внимания, чем Вам. А как обидно было бы, если бы в ответ на Ваше недовольство, муж бы еще и Вас саму обвинял!
Примите ее чувства, сочувствуйте ей, проговаривайте ей ее чувства, регулируйте только способ выражения чувств: "Ты хочешь, чтобы мама была только твоя. Тебе хочется, чтобы мы как раньше могли больше времени играть/ читать/ разговаривать вместе... Тебе одиноко. Ты сердишься, что сестренка постоянно зовет маму... Бить сестренку нельзя... Если сердишься и хочешь сделать ей больно, прибегай ко мне и говори: "Мама, я хочу ее ущипнуть!!" И я тебе помогу. {повторять очень много раз, пока начнет так делать}" / "Мне тоже грустно, что не получается играть с тобой столько, сколько раньше." / "Знаешь, я тоже иногда так сержусь на Аню[эмоционально!!!], когда она капризничает, что хочется шлепнуть ее хорошенько, но я стараюсь так не делать."
Младшая дочь как-будто разделяет Вас и старшую дочь, - каждое такое разделение в идеале пытаться перекрывать, напр. пока Вы вытираете /переодеваете /усыпляете младшую, старайтесь почаще встретиться со старшей глазами, улыбнуться, кивнуть ей, подмигнуть: "Сейчас мы Танечку уложим и пойдем с тобой [делать вместе что-то интересное]"
Не требуйте от старшей любви и т.п. к младшей, чтобы она делилась с младшей не требуйте, достаточно, если свои чувства научится выражать более приемлемым способом, например: бить подушку, разорвать на кусочки или растоптать ненужную яичную коробку, рвать бумагу, футболить мяч, бросать о стену, побить в барабан, пообзываться необидными словами (морковка, свеколка, грушка и т.п.), побросаться мягкими игрушками, небольными мячиками.
Все подобные занятия или подобные игры можно использовать регулярно для сброса накапливающегося раздражения, каждые несколько часов. Лазание по спорт-комплексу, физическая активность, спокойный музыкальный фон, прогулки, контакт с природой в любой форме (полить цветы, покормить птичек, побыть в парке, поиграть с собачкой, понаблюдать за чем-то в природе), массаж, игры с водой, рукоделия, рисование (лучше красками, на больших листах крупными кисточками) - помогают снижать уровень напряжения, раздражения.
Обратите внимание, как выражаете гнев, когда недовольны Вы или муж. Важно, чтобы сами взрослые старались избегать физических наказаний. Иначе, будет проговариваться одно правило ["Драться нельзя."], а на деле применяться другое.
Старшая дочь сейчас обостренно переживает все минусы того, что она старшая. Попробуйте создать ряд плюсов, из-за чего здорово быть старшей сестрой, напр. "младшей мультики еще не показываем, а ты можешь смотреть/ можешь смотреть чаще ли подольше", "еду кладем сначала папе, потом маме, потом старшей и последней, - младшей", "у младшей еще нет своих денег, а тебе уже сколько-то даем", и т.д.
Хорошо помогает, если получается хотя бы раз в неделю поделиться с мужем, бабушкой детьми, чтобы обе напитались личным вниманием, напр.: мама гуляет со старшей, а папа купает дома младшую.
Не оставляйте дочерей вместе без присмотра дольше, чем они могут пробыть вместе мирно, даже если это всего 5-10 минут. Если планировать, чем занять дочерей, это может также помогать.
Можете "сватать" дочерей друг другу: "Анечка, [младшей] отнеси сестренке конфетку.", [Старшей]"Света, смотри, как Аня во всем пытается быть похожей на тебя."/ "Это ты ее научила такое строить из кубиков?" / "Посмотри, Аня никому другому не улыбается так, как тебе ".
Важно, как организовано пространство детской. Каждой из девочек нужна пусть даже очень маленькая, но своя, в идеале неприкосновенная игровая зона.
Много полезного об отношениях сестер и братьев есть в книге Фабер и Мазлиш.
С уважением, Наталья.

Свернуть

Мира,
я думаю, что нужно пробовать делать то хорошее, что сейчас для Вас возможно в силу Вашего духовного роста + еще чууууть-чуть. Не требуйте от себя и не ожидайте сразу, что Вы вдруг сможете намного больше, чем Вы могли вчера или месяц назад. То есть, да, хорошо двигаться к цели благословлять врагов своих, но маленькими шажками и пытаться любить не только своих врагов, но и саму себя.
Я бы не сказала, что Саул не защищался, просто он не переходил в активную ответную агрессию. Он также не позволял сделать себя Жертвой гнева и зависти Саула. И он вел свою личную линию поведения, когда он одновременно проявлял уважение и к себе самому, и к Саулу. В психологии это называют ассертивной позицией.
Если углубляться в тонкости, как научиться пребывать в этой ассертивной позиции: введите в поисковике "ассертивность", найдите книги Джона Таунсенда о границах, об общении с трудными людьми.
И скорее всего также ценно было бы, если бы в этот трудный период, у Вас был кто-то, кто Вас поддерживает, выслушивает, помогает анализировать ситуацию. Это может быть духовник, психолог или просто более опытный и мудрый человек, который не впадает в роль Спасателя ("Бедная ты, несчастная!! Они все "очень плохие люди"!!!"), а с одной стороны сочувствует и поддерживает, дает выплакаться, выговориться, с другой стороны помогает разобраться, каков Ваш личный вклад в эту ситуацию, и помогает менять его на более зрелую позицию.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
лично я мед. психолог с обычным светским психологическим образованием, просто православная по вере. Есть психологи, получившие образование в православном ВУЗе, глубоко изучавшие православную психологию. Лучше спрашивать у них, они ответят подробнее. Насколько я понимаю, православные психологи изучают все классические и базовые психологические теории, научные факты + углубленно изучают православную психологию, которая основывается на православном мировоззрении и качественно отлична от других направлений в психологии, которые основаны на других представлениях о личности человека.
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
я не хочу советовать, просто поделюсь некоторыми мыслями о ситуации:
- может с этой квартирой связано много теплых воспоминаний? может там было что-то такое, чего сейчас Вам не хватает? Может Ваши родители могли тогда удовлетворять какие-то Ваши потребности, которые сейчас напитывать не получается? достаточно ли в Вашей настоящей жизни поддержки, тепла, принятия? насколько широк и разнообразен круг Вашего общения? насколько Вы открыты для поддержки и помощи окружающих? Что Вы сейчас можете сделать, чтобы в Вашей настоящей жизни появилась какая-то похожая зона комфорта, поддержки? где еще, с какими людьми Вы чувствуете себя так же комфортно? Что Ваши родители делали, чтобы создать такое уютное место? Что в этом плане Вы можете у них перенять? чему научиться?
- также родительский дом, - это место детства, это место где я была в роли Ребенка. - Есть ли в Вашей настоящей жизни место, пространство, время для чего-то приятного, детского, для игры в какой-либо форме, для хобби, какой-то деятельности ради процесса, а не ради результата? Устраивает ли Вас балланс между "Хочу" и "Надо" в Вашей жизни? Разрешаете ли Вы себе жить не на 100 процентов, как кто-то авторитетный говорит ["надо жить так"], а также учитывать свои личные особенности, потребности, внутренние возможности, склонности [Ваше "Я" отдельное от Мамы, Папы и др. родительских фигур]?
- Еще думаю, лучше привязываться к людям, чем к материальным вещам, хотя и к ним мы привязываемся. Суть того хорошего, что было связано с квартирой, исходило от Ваших родителей. Насколько понимаю, они живы, и Вы все еще можете чаще навещать их, созваниваться, радоваться тому, что они еще живы. А может и Вы сами можете привнести в их жизнь капельку тепла, как они это делали в Вашем детстве?
А вообще, очень Вас понимаю: когда приезжаю в город, где прошло мое детство, всегда, проходя мимо, смотрю на окна квартиры, где когда-то жила моя близкая подруга, где много времени проводили вместе. И также был случай, когда дочка бывших хозяев нашей квартиры попросила показать ей, как сейчас выглядит квартира, в которой она выросла. Наши вещи обрастают нашими эмоциями.
Доброго дня,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте, Мира. Я не гожусь в толкователи Священного Писания, но в сети Вы можете найти много авторитетных толкований.
Понимаю и отчасти разделяю Ваши смешанные чувства по поводу этого псалма. Может он такой оттого, что писался во времена Ветхого Завета, когда доминировал "закон справедливости" {око за око; украл - руку отрубили, изменила - камнями забросали}, а не новозаветный "закон милости" [подставь вторую щеку и т.д.]?
С уважением,
Наталья.

Свернуть

Здравствуйте,
при общении в сети легче, чем в реальной жизни, очаровать кого-то или очароваться кем-то, легче приписать другому человеку те черты характера или чувства, которые свойственны скорее нам самим, чем другому. Поэтому отношения на расстоянии, не проверенные реальными встречами, более длительным общением в реальной жизни, - большой риск запутаться в каких-то миражах, собственных мечтах, представлениях, впечатлениях. Еще и поэтому может возникать чувство, что этот человек родной, как никто другой. Его образ в большей или меньшей степени, но хоть сколько-то - плод нашей собственной фантазии. В реальности в мире есть точно больше, чем один человек, родственный Вашей душе. Только в реальности создать какие-то отношения стоит большего труда, чем общаться на расстоянии: в полной мере проявляются все наши сложности характера, слабости, ничего не спишешь на плохие обстоятельства и расстояние.
Еще если мы выбираем себе каких-то заведомо недоступных партнеров [живущих на огромном расстоянии от нас / состоящих в браке / не желающего серьезных отношений / звезду с телевидения / человека, который явно показывает, что не хочет отношений с нами и т.п.], это часто может говорить о том, что мы в принципе боимся строить настоящие реальные отношения и избегаем их. Может брак родителей был таким, какого себе не пожелаешь. Может вообще было мало каких-то теплых, дружеских, радостных отношений с кем-либо, больше негативного опыта. Может много страхов, неуверенности в себе. В такой ситуации отношения на расстоянии служат безопасной подменой настоящей жизни, настоящих отношений. Если это в какой-то степени про Вас, может, правда, не стоит искать себе пару, а просто расширять, укреплять свой круг подруг, друзей, близких, единомышленников, свое чувство безопасности?
Вы сознаетесь себе, что эти отношения не совсем подходящие, но к ним очень тянет, - так часто бывает тогда, когда в реальной жизни есть эмоциональный голод, когда не получается в реальной жизни создать такие отношения с близкими, друзьями и др., которые бы были в радость. Свято место пусто не бывает. Поэтому если хорошо вложиться и поработать над своими отношениями в реальной жизни, пусть даже с подругами, родными, коллегами, - тянуть в виртуальные отношения будет меньше.
Виртуальный мир вцелом часто может предложить нам что-то более соответствующее нашим желаниям, более яркое, более насыщенное впечатлениями и при этом намного легче достижимое, легче контролируемое и безопасное, чем в реальной жизни. С другой стороны, в реальной несовершенной жизни больше настоящего, больше жизни. И тут выбор за нами - петь под красивую, эффектную фонограмму или предпочесть ей живое пение, не такое эффектное, не такое совершенное, требующее большого ежедневного труда.
С уважением,
Наталья.

Свернуть