Все вопросы и ответы

Здравствуйте, уважаемая Иоанна! Меня зовут Евгений.

Не могли бы Вы помочь мне разобраться в моей ситуации? Тут много всего, если у Вас есть время.
Я долгое время жил с родителями и только в мае по милости Божьей смог переехать на свою квартиру, осталась от бабушки с дедушкой, Царство им Небесное. И с переездом, конечно же, многое изменилось. Появилась возможность жить так как хотелось, ходить в храм так часто как хочется и всё остальное. Меня благословили учиться на пономаря по будням с утра. Начал ходить, ощутил благодать Божью, постепенно укрепляясь в понимании, что хотел бы идти по пути священнического служения. Параллельно я дистанционно учусь на дизайнера интерьера. Конечно, в связи со службой в алтаре очень много искушений, сомнений. И как только я укрепляюсь в вопросе служения, начинаются неприятные разговоры с мамой. Я на тот момент никак работу не мог найти и вот на этой почве мама мне говорит, что мол, другие сыновья деньги зарабатывают, а ты ходишь в храме свечки зажигаешь и сидишь у нас на шее, какой позор. Я понимаю, что она говорит это не из жадности, а чтобы я мог себя прокормить, семью будущую, даст Бог. И я люблю родителей, понимаю их старания, их переживания. Пришлось в срочном порядке искать работу. Нашёл ту, где работал раньше, дизайн интерьера, моделирование. И проблем теперь несколько:
1) Я хочу идти по пути священнического служения, но в то же время надо получить образование, чтобы родители не беспокоились, что я без диплома. При том мне нравится моя профессия, хотел бы как-то сочетать, но не представляю как.
2) Я долгое время занимался музыкой, много лет на неё потратил. Суть в том, что музыка была для меня вместо Бога и я любил только себя, считал себя крутым музыкантом, никого не любил, кроме творчества не занимался особо больше ничем, очень плохо обходился и с родителями и с другими людьми, врал и ни во что не ставил. А потом после крещения многое изменилось, конечно, музыка отошла на дальний план, да и творчество вообще, ценности поменялись. И с тех пор я никак творчеством не могу заняться. Очень хочется научится рисовать, каллиграфия, иллюстрации, очень интересно, но не могу никак начать это толком изучать. Раньше вот я мог заниматься только творчеством, а теперь у меня обязанности по дому, у меня работа, у меня мысли о служении, искушения, семью тоже надо...не могу изучать что-то не в полную силу, урывками, не могу сосредоточиться на этом, будь то учёба, рисование, богословие. Всё время кажется, что впустую трачу время, занимаясь чем-то, и что в это время я мог бы делать что-то более стоящее. Таким образом у меня сейчас нет какого-то просто банального хобби, дела для расслабления. Всё что я делаю, я делаю через ""не хочу", через "надо". Нет чего-то, что могло бы меня характеризовать. Т.е. спросит меня кто-то чем я занимаюсь, а мне ответить нечего. Т.е. дела я делаю какие-то, не бездельничаю, но такого, чем бы горело сердце, чему была бы посвящена жизнь и устремления нет. Сомнения и мечусь туда-сюда.
3) На работе проблемы. Не могу сказать, что работа вызывает отвращение. С технической точки зрения мне нравится работать в 3д максе, настраивать всё. Но с эстетической позиции я не люблю и не понимаю то, что делается. Я не современный человек и современные эстетические и культурные взгляды, будь то дизайн, музыка и т.д. я не понимаю. Поэтому на работе я как ремесленник. Хотя работа и не нудная и творческая, это и спасает. Плюс там дух мирской, противный мне. Как будто я шёл какой-то путь ко храму, к служению, а теперь меня отбросило назад на несколько уровней и заново всё проходить надо. Этот дух мирской меня захватывает, искушения всякие, просто усталость от всего, от дум о жизни, о служении, о том, что радости нет, творчества всё, через не хочу. Потом у моих очень близких друзей умер папа. Меня это тоже сильно подкосило, заболел, простудился. Не смог пойти в храм в выходные, не было никаких сил, ни физических, ни моральных. И теперь меня это всё затягивает, я уже вторую неделю в храме не появляюсь даже по выходным. Потому что надо себя побуждать, читать, молиться, с утра вставать, а нет вообще сил никаких. Все думы эти. Боязнь потерять родителей, боязнь того, что раньше я ни во что их не ставил, не слушал их, жил как хочу, а теперь вот понимаю, что жизнь в любой момент может оборваться и буду сожалеть, что не слушал родителей, наперекор им шёл, а они бедные, любят меня, стараются. Но без служения в алтаре не могу, увядаю просто без храма, но сил нет. Не знаю как со всем разбираться, как сочетать любовь к родителям, служение в алтаре, учёбу, рисование, работу, другие обязанности, ничего не понятно, никакой радости нет, сил нет. И хочется семью, спутника жизни. Но сам я никакого интереса даже для самого себя не представляю, куда уж для девушки. Да и желания нет проходить опять заново влюблённость, ухаживания, конфетно-букетный период, открывать человека, самому открываться, строить отношения. Не то, что я боюсь боли, просто устал от этого всего, как будто опять заново проходить то, что уже было в жизни, к сожалению, больше чем надо бы.
Простите, если ничего не понятно.
Спаси Вас Господь!

Свернуть

Здравствуйте. Я познакомилась по сети с молодым человеком и мы сначала просто общались, но позже он начал украдкой флиртовать со мной и он перешёл черту и вышел немного за другой подтекст, более интимный. Позже он понял и осознал, что натворил и дал задний ход, сказав, что не хочет спешить и что пускай всё идёт своим чередом размеренно. Мы поссорились, и он сказал, что не хочет терять меня и общение со мной, и что просто хочет общаться. Мы часто ругались и ссорились, и из-за своих срывов и ссор я всё в нём убила. В общем, он сказал, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя чувства якобы, с его слов, были. Позже он признался, что не хотел и не хочет отношений, но если бы мы просто общались дальше, то наверное, как он сказал, это привело бы к отношением между нами. Сейчас я понимаю, что он тупо испугался последствий и будущего, и никакие отношения ему не нужны. Мы начали снова всё выяснять, и он заявил, что я ему приятна, но не более того. Сказал, что для ценно общение без чувств, и спросил "Для тебя общение без чувств не существует?". Но дело в том, что даже после той ссоры, я продолжала что-то чувствовать к нему, но он уже остыл и ничего больше не чувствовал. Он сказал "либо просто общаемся, либо прощаемся". Так же он сказал, что в ирл ничего не было, а связь по сети чисто эмоциональная и сказал "Что было, то было. Прими и смирись." Дальше я узнала неприятное. Как оказалось он просто делал девушкам комплименты, говорил им то, что они хотели услышать, дабы им было приятно. Это у него стиль общения такой и не более того, но со мной он флиртовал, потому что нравилась. Он сказал, что с другими девушками так общался и всё было норм, а меня задело, из-за чего мы часто ругались с ним. Я не могу общаться с человеком, после всего того, что между нами было и понимаю, что ему ничего не было нужно от меня: ни отношений, ничего. Мы с ним помирились, он попросил прощения, но был всё так же холоден. Сам не звонил, на звонки не отвечал и сбрасывал, вечно ссылаясь на то, что занят и мол "как-нибудь созвонимся". Я не глупая, и всё понимала. Зачем он тогда предложил помириться, извинялся, если не хотел на самом деле общаться? Я искренне извинялись перед ним за всё, но он передо мной нет. Когда люди мирятся, они забывают всё плохое, что между ними было. Если он хотел общаться, как говорит, то зачем тогда флиртовал со мной? На самом деле он сливался и пытался слить меня так, чтобы я сама ушла. Я правильно всё понимаю?

Свернуть

Можно ли человеку сделать грех -- незная, что он грешит и недумая об этом грехе..?
Возможно ли потом -- забыть об этом грехе, сделанном как бы не по своей воле...
А потом быть в жестоком гонении и осуждении от всех в приходе церкви за этот
самый ( ! ) грех..!? От катораго и сам грешник -- пострадал в далёком детстве в 3, 5 года..?

Свернуть

Здравствуйте, Иоанна. Хочу обратиться к Вам с таким вопросом: я записалась на курсы,, красивые привычки.Красивое тело.,, Где учат питаться интуитивно, слушать себя, по голода. Сама я очень полная и не могу справиться. В курсе есть медитации. Но я знаю церковь запрещает медитации. Можно ли мне заниматься медитациями и самим курсом в целях построения и изменения пищевых привычек? Или это все грех?

Свернуть

Доброго времени суток. Яна подскажите пожалуйста как найти свое призвание. После интерната я пошла с 15 лет работать на завод и уже почти 27 лет работаю на заводе бригадиром слесарей КИП и А, мне 41 год и я хочу поменять сферу своей деятельности. Люблю танцевать, устраивать сценки, проводить конкурсы для друзей, хожу в аматорський театр. Думала о профессии тамады, но это как то не стыкуется с Православием, особенно когда посты, вообще люблю всякую общественную деятельность, ещё очень нравится психология, но понимаю что не тяну, с логикой у меня вообще очень туго, прошу у Господа вразумления и помощи, а ещё думаю может уже пора успокоиться, молиться, исправляться, но если честно не могу сидеть на месте, для меня это смерти подобно, мне все время куда-то надо. Вообщем если можете посоветуйте, что мне делать. Заранее Вам благодарна.

Свернуть

Спаси Вас господи, Иоанна!
Изъезженный вопрос, как победить прокрастинацию! С каждым днём груз даже ещё не начатых, но запланированыых дел давит всё больше. И чем дальше, тем меньше мотивации начинать что-то, ибо понимаю, что не успею и капли сделать из запланированного. И ещё больше отталкивает от начинания неуверенность, сомнение в правильности и поступков. Ошибки дают понять, что ты занимаешься не тем чем надо и тогда пропадает желание опять начинать в пустую тратить силы

Свернуть

Компенсация в психологии - это хорошо или плохо?

Здравствуйте! Есть постоянное желание заглядывать на порно сайты. Как с этим бороться, большое влечение к женщинам.

Спасибо вам за ответи

Что такое не материальные ценности ?