Диалог с Павел Малахов

Здравствуйте!
Мне 23 года. У меня сложная духовно-психическая проблема. В детстве я много грешила рукоблудием и утаивала это на исповеди. Теперь я боюсь согрешить рукоблудием и утаить что-либо на исповеди, поэтому каждый раз уже 4-ый год я исповедаюсь в рукоблудие (а исповедаюсь я 1-2 раза в месяц): всегда находится что-то, что подходит под эту категорию: сделала какое-то движение, почесалась в области половых органов, возбудилась от мыслей. Причём иногда это реально близко к блудной страсти (например, когда я долгими часами упиваюсь фантазиями о парне или о близости - в этом обязательно каюсь как в рукоблудии), а иногда это больше похоже на навязчивую идею. Возбуждаюсь очень быстро - при одной мысли и эта мысль даже не обязательно должна быть сексуального характера. И такое не единожды происходило в храме. Как я тогда мучилась - рукоблудием прямо в храме согрешила! Были моменты, когда думала, что лучше бы вообще в храм не ходила, чем ходить и так грешить.
Последнее время появилась новая проблема, но всё в том же контексте: зуд в области половых органов (проблема либо физиологическая, либо тоже на нервной почве) - а я жутко боюсь лишний раз прикоснуться к этим органам. А если почесалась (при этом возникают определённые блудные ощущения) - это уже рукоблудие! Потом блудные ощущения стали возникать и при гигиенических процедурах. Вот иду завтра на исповедь и снова мысль, что надо каяться в рукоблудии - не понимаю, это навязчивая идея или реальный грех.
Простите, что написала столько грязи - мне стыдно. Но на исповеди ещё стыднее, ведь священник - мужчина. И от того, что все эти вещи постыдные, я мучаюсь ещё сильнее.
Я ещё с детства начала страдать от навязчивых мыслей. Они тоже были на религиозную тему, только направления немного варьировались: богохульные мысли, пожелания смерти или болезней родным, пожелания смерти или болезней священнику и его семье, извращенные блудные желания по отношению к девушкам, детям, животным. Может, эти мысли о рукоблудии - это очередной виток навязчивостей?
От навязчивых мыслей лечилась таблетками - ходила к психиатру, но о церковной жизни ему не рассказывала. И о всяких подробностях тоже - он ведь тоже мужчина.
Мои исповеди превращаются в сущий бред, который я, слово ушат грязи выливаю на священника, ведь у меня в голове сидит мысль: если не скажешь вот это и вот так, значит - утаила. Утаивание - это отдельное мучение.
Перед исповедью в голове - десятки мыслей: вспоминаются старые исповеданные грехи, многие ситуации получают свою греховную трактовку. Исповедь превращается в мучение для меня и для священника. То, что происходит что-то ненормальное, замечают даже окружающие: мама видит, как я подолгу исповедаюсь, и говорит не мучить священника своими разговорами.
Смотрю на других людей, идущих радостно и спокойной к Причастию, и понимаю: они не нагрешили так, как я, поэтому у них и искушений таких нет. А я много нагрешила - вот и искушения. Или это не искушения вовсе, а моя больная психика?
Простите за длинное письмо с неприятными подробностями. Надеюсь на помощь!

Свернуть