Диалог с Хромогиной Мариной Юрьевной

В психологии именно такого различения не делают. Но есть описания, которые разделяют наблюдающее эго и наблюдаемые процессы и состояния.

Вам важен ответ.
Хорошо. Отвечу.
Психики людей обладает разными особенностями. Одна из них - интерпретировать происходящее исходя из тех представлений, которые есть без учета рповерки своих представлений на соответствие реальности.
Вы пишите, нормально ли если у бессемейного человека религиозность занимает в сердце то место, которое занимает семья у имеющих ее.
Я не могу ответить на этот вопрос, потому что не понятно, что это за человек, как стало понятно, что религиозность занимает место семьи, по каким признакам, кто это решил, он сам или кто-то, что такое место семьи в понимании спрашивающего и так далее.
И вот только после такого прояснения, можно подойти к ответу на вопрос нормально или нет. Перед этим прояснив, как понимает нормальность спрашивающий, как понимает нормальность тот о ком спрашивают.

Свернуть

Здравствуйте.

АТЕИ́ЗМ, -а, м. Отрицание существования бога, отказ от религиозных верований; безбожие
ЭГОИЗМ(от. лат. ego — я), принцип жизненной ориентации, основывающийся на мотивах себялюбия и своекорыстия, забота о своём «Я» и его интересах даже ценой блага других. Э. противоположен альтруизму. В переносном смысле говорят о групповом (классовом, нац.) Э. В случаях, когда Э. выдвигается в качестве морального принципа, он может быть связан с эвдемонизмом и гедонизмом (напр., в античности у некоторых софистов, у киников, представителей киренской школы и др.).

Я всегда осторожно отношусь к высказываниям, имеющим или обобщение, или категориальное содержание.

Возможно, нужно спросить у автора, как в его мышлении атеизм оправдывает эгоизм?
На мой взгляд, люди устроены намного сложнее чем определения или утверждения о человеке. Это утверждение не дает места всему многообразию человеческих проявлений. Атеизм может быть и этапом на пути к Богу.

Свернуть

Евгения, здравствуйте. Я рекомендую обратиться к психологу. которыйц поможет Вам восстановить иерархичность в отногениях в дочерьми ( по какой-то причине Вы пустили на вершину иерархии свою дось, перестали быть для нее введущими, на которых можно безопасно опереться).

В компетенцию психолога входит помощь в том, чтобы разобраться, что происходит с тем, кто об этом задумывается, , из какого мотива мысли о том, в монахи мне или семью заводить.
Я бы сказала, что выбор зависит от мотива, а не от индивидуальных особенностей.
Мой опыт может быть не полным, но из того, с чем мне приходилось сталкиваться и о чем размышлять, я могу утверждать, что нет особых индивидуальных особенностей от рождения к монашеству или семейной жизни ( если мы говорим о людях с интеллектуальной сохранностью). Мотив ( его содержание) . Вот что движет.
Если стоит вопрос сложности выбора, то психолог может помочь в том, чтобы разобраться с причиной, которая мешает сделать выбор. Обнаружить ее. Обычно обнаружение снимает сложность выбора.

Свернуть

А это как наткнуться на яму в том мете, где стоял Ваш дом, а теперь его нет. Идете так, ничего не подозревая, а бац, нет дома. Первая реакция - шок.ю отрицание, поиск дома, ( а может я ошиблась или обибся). . А потом все равно приходит осознавание, что дома нет. И только после этого появляется горе потери. И нужно отгоревать потерю. Все, нет этих отношений, нет и не будет. Это потеря. И меня для него не сууществует.И он никогда не бужет думать обо мне, смотреть на меня, и я даже возможно буду вызывать у него раздражение или омерзение, или брезгливость. Он будет любить кого-то другого, а меня нет, будет делать свои дела, а для него в этот момент не буду существовать, и уже не существую. Это больно, это вызывает гнев и много других чувств, но это факт. Горевание поможет принять этот факт. Отгореваная потеря больше не тяент. Появляются силы адаптироваться к новым обстоятельствам.

Свернуть

Здравствуйте, Евдокия.
При всем моем большом желании помочь Вам разобраться с Вашим вопросом, я не могу сделать это заочно, только по Вашему описанию. Мне нужно больше подрбностей и нюансов. И воочию наблюдать это в Вас.

Здравствуйте.
Мне такой список не известне.

Здравствуйте.
Обычно то, что Вы описали, происходит потому, что родители не выстроили с ребенком отношения, наполненные теплом, доверительностью комфортным и надежным контактом, пониманием устройства психических процессов ребенка ( ребенок - это не уменьшенная копия взрослого).
Когда родители выстроили отношения с ребенком, в которых он часто отвественен за отношения с ними, в которых его часто перегружают не свойственной для возраста ответственностью, когда родители не учитывают особенностей детской психики, не понимают, как их учитывать, когда в отношениях больше такого стиля "отношения функций" и так далее.

Вы спрашиваете что делать.
Если Ваше намерение разобраться и изменить ситуацию глубоко, серьезно, то дел предстоит много.:
1. Получить знания по особенностям детской психики, психологии. Откуда берется скука,
2. Изучить свой стиль общения и начать его менять.
3. Разобраться в своих промахах. Понять их. обучиться новому и начать применять в отношениях с детьми.

Вы пишите: «радость жизни видет "в планшете", не важно что, главное экран». Обычно когда внешняя среда не очень комфортна, бедна на контакт, дети быстро ухватывают возможность гаджетов ( они дают сильную стимуляцию, заполняют пустоты). Но гаджеты-то кто детям дает? Они сами?
Современный мир таков, что нужно уметь разбираться в разной технике. НО дети сами не имеют возможности взрослой саморегуляции. Следовательно, это промах родителей.

Вы пишите: «. Старается выместить своё плохое настроение на сестре (9 лет).» Если родители не знакомы с тем, что такое фрустрация ребенка, не знакомы с другими уязвимыми чувствами ребенка, не помогают ребенку с ними справляться, не являются для ребенка безопасной психологической опорой, то именно так и будет, так как это самый доступный способ в его возрасте справляться с чувствами. . И не потому, что он к сестре плохо относится, он не научен взрослыми по-другому.

Вы пишите: «Но ничего не любит делать, кроме того что бы смотреть в экран планшета. Если это запрещается, то пропадает желание делать что-либо вообще.» И это понятно. У него уже сформировалась зависимость и такое резкий запрет вызывает протест.

Если решать проблемное поведение ребенка, то только через обучение себя как родителей новым знаниям и навыкам.

Свернуть

Добрый день.
Если я правильно поняла суть Вашего вопроса, то он в том, что Вы вроде как запутались. Не знаете как жить так, чтобы с одной стороны следовать по пути духовной жизни христианина, с другой стороны жить жизнью человеческой. Другими словами как разделить кесарево и Богово, а потом это совместить.

На мой взгляд, первое, в чем нужно разобраться, так это в сути того, что предлагается.
С одной стороны гнев называется одним и смертных грехов, с другой стороны « Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь;(Пс.4:5) и « Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф.4:26) .
С одной стороны « Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит.» (Прит.29:22) , с другой стороны Господь проявил сильное возмущение, выгнав торговцев из храма, рассыпав деньги меновщиков по полу, а столы их опрокинув.

С одной стороны в одной статье о гневе священник Павел Гумеров пишет «Раздражительность, гнев не только являются причиной конфликтов, но и убивают те чувства любви, дружбы, симпатии, уважения, которые мы имеем к людям. В минуту гнева меняется наше отношение к человеку; его черты, особенности, милые привычки, вызывавшие, может быть, наше восхищение, предстают теперь в искаженном, уродливом, карикатурном виде. От любви до ненависти, как говорится, один шаг.» ,
а с другой стороны психолог, по опыту своей работы и знаний, скажет что гнев не является причиной конфликтов. Он вторичен. А причиной конфликтов обычно является слабый навык саморегуляции, не понимание особенностей своих психических процессов и процессов другого человека. И слова про то, что в минуту гнева меняется отношение к человеку – это снова про навык саморегуляции и про навык чувствовать одновременно несколько чувств. Обычно у людей навык и любить и гневаться одновременно не развит. А его можно развить. И во время посетившего гнева не терять контакт со своими положительными чувствами к этому человеку. И получается, что священник опирается в своей статье на свои ограниченные представления о психической жизни людей.

Еще пример, когда нужно разбираться.
Вы пишите, что в церкви внушают что похвалить себя, порадоваться какая же я молодец - я это сделала - это значит "уже получать награду свою". И вроде как награду получат плохо. Но при этом буквально на первых страницах Библии Бог по сути хвалит Себя за содеянное, давая оценку созданному, что это хорошо : « И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой. (Быт.1:31)

К чему я все эти примеры приводила? К тому, что хотела подвести Вас к размышлению, что над всем нужно разбираться, что нет однозначного как в духовной жизни, так и в обычной. Что хорошо бы учиться разделять. Что есть симпатия к красивым лицам, а есть блудный грех. И они могут одновременно проявляться. Но это не значит, что сама по себе симпатия уже грех.

Или как гневаться, не согрешая? И сколько видов гнева бывает и какой из них является смертным грехом? А Господь каким гневом гневался в храме?

Здравый смысл – это что для Вас? Как Вы его понимаете?
Для меня здравый смысл – это размышление, поиск середины, а не утверждения крайностей. В одном случае нож может быть инструментов зла ( в руках грабителя), а в другом инструментом добра ( на операционном столе).

Свернуть