О. Макарий: — Здравствуйте друзья!
В. Маркелова: — Здравствуйте!
— Сегодня речь у нас пойдет о детях и родителях. Отцы и дети, матери и дети. Не так все просто. И мне кажется, даже гораздо сложнее, чем было у Тургенева.
— Батюшка, сейчас очень много литературы, и все стали разбираться в ней. Все читают и многие знают, что во всех бедах и проблемах взрослых людей, ищи причины в детстве. И обвиняют родителей во всех своих неудачах, во всем, что не получается. Говорят: «Это все из-за вас». И мы с вам в сюжетах неоднократно говорим, что родители сделали то-то, последствия видим вот такие. Воспитывали ребенка вот так, и вот, что получилось. Многие так и говорят, что виноваты в этом родители.
— Самое интересное, что на этом и останавливаются. Им достаточно признать тот факт, что есть на кого свалить вину – и эмоциональную, и практическую, а иногда и материальную. Говорят: «Вы мне жизнь испортили, теперь возмещайте ущерб». И, соответственно, возникает обратная реакция. В результате – осиное гнездо. А между тем, здесь есть о чем поговорить всерьез. И об ошибках, которые совершают родители, и о травмах, которые они причиняют детям, и о том, как все эти травмы и ошибки можно полностью свести на нет, и к тому же добиться доброго результата из этого всегда позитивного опыта. Учатся же на ошибках.
— Да, абсолютно. И мы с вами неоднократно говорили, что бывают даже одинаковые условия, например, два ребенка находятся в семье в одинаковых условиях, одинаково травмируются. За исключением каких-то нюансов, те же условия – папа пил, бил, мама била, бесконечно стыдила. В принципе, одинаковая такая среда, но вырастают дети с совершенно разными посылами и выводами к жизни. Как мы говорим, что в семье у алкоголиков может вырасти ребенок, который станет врачом. Никогда не будет пить, только помогать людям. А другой вырастет, взяв пример с отца, и станет алкоголиком. Тогда получается, что мы возлагаем вину на родителей.
— Или наоборот, благодарим родителей.
— Да. То есть, в каком-то случае родители несут ответственность за то, что они делают, но то, что делает человек, вырастая, со своей жизнью сам – это уже его ответственность. Мы можем понимать, осознавать откуда выросли ноги, в чем была причина, где были допущены какие-то ошибки в воспитании, но не для того чтобы обвинить, что это было из-за тебя. Мы это осознаем, что бы пронимать и самим не допускать таких ошибок, когда мы становимся родителями, понимая, к чему это меня привело. Нужно разорвать этот порочный круг, когда тебя обзывали, и ты обзываешь, тебя били, и ты будешь бить. В какой-то момент, кто-то в роду берет на себя ответственность и прекращает, например, такое поведение.
— Это может сделать тот, кто поймет и осознает, что с ним происходит. Когда мы или наши дети увидим эту ошибку воспитания: в чем же именно родители поступили неправильно. Конкретно, что они делал, начиная от тривиальных вещей, таких как пьянство или рукоприкладство и кончая более тонкими родительскими ошибками – тирания, деспотия, а может быть и попустительство.
— Может быть совершенное безразличие или равнодушие.
— Или наоборот, страшнейший прессинг. Когда ребенок приходит со школы и садится делать уроки, рядом садится мама или бабушка и начинает вести себя так, как будто она над постелью умирающего. И когда взрослеющий человек, юноша или девушка, осознает, что родители немного прокололись в воспитании в определенных места, это ужа дает ему полную возможность поступать как врач из семьи алкоголиков, то, что вы только что сказали – пойти в противоположном направлении. Пойти против ветра и исправить те огрехи, те ошибки, которые были в процессе воспитания.
— Но вот, еще какая важная вещь. Когда ребенок подрастает, он начинает переосмысливать свою жизнь, и в его памяти всплывают разные ситуации из детской жизни. Вот конкретный пример. Мама учила девочку читать, но чтение ей давалось с трудом. И чтобы ребенок перестал издеваться, как считала родительница, она брала ее за голову и прикладывала лицом к столу. Однажды, во время таких действий, у ребенка даже потекла кровь из носа. Ребенок вырос и рассказывает, что для нее было ужасно страшно садиться за стол, это было настоящей катастрофой. И когда она сказала: «Мама, ты зачем так делаешь? – то услышала в ответ – Не придумывай, что такого я сделала? Не драматизируй. Все было не так. Я просто тебя легонько ударила». И вот, эта девочка, став взрослой женщиной, сидит и говорит мне: «А я теперь и сомневаюсь, может она действительно легонько ударила, может мне показалось». Понимаете, но ведь ребенок запоминает то, как он воспринимал в детстве. Здесь маме уже нельзя сказать, что она не так уж и была. Ребенок ответит, что нет, было страшно и больно. У нас либо есть факт такого поступка, либо нет.
— Ну, видите, эту мамашу привлекать к суду уже поздно, хотя было бы не вредно. Но дочери ее, самое время понять – мать ее была, так или иначе, не права. С какой силой я тебя бил – вопрос, в конце концов, двадцатый. Но то, что она это делала, что ты это испытала и остались такие впечатления, – это ее проблема и ее грех. Маму желательно сейчас простить и двигаться дальше.
— Хочу сказать еще кое-что важное. Мы, как родители, когда начитаемся, или даже послушаем такие разговоры, какие мы ведем сегодня, то начинаем вспоминать свои грехи, бывшие в процессе воспитания детей: «Боже, а еще вот так я сделала или сделал, и вот так, и это…». Возможность признать, что ты ошибалась – это очень важно для отношений.
Я приведу свой, конкретный пример. Моей дочери 19 лет, а когда ей было 16-17, такой подростковый возраст, и она естественно, где-то почитала, ведь мама психолог, начала вспоминать: «А ты еще это мне сделала, еще там что-то сказала, еще такую травму нанесла». И я сказала ей честно: «Да, я все это признаю и прошу у тебя прощения за то, что не смогла быть идеальной мамой. Не знала всего, совершила много ошибок. Мне очень жаль, что действительно это осталось у тебя в памяти, как травма».
— Все базируется на том, что у вас сохранился контакт с дочерью, и вы остались родными. Если люди уже перестали быть родными, если между ними произошел раскол, развод, раздел, разъезд и у этих детей остался только негатив от родительского общения, то тогда это уже является проблемой самих выросших детей. Потому, что родители время назад не вернут и проблему уже не решат, даже если бы у них выросли крылья. А с детьми, время от времени, мне приходится вести разговоры, когда они рассказывают о своих печалях. Даже не обязательно о печалях, а просто об отношениях с родителями в прошлом. Пора вырасти, друзья мои. Вы все еще смотрите на своих родителей из положения снизу вверх и рассказываете, какие они плохие, злые.
— «Они меня не любят. И нашелся бы хоть кто-нибудь, кто бы меня полюбил». И есть люди за 30-ть, которые как бы ждут компенсации за допущенную в детстве по отношению к ним несправедливость. Ждут, что их полюбят, как должны любить ребенка.
— Да, это начинаются уже семейные неприятности. Ведь все это перетекает одно в другое и всему этому может быть положен правильный придел за счет трезвого взгляда на нашу жизнь и на наши грехи. И здесь толковый, квалифицированный психолог имеет огромное преимущество перед психологом неквалифицированным, который только и говорит: «Вам надо самореализоваться. У вас травма. Нужно обратить на это внимание». Это формальные фразы, и мне приходиться их слышать от прихожан, людей, которые разочарованы психологом.
И действительно, человек смотрит на свою жизнь, на жизнь родителей и обнаруживает грехи свои и родительские. В своих грехах он покается. В грехах родителей каяться не приходится, но он эти грехи видит…
— … взрослыми глазами, без осуждения, без нападок, как один взрослый человек смотрит на другого взрослого человека.
— Он не судит, в том смысле, что он не судья. Это, между прочим, частая заморочка. По поводу слова «осуждение», я придумал даже две одинаковых фразы. Первая: его осудили за то, что опоздал на видеозапись, и с тех пор он приезжает вовремя. Вторая: его осудили за контрреволюционную деятельность, и он погиб в лагере от голода. Вот вам, пожалуйста, два раза судили, но какие разные последствия. В первом случае – совершенно разумная критика в адрес каких-то качеств человека, которую он принимает и исправляется. А во втором – преступление против человека, убийство и беззаконие. И вот так же наши осуждения. Говорят: «Нельзя осуждать родителей». Такую фразу я слышу часто.
— Часто слышим, что о родителях ничего нельзя говорить. Либо хорошо, либо никак. Как будто они уже умерли.
— Вот это абсолютно губительная ошибка. Потому, что тем самым вы заталкиваете под ковер все то, что нужно вытащить на свет Божий, понять и корректировать свое отношение к миру.
— Очень верное слово – корректировать. Для этого важно понимать, что речь идет не об осуждении и нападках, а о рассуждении.
— Конечно, не осуждать, а находить позиции пунктов критики, что было не правильным.
— Мы говорим не о личности, а о поступках. «Вот такие-то ошибки совершала мама. Да, здесь было допущено вот то-то. Это привело меня вот к такому». Хорошо, ты все это осознал и что будешь с этим делать? Ты взрослый, все понял, вот они твои детские травмы. Но ты не то, что с тобой произошло. Ты можешь взять ответственность за свою жизнь на себя и поменять ее.
— Нужно понять, что такое покаяние? Это не то, чтобы что-то понять или что-то простить. Прежде всего, нужно что-то сделать. На основании того, что ты понял и простил. Ты понял, что было, ты перестал разогревать в сердце негативные эмоции. Теперь, что ты будешь делать? Если доктор больному человеку поставит диагноз, то на этом не остановится. Он назначит лекарство, отправит на операционный стол – будет лечить. А без этого, нет смысла ходить к доктору.
— Да, вы правы. Хочу с вами поделиться. Недавно я прочитала книгу, которая совершенно случайно попала мне в руки. Называется – «Замок из стекла». Написала ее американка, журналист Джаннетт Уоллс. Она как раз пишет свою правдивую детскую историю. Это художественная книга, потому читается легко. Но тот кошмар, который пришлось пережить детям, он чудовищен. Но эти дети (их было четверо), правильно повели себя в жизни, смогли преодолеть эти детские травмы и не обозлились на своих родителей. Им было больно, обидно, но они приняли в итоге тот факт, что их родители вот такие. У них не было других.
— Совершенно верно. А каков наш выбор? Он может быть только в отношении самого себя – что я делаю со своей жизнью. Я не меняю родителей и не могу поменять свое детство. И судиться с родителями – вещь отвратительная, хотя некоторые судятся. А я должен понять, куда от курса отклонился мой корабль и как этот курс корректировать. Вот и вся история.
— Да, твоя жизнь – она твоя и ты теперь ее хозяин. И у тебя есть очень много разных возможностей. И либо мы ищем возможности, и делаем и меняем, либо всю жизнь плачем, обвиняем родителей, государство и вообще всех. В наших несчастьях виноваты все, только делать с этим мы ничего не будем. Это очень хорошее оправдание для того, чтобы ничего не делать. Вообще, это сильное оправдание: «У меня детские травмы, потому вот так…». И тем не менее, тот кто хочет поменять, он может. Я верю, что люди могут очень многое поменять в своей жизни.
— Кто хочет, тот и может, совершенно верно. На этом базируется христианское понятие о духовной жизни. Именно – на изменении своих жизненных направлений. Покаянии и изменении. Спаси вас Бог!

Иеромонах Макарий (Маркиш) и психолог Маркелова Виктория