Диалог с Хромогиной Мариной Юрьевной

К сожалению, не смогу Вам в этом помочь. У меня нет такой информации.

Выражение "женщина любит ушами" относится к группе ограничивающих убеждений.

Здравствуйте, Олег. С одной стороны хорошо, что Вы задумываетесь над тем, как наладить контакт с сыном. С другой стороны удар по щеке от отца это как получить удар ножом в спину.
Не смотря на то, что Вашему сыну 11-ть лет, его мозг не зрел. Я не устаю повтоять всем родителям это: дети - не уменьшенная копия взрослого.
А это значит, что он применяя слово "юзер" он или не хотел Вас обидеть, копируя чьи-то слова, или в полноте не понимал, как это слово в Вас отзовется.
Вы пишите, что сын говорит, что сам виноват в этой ситуации. А это не так. Ребенок не может быть виноват в проявлении эмоций взрослого.
И если он в этом убежден, то, возможно, отстраниться от Вас - это то, что его защитит от того, чтобы как-нибудь снова не стоклнуться с чем-то подобным.

Если Вы хотите наладить с ним отношения, снимите с него вину за свою реакцию. Он в ней не виноват. Он не может отвечать за форму ВАшей реакции. Не достаточно признать свою неправоту в проявлении Вашей реакции.

Путь в примирению с ним лежит в освобождении Вами Вашего сына от ложной отвественности.

Свернуть

Здравствуйте. Обычно привычка не принимать себя связана с тем, как окружающие ребенка значимые взрослые принимали ребенка. Ребенок учится от взрослых самоотношению.
Очень сложно найти баланс, когда любые действия или бездействие подвергаются критике. При этом взрослый на прямой вопрос « как надо?» прямого ответа не дает, как будто ожидая, что ребенок должен угадать. А угадать не то, что ребенку, взрослому, что хочет другой взрослый, если он не скажет об этом, сложно.
Да, Вы правы, в обстановке, когда нет четкой определенности, много критики и мало положительного отношения, формируется зависимость от чужого мнения. Желание всем угодить, быть со всеми доброй, страх сказать «нет» или с чем-то не согласиться.

Вы пишите: «Когда позволяю себе гнев, злость, обиду по отношению к человеку, то потом не могу перестроить себя на доброе отношение к нему, и думаю что и он теперь будет ко мне плохо относится».

Да, Вы правы, это тоже один из симптомов. Словно если гневаешься на другого, невозможно удержать в себе положительный образ этого человека.
Выбранная Вами стратегия сохранить положительное отношение к человеку неизбежно воспринимается другими как слабохарактерность или невозможность дать отпор.

Вы спрашиваете: «Как можно разорвать этот круг?»
я знаю только один путь решения. Работа со специалистом по распутыванию ошибочных убеждения, приобретение новых навыков так, чтобы с одной стороны отстаивать себя, с другой не терять положительного образа человека. Не ругать себя за проявление недовольства, учиться говорить о том, что что-то не так по мере возникновения некомфорта, а не тогда, когда он скопился и нет сил удержать эмоции.
Что скажете? Если решите написать ответ, пишите новым вопросом мне.

Свернуть

Здравствуйте.
Описываемый Вами смптом связан с таким феноменом психики как защиты от нестерпимых чувств. Одной из защит явлется компульсивные действия. То, что Вы называете рукоблудиев, является компульсивной защитой.
От защитного механизма по одному желанию не избавиться. Необходимо распутать то чувство, которое покрывается компульсивным действием.
Вы спрашиваете совет. Мой совет - обратиться за помощью к специалисту, который бы помог Вам справляться с уязвимым чувством другим способом. Обрезание не поможет.

Свернуть

По-моему опыту, женщины, которые обращались за помощью к психологу, смогли разобраться в причинах, которые удерживали их в разрушительных отношениях, завершит их и устроить свою жизнь иначе.
безбрачие.. возможно, это тоже можно считат решением. Одно "но" : причина останется.

Идеальных условий не бывает. бывает достаточно хорошие.

Свернуть

Это так выглядит со стороны, что женские сердца так устроены.
Это не про устройство сердца, а про историю их жизни в прошлом.
Когда девочка растет с атмосфере постоянной угрозы надежному и доброму отношению со стороны родителей, когда родители для девочки не предсказуемы, когда девочка все время живет или в угрозе эмоционального разделения. или в регулярном реальном разделении, то в ней формируется много токсичной вины, стыда, страха быть отвергнутой, чувство своей тотальной плохрости. Именно такие девочки вырастают в женщин, которые бессознательно держатся за любые отнешения, находя для себя рациональные объяснения, почему не могут уйти.
Правда внечале они выбирают бессознательно мужчин, которые не относятся к ним уважительно.

Свернуть

Исследовать причину, по которой возникакет это чувство. А после того, как причина найдена, найти новую форму реакции и применять ее.

Здравствуйте. В подобной ситуации, если Вы хотите понять что-то про свою тоску и насколько она может пройти, нужна очная консультация. На основании того, что Вы описали, я не могу скзать Вам ничего.

По-разным причинам.
Кто-то так защищает себя, потому что на другой способ защиты нет сил.
Кто-то таким образом получает для себя выгоду, потому что считает, что имеет на это право.

У всех людей есть доля фантазирования как одна из защитных статегий. Чем сложнее саомощущение, тем больше разных способов не быть в контакте с реальностью фантазировать. Но это фантазирование отличается от того, что предложено в упражении. В упражении предложено не фантазировать, а представить. И это не то фантазирование, котоирое уводит от реальности.

Кстати, умереть для реальности, пропав в мечтах это тоже не ко всем людям относится, а тем, кто сложно болен психически и ему показано лечение у психиатра.

Свернуть