Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте, хотела бы поделиться своей проблемой, которая терзает меня на протяжении последних 3 лет. На данный момент мне 16 лет, учусь в 10 классе, так как побоялась идти в колледж и в принципе не понимала, на какой направление я хочу. С 6 класса меня меня начала терзать дикая тревожность. Я очень эмоциональный человек и на отрицательные события я всё время реагирую слезами, так как по-другом я не умею. На любую мелочь и насмешки я реагирую как на что-то масштабное. Я перешла в другую школу в половине 2 класса, так как мою школьную жизнь первая в жизни учительница не скрасила : она кричала на весь класс, называла тупыми, и как я отчётливо помню, могла взять со стола и швырнуть линейку на пол.Несмотря на это, я по-прежнему оставалась обычным ребенком, я нашла себе подруг и мы вместе проводили время в коридоре. После постоянных инцидентов с учительницей, были разногласия с директором этой школы, я вспоминаю лишь то, как я сидела тогда в её кабинете с бабушкой, которая меня воспитывает. После всего этого, я перешла в другую школу, но стало лишь только хуже. Меня встретили не радушно и начались откровенные насмешки. У меня с сарказмом спрашивали курю ли я, что-то ещё.. Когда я просто ждала начала урока и прислонялась к стене, они смеялись и говорили : со стеной разговариваешь? Возможно, это действительно пустяки, но тогда я воспринимала это слишком близко, после чего я закрылась в себе. В садике и до перехода в новую школу я была общительным ребёнком : у меня были друзья, я ходила на хип-хоп и всё было просто чудесно. В 7 классе у меня появились проблемы с повышенной тревожностью, в классе была 1 девочка(которая и донимала меня в начальной школе) которая вечно цеплялась, хотя я даже не трогала её. Она постоянно смеялась надо мной, донимала. Я нашла себе 2 подруг и мы начали общаться. Бывало, я чувствовала себя 3 лишней, но тем не менее я дружила. Я была очень стеснительной и боялась хоть как-то выделяться в классе. Я и шагу не могла сделать без подруг, ведь без них я ощущала себя просто беспомощной. Я не ходила не на какие кружки(хип-хоп бросила ещё в начальной школе), я очень боялась людных мест где находятся сверстники. Сначала я пила глицин, но после того, как эффект начинал постепенно становиться незаметным - принимала афобазол. Перед 9 классов мы сильно поругались с девочками, когда я пришла 1 сентября на линейку, я услышала лишь шёпот : "смотри кто пришёл" И хихиканье. Я очень испугалась. Ведь до этого мы вроде как помирились, но общаться больше не общались. Я перешла в другой класс, где чувствовала себе спокойнее, пусть и на выпускном и были неприятные моменты. Я занимаюсь иностранными языками(до этого 2 : английский и немецкий, но потом просто английский, так как немецкого в школе больше не было) Меня пугает следующее : моя тревожность никуда не делась. На каких то мероприятиях, где есть мои сверстники - я чувствую себя ОЧЕНЬ некомфортно. До этого этого было хуже, я реагировал слишком остро, но ситуация не особо поменялась. Я даже на лайки в соцсетях на моём аккаунте, я воспринимаю как определение того, сколько у меня друзей(например, у других подростков от 45-50, я у меня же до 32, я понимаю, что это звучит как инфантильность, но поделать ничего не могу) Я очень пугаюсь пребывать в чужом городе : я не живу в мегаполисе, но доехать до города миллиона около получаса. Без взрослых я туда никогда не доезжала(если только на такси туда и обратно). Когда я приезжаю в город с бабушкой, у меня начинается сильный испуг. Очень много людей : в автобусах, в торговых центрах, на улицах. Я не знаю почему, но меня это очень пугает(в городе не ориентируюсь, но так как в родном городе университетов нет, мне придётся уезжать). Я очень сложный человек в общении, не буду расписывать но скажу кратко : в основном я всегда дружила втроем(было одно исключения с подругой из садика, но больше не общаемся, так как выросли и интересы другие, хотя мы здороваемся). Мне не совсем нравится моя внешность, я ужалила всё свои фотки в соцсетях, так как считаю их постыдными. Всё время с сижу в телефоне, у меня есть несколько книг, 2 я прочитала (где-то за несколько месяцев, я могу в 1 день прочитать страниц 50, а потом какое-то время не читать). Я делаю алмазную мозаику, но это не то чтобы приносило мне удовольствие, я лишь ставлю себе условия, что сегодня сделаю картину 1 цветом. Затрагивая тему по поводу удовольствия, оно у меня практически не появляется. Я ходила на вокал(когда ещё была в садике) - бросила, ходила на хип-хоп - бросила, ходила на тайский бокс(около 1.5 года начиная с 7 класса до мая 8 класса, ближе к окончанию 1 года я поняла, что мне это вообще не по душе, но заставляла себя ходить). Я ходила на вязания около 4 недель, мне давали домашнее задание, но у меня оно вообще не получалось, я либо его не делала, либо делала, но очень нервничала и напрягалась и вскоре поняла, что это не моё, я не усидчивая. Учения иностраных языков больше не приносит мне удовольствие! Хотя я хочу стать переводчиком, но делаю, как по мне, я мало(д/з от репетитора для ЕГЭ, и то процентов 85) и ЧУТЬ-ЧУТЬ готовлюсь к олимпиадам. Я очень хочу вернуть любовь к языкам, удовольствие к жизни в целом, ведь сейчас я совсем не понимаю, ради чего живу. Я постоянно плачу от безысходности, ведь за что-бы я не бралась - я это брошу, ведь я не понимаю ради чего я это делаю. Я не задумываюсь о самоубийстве, я понимаю, что при неудачной попытке могу остаться инвалидом на всю жизнь. Но я хочу сделать эвтаназию ближе к 20 годам : это не больно, я не создам никому проблем и просто покончу с этим. Я чувствую себя ужасно, я не вижу себя в будущем. Я не хочу стать мусором, что сидит на шее у бабушки, мне станет слишком стыдно. Бабушка всё время мне говорит, что жизнь - сплошная рутина. Моя рутина - школа - дом, школа - дом. И так каждый день. Бабушка говорит, что её жизнь не удалась, и что её жизнь рутина. Ей пришлось мне воспитывать(хотя это она настояла не делать аборт моей матери, которая родила меня в 17-18 лет). Я до сих пор жалею, что вообще родилась. Я представляю, какой бы я была, если бы родилась с мамой и папой? С мамой, которой не наплевать на меня? С отцом, который не бросил меня и уехал в другой город? (Я нашла его страницу в соцсети благодаря тёте, которая заменила мне с 14 лет маму. Я написала ему, но он так и не ответил и оставил в друзьях). Если бы я была общительным человеком, каким была в садике? Если бы я ходила на секции? Если бы у меня была дисциплина? Я общаюсь с девочкой, младше меня на 2 года, и с мальчиками, младше меня на год. Но со сверстниками всё сплошные неудачи, ведь я обычно могу сказать пару фраз, поддержать разговор и Замолкнуть, не зная, что сказать дальше.Еще меня очень напрягает ситуация с бабушкой : она мне с тётей постоянно говорит, мол, не волнуйтесь если я умру, не плачьте. Я, конечно, уже не маленький ребёнок, но слушать такое от неё за последние месяцы может звучать очень пугающе. Она говорит, что жизнь её - рутина, думает, скоро умрёт. От это мне становится ещё больнее и страшнее. Если отойти от темы, я увлекаюсь изучением мозга человека, читала про дешёвый(интернет, алкоголь, курень и т.д)и дорогой дофамин(чтение, хобби). Я читала, что при нехватке серотонина у человека появляется апатия, нежелание чем либо заниматься, раздражительность и т.д). Я читала, что дефицит норадреналина проявляется депрессией тоски, а серотонина - депрессией тревоги).Хочу сразу уточнить : я не приписываю ничего из этого ко мне, просто делюсь фактом, что я познаю во время изучения конкретных тем. .Вообщем, я имею примерные знания. Извиняюсь, если в каких-то местах я выражалась непонятно, это мой первый раз, когда я выражаюсь в интернете, до этого я много читала подобных историй и ответы психологов на них. Как мне получать удовольствие от жизни? Найти себя? Перевоспитать то, что не получилось? Как обрести дисциплину? Вернуть любовь к совей жизни и отречься от назойливой тревоги? Я чувствую себя не очень хорошо, и это состояние всё не прекращается. Я не знаю, с чего начать, что может мне помочь. Буду благодарна за ответ.

Свернуть