Диалог с Викторией Маркеловой

Здравствуйте, уважаемая Виктория! Меня зовут Евгений.

Не могли бы Вы помочь мне разобраться в моей ситуации? Тут много всего, если у Вас есть время.
Я долгое время жил с родителями и только в мае по милости Божьей смог переехать на свою квартиру, осталась от бабушки с дедушкой, Царство им Небесное. И с переездом, конечно же, многое изменилось. Появилась возможность жить так как хотелось, ходить в храм так часто как хочется и всё остальное. Меня благословили учиться на пономаря по будням с утра. Начал ходить, ощутил благодать Божью, постепенно укрепляясь в понимании, что хотел бы идти по пути священнеческого служения. Параллельно я дистанционно учусь на дизайнера интерьера. Конечно, в связи со службой в алтаре очень много искушений, сомнений. И как только я укрепляюсь в вопросе служения, начинаются неприятные разговоры с мамой. Я на тот момент никак работу не могу найти и вот на этой почве мама мне говорит, что мол, другие сыновья деньги зарабатывают, а ты ходишь в храме свечки зажигаешь и сидишь у нас на шее, какой позор. Я понимаю, что она говорит это не из жадности, а чтобы я мог себя прокормить, семью будущую, даст Бог. И я люблю родителей, понимаю их старания, их переживания. Пришлось в срочном порядке искать работу. Нашёл ту, где работал раньше, дизайн интерьера, моделирование. И проблем теперь несколько:
1) Я хочу идти по пути священнеческого служения, но в то же время надо получить образование, чтобы родители не беспокоились, что я без диплома. При том мне нравится моя профессия, хотел бы как-то сочетать, но не представляю как.
2) Я долгое время занимался музыкой, много лет на неё потратил. Суть в том, что музыка была для меня вместо Бога и я любил только себя, считал себя крутым музыкантом, никого не любил, кроме творчества не занимался особо больше ничем, очень плохо обходился и с родителями и с другими людьми, врал и ни во что не ставил. А потом после крещения многое изменилось, конечно, музыка отошла на дальний план, да и творчество вообще, ценности поменялись. И с тех пор я никак творчеством не могу заняться. Очень хочется научится рисовать, каллиграфия, иллюстрации, очень интересно, но не могу никак начать это толком изучать. Раньше вот я мог заниматься только творчеством, а теперь у меня обязанности по дому, у меня работа, у меня мысли о служении, искушения, семью тоже надо...не могу изучать что-то не в полную силу, урывками, не могу сосредоточиться на этом, будь то учёба, рисование, богословие. Всё время кажется, что впустую трачу время, занимаясь чем-то, и что в это время я мог бы делать что-то более стоящее. Таким образом у меня сейчас нет какого-то просто банального хобби, дела для расслабления. Всё что я делаю, я делаю через ""не хочу", через "надо". Нет чего-то, что могло бы меня характеризовать. Т.е. спросит меня кто-то чем я занимаюсь, а мне ответить нечего. Т.е. дела я делаю какие-то, не бездельничаю, но такого, чем бы горело сердце, чему была бы посвящена жизнь и устремления нет. Сомнения и мечусь туда-сюда.
3) На работе проблемы. Не могу сказать, что работа вызывает отвращение. С технической точки зрения мне нравится работать в 3д максе, настраивать всё. Но с эстетической позиции я не люблю и не понимаю то, что делается. Я не современный человек и современные эстетические и культурные взгляды, будь то дизайн, музыка и т.д. я не понимаю. Поэтому на работе я как ремесленник. Хотя работа и не нудная и не творческая, это и спасает. Плюс там дух мирской, противный мне. Как будто я шёл какой-то путь ко храму, к служению, а теперь меня отбросило назад на несколько уровней и заново всё проходить надо. Этот дух мирской меня захватывает, искушения всякие, просто усталость от всего, от дум о жизни, о служении, о том, что радости нет, творчества всё, через не хочу. Потом у моих очень близких друзей умер папа. Меня это тоже сильно подкосило, заболел, простудился. Не смог пойти в храм в выходные, не было никаких сил, ни физических, ни моральных. И теперь меня это всё затягивает, я уже вторую неделю в храме не появляюсь даже по выходным. Потому что надо себя побуждать, читать, молиться, с утра вставать, а нет вообще сил никаких. Все думы эти. Боязнь потерять родителей, боязнь того, что раньше я ни вот их не ставил, не слушал их, жил как хочу, а теперь вот понимаю, что жизнь в любой момент может оборваться и буду сожалеть, что не слушал родителей, наперекор им шёл, а они бедные, любят меня, стараются. Но без служения в алтаре не могу, увядаю просто без храма, но сил нет. Не знаю как со всем разбираться, ничего не понятно, никакой радости нет, сил нет.
Простите, если ничего не понятно.
Спаси Вас Господь!

Свернуть