Диалог с Павел Малахов

Здравствуйте, Павел!
Благодарю вас за ваше время и возможность задать вопрос.
Вопрос такой:
В каком направлении можно еще искать помощь в моей ситуации?

Постараюсь кратко... В анамнезе: Детская тревожность, включая ментальное травмирование и физическое насилие; низкая самооценка; PTSD, increasing OCD symptoms; плюс физические и физиологические увечия после травмы.
Программа реабилитации после не имела огромного эффекта, пришлось все загнать вовнутрь и научиться жить с этим. Тем не менее, закономерность сезонности симптомов очевидна, защитные механизмы изношены, все это дело стало переходить в состояние "хуже меня уже нет людей", плюс усиливается ОСД.
Все это дело усугубляется кондициями рабочей среды: я работаю в условиях каждодневного стресса и возможных физических увечий.
Пытаюсь держать армейскую выправку дабы не показывать дурного примера детям и внукам и мужу.
Была у психолога неоднократно: не сработало.... Была у разных специалистов: замкнутый круг... Так и живу: армейская выправка и упование на милость Божью.
P:S. Нет у нас православных психологов. + И в англоязычной среде доминирует "англоязычный" менталитет.
Спасибо вам

Свернуть

Как поднять самооценку и полюбить себя понять что ты хороший человек

Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, какую литературу можно почитать по вопросам созависимости, выстраивания личных границ?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Никогда не обращалась, но давно думала обратится к вам, т.к. понимаю, что сама с собой уже не справляюсь(. Моя исповедь будет длинной. Сразу прошу простить) Начну с сегодняшнего дня. Меня зовут Татьяна, мне 35 лет. Я симпатичная, многие говорят, что красивая, молодая женщина. Умом и интеллектом, вроде тоже не обделена) Работаю. Не замужем. Детей нет. Живу с мамой. Всю жизнь. За исключением 2-х лет проживания с мужчиной. А теперь подробнее: работаю в торговле, зп средняя. Живу с мамой, т.к. у нас нет своего жилья, вот уже как 23 года. Так получилось, что когда мне было 13 лет, мы остались без квартиры. И с тех пор снимаем. Квартир 15 наверное уже сменили за весь период. Ипотеку взять не можем, не дают. И у сожалению, не дадут уже. Наследства нет и не будет ни от кого 100%. Так вот. Мама меня родила в 25 лет. Когда мне было 3, родители развелись. Потом, сложились такие обстоятельства, что пришлось продать квартиру (за валюту), были на руках наличные деньги и в 97 году, из-за дефолта мы остались ни с чем. И вот так я, 13 лет и моя мама, 38 лет, остались ни с чем. Что и продолжается по сей день. Я человек, наверное, гиперчувствильный, остро чувствующий настроения окружающих. Очень жалостливая и ранимая. Мне часто снились вещие сны, которые потом сбывались. Я не переношу грубость и хамство. Обожаю животных. До боли жалко всех больных и несчастных людей. Короче говоря, очень тонкая душевная организация. Но при этом, я выдержанная, мужественно переношу все невзгоды, в критических ситуациях могу быть строгой и непоколебимой. Короче, в обычной жизни я всегда спокойная и уравновешенная, если меня не выводить на эмоции. Всегда за правду и споаведливость. Эмоции свои обычно стараюсь не показывать, а в душе все разрывается (Козерог). А моя мама, полностью противоположность мне: взрывная, гневливая, что думает, то и говорит, иногда не тактичная, раньше была очень веселая, энергичная и жизнерадостная ( Стрелец). Это краткое описание наших характеров. Так вот. В молодости и у меня и у мамы было куча женихов. Я смотрела на маму, какая она красивая, как за ней бегают мужчины и....бесилась. ревновала. Хотела одного папу раз и на всю жизнь. Но не сложилось. У мамы было много ухажеров, но к сожалению, она ни с кем не связала свою жизнь. А зря!!! Были очень достойные кандидаты. И вот я стала взрослой, красивой девушкой. Теперь и у меня не было отбоя...только вот замуж никто не звал. Кому нравилась я, мне не нравились. И наоборот. Но я была уверена, что встречу своего мужчины и создам семью. Но время шло и ничего. Когда мне исполнилось 28 лет, я реально забеспокоилась. За это время у меня было всего 2 серьезных романа. Но и в них, замуж мне никто не предлагал. Знаю, сама виновата на 90%, много требовала к своей персоне и мужчины сливались. В то время, начитавшись журналов и "умных" книг, считала искренне, что я Королева, и мне все мужчины должны. Наивная) когда я прожила 3 года в гордом одиночестве и поумеряла свой пыл и планку, мне повстречался мужчина, который влюбился в меня с первого взгляда. А я нет. Не мое. Повторюсь, очень сильно чувствую людей. Но рассказав об этом маме ( мы с ней всегда были лучшими подругами), она посоветовала присмотреться, повстречаться, через не хочу, тем более, что мужчина был обеспеченый, с ЖИЛЬЕМ своим, с достойной работой и зп. Я, честно, первые 3-4 свидания наступала себе на горло и буквально выпихивала себя из квартиры на встречу с ним. Потом, вроде привыкла. Через месяц он предложил жить вместе у него. Я сказала подумаю, и думала 4 месяца. В итоге переехала с вещами. Плакала первые дни. Скучала по маме и животным. Чувствовала подсознательно, что что то не так. Но заглушила в себе эту боль и старалась радоваться, а может и вправду мне повезло?!?. Мне все говорили: как тебе повезло! Нашла мужика с 3-х комнатной квартирой, с солидной работой и зп, который тебя обожает!! Да, это было так, но я не чувствовала сеья счастливой. Ощущение было, как будто это все не то, и не туда я иду. Более того, в первую нашу совместную ночь в его квартире, рано утром, когда он ушел на работу, а я осталась спать, мне превидился фантом его покойного отца, сидящего на кровати ииговорящего мне : Вы чужие друг другу люди! Это был не сон и не явь.что то среднее. Я человек верующий и очень впечатлилась этим видением. Но вскоре забыла. И начали мы не плохо жить. Не считая его любви к алкоголю. Сначала я этого не замечала, ну подумаешь, литр пива после работы, каждвй день. Потом и сама стала подсаживаться. Вроде ничего плохого, пару бутылок пива каждый вечер, а в выходные гулянки по хлеще! Друзья, гости, бары и т.п. но меня это начало пугать и настораживать. Он ежедневно клялся мне в любви и все в общем то было хорошо. Только я, все чаще смотррела на него и думала: а люблю ли я?? И понимала, что нет. Комфорт-да, привязанность-да, привычка-да, но не любовь. Я знаю что такое любовь, я ее испытала, я выла на луну как волчица. И я благодарна Богу, что она у меня случилась. Пусть и не несчастная. А это была не любовь, а попытка устроить свою жизнь. Так прошло больше года, жили мы хорошо, вроде, дружно, и однажды я его спросила, если ты меня так любишь, почему не предлагаешь замуж? Скажу честно: мою маму наше сожительство очень смущало, она искренне не понимала, почему мужчина, который любит ее дочь, живет с ней больше года, не делает ей предложение?!? И меня это начало смущать. Я сначала тактично говорила ему, что почему бы нам не оформить отношения и завести ребенка? Он отшучивался, типа, всему свое время. Еще через полгода, под самый новый год, я узнаю, что беременна. Дальше он, как порядочный гражданин, делает мне предложение и мы назначаем дату свадьбы. Сообщаем обеим мамам, только если у моей радость и одновременно грусть в глазах (что это не Твой человек), то у его мамы откровенная историка (не такую невестку-бесприданницу) видно хотела. В день сообщения и истерики его мамы, я потеряла ребенка. Кровотечение. 10 недель. Я возненавидела его маму и его самого. Она довела меня до стресса и я потеряла ребенка. В 32 года, первая беременность. И всё, отношения стали рушится, как карточный домик. Я не монла находиться в его доме, я не навидела его матб, он стал мне противен. Только предыстория, когда меня выписали из больницы, выяснилось, что он отменил свадьбу!! Нет ребенка, нет свадьбы! Без меня!! Круто, да?) Двойной удар! Не зря виднов видении сказал мне его отец.. С тех поо прошло 3 года. Я по прежнему одна. Что то надломилось. Никто не нравится. Не доверяю больше что ли?... мысль о том, чтобы у меня была хорошая семья, все дальше и дальше уходит с годами. Я замкнулась в себе. Недоверие ко всему! Очень плохо на душе. Нет, вы не подумайте, я не совсем уж того)) я общаюсь с подругами, даже в кафе хожу) работаю..знакомлюсь.. новсе не то! Или женатые или любители легких отношений. Но суть проблемы даже не в этом) а в моей маме! Задор и жизнерадостность у нее с возрастом поубавились, а проявились такие черты, как: диктаторство, она лучше знает, она всегда права, замечание по прежнему сделать нельзя, нарвешся на скандал, если сделаешь, вспышки гнева, оскорбления, унижения, может ударить. В эти периоды у меня мысли о суициде. Да простит меня Бог! Подругами мы давно перестали быть, видно у нее возраст пошёл в какой-то момент ( бабушка моя, тоже "тяжелая" была), она меня постоянно упрекает, что я ничего не добилась, "посмотри, какая сейчас продвинутая молодежь!! Добивайся, купи себе квартиру! Найди мужика и создай семью! Что ьы какая амеба? Не нравится со мной жить? Иди на ху..." Вот примерно так я и живу. А еще, тотальный контроль, куда идешь? С кем? Если поздно пришла или выпила лишку, скандал!! Ну как так можно жить в 35 лет??? Если раньше, я чувствовала себя королевой, то сейчас полным ничтожеством! И да, я мечтаю съехатьот матери и жить отдельно! Но не получается. Когда мы "дружили", мне казалось это бредом, платить за 2 квартиры, а сейчас я и мечтаю, но не могу!!! Она грезит своим небольшим домиком, хоть в деревне, она на минимальной пенсии, как я ее брошу?? Я не могу к сожалению, купить ей дстойный дом и 2 съемные квартиры оплачивать не могу... вообщем, полная утопия..я стала ходить в церковь, ятобы найти помощь и ответы, как жить дальше?? Ведь я не живу своей жизнью, я живу ее.. а она стареет... характер все хуже, и я понимаю, что крест мне предстоит еще более тяжелый, т.к. нет своего жилья, стареюшая, с портящемся характером мама и отсутствием своей семьи и детей(( Стараюсь радоваться каждому дню, но с ужасом думаю о будущем, на кануне ночи... Спасибо, что прочитали.

Свернуть

Здравствуйте! Никогда не делилась ни с кем этим, стыдно. Но очень прошу трезвого взгляда со стороны. Вкратце мы живем с мужем довольно мирно и полюбовно. Он любит меня, я знаю, я тоже стараюсь, чтобы в нашей семье был мир и радость. В супружеских отношениях тоже все хорошо. Но есть у меня проблема, видимо, внутренняя, моя. Мой муж смотрит периодически (видимо имея такую привычку с юности) картинки самого непристойного содержания. Он не считает это чем-то нехорошим, говорит почти все мужики смотрят, ничего такого. Меня это очень смущает и беспокоит, уже развивается по этому поводу паранойя, постоянно подозреваю его в этом, он, зная это, конечно старается делать это тайно. Это еще хуже. Сначала я честно пыталась пересмотреть свое отношение к этому, на протяжении нескольких лет, как-то понять, принять, не напрягаться, смириться. Не получается. Мне это как не нравилось, так и не нравится, и даже пугает. Я пытаюсь, чтобы наша семья жила благочестиво, мы верны друг другу, но вот эта проблема отравляет мое сознание. Для меня - это нечистота - смотреть на скотство. А по-христианским меркам это вообще-то измена. Муж этого очевидно не понимает. Я ему в доверительной форме открыла свои муки, он реагирует агрессивно, общий смысл, "чего ты ко мне пристала?". Что мне делать, пойти к психологу? Разводиться? Я не истеричка и всегда пытаюсь рассудительно подходить к любой проблеме. Но тут порой я не контролирую свою возникающую тревогу, когда что-то подозреваю, а это ведет к бессоннице, к нагнетанию и драматизации. Я все это понимаю, но поделать ничего не могу. Как мне исцелиться? Я и молюсь и сама себя успокаиваю, это немного помогает, но на время. Может ответ мужчины со стороны мне поможет? Может на это правда не стоит так уж обращать внимания, такие уж мужчины "животные"? Умоляю, дайте взгляд со стороны, чтобы я, дура, перестала отравлять и себе и мужу жизнь. Спасибо, Татьяна.

Свернуть

Здравствуйте! Как избавиться от страха больницы? Чем старше становишься, тем больше узнаешь о разных болезнях. Доходит до такого, что сердце выравнивает, когда думаешь, что может и тебя коснуться? Вроде головой понимаешь, что ну будет и будет, а думать не перестаешь.. эхх, сложно быть впечатлиьельным..

Здравствуйте! У меня какой-то «синдром я следующая», Который мешает мне. А как от него избавиться не знаю. Стою я на границе в очереди к паспортному контролю, и вот я следующая! Господи, помилуй! Сердце выпрыгивает, а в мыслях: чего я боюсь? Почему волнуюсь? Все в порядке, никогда не было трудностей с переходом границы, а я боюсь.
Но вот случай "похуже":я на тренинге, мне нужно представиться, всё рушится, я чувствую слабость, сердцебиение учащается, я говорю 30% из того, что могла сказать..иногда краснею. Но я так хочу уметь хотя бы представить себя! Никого не боясь!😞 да, у меня есть социофобия, боюсь выступать перед людьми. Но странный факт, когда я освоюсь(через часа 2) я могу задавать вопросы в толпе и не бояться этого. Помогите советом, пожалуйста..

Свернуть

Каждую минуту я думаю о умершей жене своей. что мне делать?

Добрый вечер. У нас конфликты с соседями снизу, на протяжении уже лет 20. Они обвиняют нас в шуме, хотя у нас тихо, и полицию на нас вызывали,, они приходят, видят, что у нас тихо, извиняются и уходят. "Борясь " с нами они постоянно долбят по батареям, на разговор не идут, ведут себя агрессивно и ни как не могут понять, что у нас многоквартирный понельный дом и шуметь можем не только мы. Весной сосед меня на улице ударил по голове, вызвали полицию, написали заявление, а толку ноль, никто не видел, что он меня ударил, а он отрицает. Теперь у меня тревога, выходя из дома или подходя к подъзду, начинает колотить всё тело. Я часто забираю племянников из сада и школы и теперь за них боюсь, за родителей переживаю, что соседи могут им навредить. Постоянно нахожусь в стрессе. Как бороться? Помогите пожалуйста!( на данный момент переехать не можем)

Свернуть

Здравствуйте уважаемые Психологи и Психоаналитики, лекари мышления!.Вопрос как всегда о жизни, но не о той которая нас окружает рутиной дел насущных во благо нашего тела, семьи.
Как вы считаете, есть ли все таки что то после этой жизни на земле?.Хотелось бы услышать чисто человеческий ответ, без пример истории, учений !.По вашему ответу, для меня лично, будет понятно чего каждый из нас, вас, будет стоить !.И вы как лекари разума, что вы представляете из себя, книгу или губку впитавшую в себя всю жизнь!

Свернуть