Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте.

Спасибо за поздравления! И Вас с праздником!
"как мне прекратить срывается" - Вы все верно формулируете. Нужно прекратить. То есть "не срываться/промолчать/выйти из комнаты/досчитать до десяти-двадцати/выйти на улицу и глубоко подышать/записаться в спорт секцию/выбирать время для объяснений/выяснений отношений и тд"

Как видите, способов очень много и я написала только то, что первое пришло в голову. ТО есть список бесконечен. Суть в том, что нужно сделать над собой усилие и остановить свой автоматизм (свои обычные реакции) и заменить его на иное поведение, разнообразить свой ролевой репертуар.

"Эта мышца", как и все остальное развивается постепенно с каждый новым повторением укрепляясь и становясь сильнее. Таким образом, образуется новый навык реагирования, отличный от привычного. В норме это могут быть "я-высказывания" (много примеров в книжке ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как"), либо иные реакции, не предусматривающие оценку личности другого (ты такая-сякая).

Другой вопрос - это причины срывов. Вот некоторые из них:
-проблемы со здоровьем: болезни/усталость/раздражительность (нет сил, чтобы адекватно переработать информацию от близких и дать корректный ответ),
-недостаточно навыка взаимодействия со своими негативными переживаниями (дети учатся у нас и перенимают именно ту форму взаимодействия, которую мы сами транслируем)
-вопросы границ, как физических, так и психологических недостаточно исследован (дети реагирует на нарушение их границ здоровым способом, а для нас это непонятно, отсюда и срывы).

Какие можно сделать выводы? С психологическими трудностями следует разбираться по той же схеме, что и с физиологическими. Например: если у меня болит зуб, я иду к зубному (специалисту), там проводится диагностика и назначается лечение. Или такой пример: язык, на котором я говорю непонятен для других людей, тогда я иду на курсы иностранных языков и занимаюсь до тех пор, пока начинаю лучше говорить и яснее. Или, мне нужно научиться рисовать, тогда мне в худ школе объясняют, что и как делать. И во всех случаях, я отчетливо понимаю, что за один раз у меня не получится нарисовать портрет идеально, или сказать сразу фразу, использую нужные грамматические обороты. Мне приходится регулярно практиковаться.

Кратко о границах:
https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost
https://remodus.ru/self-love
https://www.b17.ru/article/kak_pravilno_otdihat/

о саморегуляции (внутренних границах и управлении эмоциями)
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley
https://www.b17.ru/article/kak_sohranyat_spokoistvie/
https://remodus.ru/motivation

об управлении гневом: https://www.b17.ru/article/kak_pravilno_postupat_pri_gneve/

Свернуть

Здравствуйте.
Вы очень верно подметили "расстройство перенеслось и на веру", окр - это корень проблемы, а особенности религиозной жизни - это один из способов ее проявления. Если Вы хотите облегчить ситуацию нужно заниматься как самим корнем, так и получать знания в области религиозной.

Попробуйте вот такую методику (по мимо основного лечения окр):
1. изучите окр досконально. Как элемент своего жесткого диска. всегда легче решать задачу, когда есть несколько способов ее решения, есть знания, как это работает и какие формулы можно применять. Например, есть ютюб канал психиатра Мурада Султанова, где он подробно объясняет структуру данной особенности. Можно найти других специалистов, язык которых для Вас будет проще и понятнее.
2. отделите себя и свою болезнь. Проявления окр - это ваша особенность, но не Вы сами. Предположу (поскольку я не специалист в этой области), что в некоторых случаях можно значительно облегчить ситуацию и научиться ею управлять (может и не на 100%). Биографическая книга "Завтра я всегда бывала львом" Арнхильд Лаувенг яркое подтверждение того, что возможности человека гораздо больше того, что мы о них знаем. Почитайте, очень мотивирует.
3. получить знания о этапах религиозности. Например, есть целый курс "Психопаталогия религиозной жизни" священника и психолога и моего учителя Андрея Лоргуса. В интернете можно найти массу материалов этого автора в открытом доступе. Погуглите.
4. Изменить отношение к себе. перестать себя гнобить. Научиться любить. Это долгий путь, конечно, но возможный. В помощь книги "Терапия настроения", "Гормоны счастья", саморегуляция (пси техники, физ нагрузка, спорт, йога, дыхательные гимнастики и тд).Ну и помощь психолога на этом пути будет не лишней (регулярные сессии, как с тренером/учителем по иностранному языку).

Коротенько о саморегуляции и изменении самоотношения в моих статьях тут:
https://remodus.ru/self-love
https://remodus.ru/accept_imperfections
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley
https://remodus.ru/motivation

Свернуть

Здравствуйте.

Когда ребенок активный: разбрасывает, хулиганит - это хороший знак. Это значит, что ребенок здоров. Разбрасывание - это один из способов познания мира, выражения своих эмоций и проверки границ взрослых. Ворзраст 2, 4 - это как раз период сепарации от родителей, где начинается формироваться отдельное "Я", а основные методы для этой сепарации - это отрицание. "Неть, я сям" "Не хочу чистить зубы" "Не буду хорошо себя вести"... это классика. Возрастная психология в помощь.

То, что это не нравится воспитателям - тоже объяснимо. всем нравятся тихие и послушные дети. Видимо, ваша дочка другая. Темперамент другой. Про темперамент и характер отлично написано в книге "Многообразие человеческих миров" Волкова. Коротенько в моей статье тут: https://www.b17.ru/article/ot_osinki_ne_rodiatsia_apelsinki/

Главное то, что наши ожидания от ребенка должны быть адекватны его природному темпераменту и возрасту (в каждый возрастной период свои особенности развития психики). Про это можно найти в трудах по возрастной психологии у Пиаже, например), либо обратиться к детскому психологу, который поможет выстроить верный вектор отношений в каждом конкретном случае.

"Почему я не могу донести до ребёнка, что так делать нехорошо?" - нужно разбираться. Возможно, дело и не в ребенке, а в ваших внутренних процессах (ожидания/личный опыт/отличия темпераментов), возможно, дело в эмоц обстановке дома (дочка научилась выражать свои эмоции только таким способом от своих близких), тк дети копируют наше поведение (для них - это норма). И донести до них мы можем только на понятном им языке+своим личным примером.

"Она хохочет, когда ее ругают, ей доставляет это удовольствие. " - нужно запомнить один момент. Смех - это одна из защитных психологических реакций (от страха). Вспомните себя в подобные моменты. Мы эти защиты применяем регулярно. И это норма.
А то, что я, взрослый человек, реагирую на ребенка недовольством...ну это вопрос ко мне. Что так сильно внутри меня откликается? Мой прошлый детский опыт? Может мне не давали хулиганить и я завидую и тоже хочу смеяться и все разбрасывать?

"Стараюсь применять советы ЮБ Гиппенрейтер: я-сообщения." - отлично! рада это слышать. Да, важно напоминать себе: "сразу не получится и это нормально" переделать свои привычки достаточно трудно...На это нужно время. Еще есть очень хорошая литература на тему воспитания - это книжка Марины Мелия "Отстаньте от ребенка" - попробуйте, может там Вы найдете ответы на свои вопросы.
Ну и обращайтесь к детскому психологу. Со специалистом дело идет быстрее и эффективнее.

Свернуть

Настя, здравствуйте.

Нужно осваивать методы саморегуляции и управления своими эмоциями.
Можно начать с книжки "Восхождение к индивидуальности" ЮМ Орлова.
Далее, переходить к изменениям самоотношения, книжка "Общаться с ребенком. Как. ЮБ Гиппенрейтер
А если хотите быстрее и эффективнее, что это совместная регулярная работа с психологом.

Кратко об этом в моих заметках:

https://remodus.ru/accept_imperfections
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley

https://remodus.ru/self-love
https://remodus.ru/motivation

https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost
https://remodus.ru/psy_granitsy_ustalost2

Свернуть

Максим, здравствуйте.
Надеюсь, Вы в порядке...

то, что с Вами происходит- нормально. Вам больно., неожиданный поступок девушки вызывает множество негативных переживаний. Быстро они, обычно, не проходят...так уж устроена наша психика. Тут главное- Ваш выбор: решить и дать еще один шанс вашим отношениям. Последовательно и постепенно. Либо завершить их сразу. Либо взять время на "подумать". Дать себе возможность "зализать душевные раны".
Верного решения тут быть не может. Ваша жизнь уникальна и дай Вам Бог жить долго и счастливо вне зависимости от вашего решения!

Свернуть

Здравствуйте.
Помочь маме можно только своим примером. Это означает-поставить себя на первое место. Уважать ее выбор, даже если он разрушительный.
Ваша мама --взрослый человек и раньше, еще до вашего рождения как то справлялась со своей жизнью. Можно поговорить с ней откровенно, донести мысль, что ее поведение влияет и на выбор ее младшей дочери. Используйте "я-сообщения". например: "я за тебя беспокоюсь/меня пугают твои мысли/боюсь, что моей сестре будет хуже...и тд).

Чтобы лучше понимать причины и следствия подобных поступков и оградить себя от похожих сценариев было бы неплохо изучить данную тему подробнее, просто потому, что мы-дети своих родителей и перенимаем "норму взаимоотношений" неосознанно.

Книги на эту тему:
"Когда любви слишком много", Зависимость-семейная болезнь" ВД Москаленко.

коротенько о саморегуляции и пси границах тут:
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley
https://www.b17.ru/article/kak_ne_predavat_sebya/

Свернуть

Здравствуйте.
Как выбрать место обучения ребёнку ? Смотря сколько лет ребенку. Если ребенок совершеннолетний-то это его забота.
Если школьник, или дошкольник, то опирайтесь на то, что нравится ребенку, развивайте его таланты.

Здравствуйте.

Как Евангелие согласуется с психотерапией ? - если совсем кратко, то почитайте эту заметку. https://remodus.ru/christianpsychology
Если углубляться, то читайте авторов по теме "христианская психология"

Спасибо за поздравления! И Вас с праздником!

Здравствуйте.
Совсем не переживать могут только люди о специфическим складом личности (но это уже большая психиатрия).
Если Вы имеете в виду слишком сильную реакцию (сильную тревогу), то нужно менять мышление (с психологом/либо самостоятельно).
подробно об этом пишет в своих книгах Ю.М.Орлов. Одна их них "вина. обида".
Кратко тут:
https://remodus.ru/kak_izbavitsya_ot_nepriyatnih_misley
https://remodus.ru/accept_imperfections

Свернуть