Как найти вторую половинку?

Евгений Михайлович, страх Божий - несколько иное. В данном случае это даже не страх (боязнь), а благоговейное состояние как бы чем не оскорбить Бога.
В 2 пункте речь же идёт как-раз о боязни остаться не любимым, в одиночестве, потерять. Одностороннее чувство. О том же и в 1 и в 6 пунктах. Любви полноценной быть не может, если только один старается построить отношения.

Свернуть

"От любви до брака,
от брака до любви"
Удивительную вещь прочитал я недавно в книге одного психолога – а психологи, надо сказать, очень даже не прочь удивить аудиторию неожиданными откровениями: «Брак по любви невозможен в принципе!» Написано как отрезано. Психологический расчет на то, что читатель, удивленный, озадаченный, а может быть и оскорбленный в лучших чувствах, полюбопытствует: откуда могла взяться такая ересь?... И станет читать с куда большим интересом и вниманием, чем пресную жвачку давно знакомых сентенций. Расчет, надо сказать, оправданный. И мы с вами сейчас поймем почему.
«Бог есть любовь», – говорит апостол Иоанн и повторяет для верности дважды, чтобы у нас не осталось о том никаких сомнений. И действительно, вот уже две тысячи лет, как ни один здравомыслящий человек, исповедующий христианскую веру, не станет сомневаться на сей счет, помня такие простые слова того же апостола: «Вот как мы можем узнать, что такое любовь: Он отдал за нас Свою жизнь».
Пока всё в порядке; юноши и девушки, планирующие брак (и даже еще не планирующие), обмениваются признаниями в любви, устно, письменно и по телефону, и конечно же, искренне убеждены в том, что отдают жизнь друг за друга. Или готовы отдать…
Хорошо; идем дальше. Бог вечен. Значит, и любовь – истинная, равная Богу любовь, – тоже должна быть неизменной, нерушимой и вечной, как и Он Сам… И тут возникает досадная заминка.
Если бы так оно и было, если бы такая любовь (всем нам отлично знакомая любовь!) была вечной, жить стало бы очень сложно и в то же время очень скучно. В самом деле, мы лишились бы всей романтики молодости, всего богатства любовных переживаний, всего материала для произведений художественной литературы и искусства… Хуже того. Полюбил, скажем, Вася Машу, клянется ей в любви, взаправду, – а она возьми да выйди за Петю. Остался Вася не бобах, причем не как-нибудь, а навечно. Ни жениться, ни детей родить, только ждать, может Петя помрет или бросит супругу – да ведь и у них дело тоже навечно сделано…
И это еще полбеды. А вот если тот же Петя окажется не на высоте положения, станет от Маши на сторону гулять, или пьянствовать, да не по тихому, а с рукоприкладством, или торговать героином для поправки семейного бюджета, – а она всё при нем, навечно. Тут поневоле взвоешь!…
Понятны горькие сомнения поэта:
Любить... но кого же?
на время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
Возражают на них обычно одним-единственным способом: эта любовь, дескать, не настоящая. Кажется молодым людям (и далеко не только молодым!), что и впрямь открылась у них любовь, золотой самородок, – ан нет, это всего только мираж, цинковая обманка. Надо, дескать, постараться, поискать, кто тебе лучше подойдет (!!), а заодно и попробовать, как оно получится – с одной, с другой, с двадцать второй попытки – и так непременно найдешь настоящую любовь, свою «вторую половину»… Она-то и будет вечной; тут уж можно, наконец, отдавать себя не стесняясь.
Правильно?...
Когда заходит речь о серьезных идеях, всегда старайтесь для начала разобраться, откуда она пошла, кто ее автор, в какой связи стоит она с Христом, с Его Евангелием.
Я убежден (а вы попробуйте проверить и поправить меня), что если вы расспросите ваших друзей, тех, кто увлекается мыслями о «второй половине», то не меньше половины с энтузиазмом подтвердят вам: да, разумеется, это глубоко христианский образ, и Сам Христос в точности так проповедовал и учил.
Ну, а на самом деле, конечно же, в Св. Писании, ни Ветхого Завета, ни тем менее Нового, об этом нет ни слова. Идея «второй половины» принадлежит Платону, которого хоть и весьма уважают как философа и писателя, но среди христианских авторитетов он всё же не числится, да и по части нравственных норм у него имеется целый ряд проблем: из песни слова не выкинешь.
Идею о двух половинках Платон воплотил в своем знаменитом диалоге «Пир», в легенде об Андрогине, которую он вложил в уста известного комедиографа Аристофана:
“…Нужно прежде всего осведомиться вам о человеческой природе и о свойственных ей страстях. Исконная наша природа была не таковою, какою она является теперь, а иною: сначала было три пола людей, а не два, как теперь, – мужской и женский; к ним присоединялся еще третий пол, общий им обоим. От него осталось теперь только имя, сам же он исчез. Тогда существовало еще особое существо, Андрогин. Этот пол, и по виду и по имени, был общий полу мужскому и женскому; теперь этого пола не существует, имя его употребляется в бранном смысле. Далее – общий вид каждого человека был округленный: человек имел круглую спину и бока, у него было четыре руки, четыре ноги, два лица…”
Впоследствии с такими двуспинными, четверорукими и четвероногими чудищами происходят разные неприятности, и…
“…Зевс рассек людей пополам, подобно тому, как рассекают рябину, собираясь ее солить, или как разрезывают волосом яйцо. У всякого человека, которого Зевс рассекал, Аполлон должен был переворачивать лицо и половину шеи в сторону разреза, чтобы, смотря на него, человек стал смирнее… Когда человеческий организм был рассечен пополам, каждая половина его, вожделея другой половины, стала сходиться с ней. Обхватив друг друга руками и сплетясь между собою, они стремились к соитию”.
Вот вам и поиски второй половины! Кстати сказать, пополам были рассечены не только андрогины, но и мужчины, и женщины, которые тоже имели по два лица, четыре руки и ноги, и которые в точности так же устремились к своим отсеченным половинам всё с тем же самым далеко не благочестивым намерением… Надеюсь, дальше можно не продолжать: иначе как для какой-нибудь мерзкой гомонстрации (пед-парада) такие установки не годятся.
Но что поделаешь! Каковы бы ни были ее истинное происхождение и смысл, идея «второй половины» глубоко укоренилась в головах и сердцах наших не слишком осведомленных и не слишком разборчивых современников, которые искренне хотят найти настоящую любовь. И можно им помочь таким же путем, каким всегда шла Церковь: переосмыслить языческое наследие, исходя из христианского взгляда на мир и на человека. Это и нам поможет понять, что же скрывается за парадоксальным заявлением психолога: «Брак по любви невозможен».
– Да! – ответим мы, – брак в самом деле можно уподобить обретению второй половины. Ведь в браке мужчина и женщина, две отдельных, независимых личности, соединяются воедино, теряют свою отдельность и независимость, и возникает принципиально новое существо – семья.
Кто же может составить такую пару? Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но вспомните, что Господь, создав человека по Своему образу и подобию, наделил нас даром свободной воли. Поэтому всякая предопределенность, неизбежность, «судьба» (в примитивном понимании) чужда христианству. Каждый из нас, в соработничестве с Господом, сопрягая свою и Его волю, совершает свой подвиг в свободном выборе жизненного пути, пути в Небо.
И брак – если мы решили вступить в брак – это тоже этап нашего подвига. В браке в самом деле встречаются и соединяются две половины, но это качество – быть друг для друга мужем и женой – никто в нас изначально не вкладывает: это было бы насилием над нашей свободой. Мы сами, при помощи от Господа, при содействии Его благодати, в терпении, смирении и любви вырабатываем в себе супружество.
Ищут друг друга не две половины жуткого монстра, разрезанного некогда на части баснословным Зевсом (а потом, наскучив друг другу и сославшись на «несовместимость», плюют на свой брак, на своих детей, и расходятся для дальнейших поисков);нет, находят друг друга двое бесценных Божиих созданий, чтобы в браке стать двумя половинами единого нераздельного целого.
Итак, «вторую половину» мы не столько ищем вокруг, сколько созидаем ее подле себя, своим трудом, своим терпением, своей любовью… И вот тут-то обнаруживается, что одним и тем же словом «любовь» в обиходном языке (помимо переносного, шуточного или гнусного смысла) называют две совершенно разные вещи.
Одна – любовь-чувство, та самая, признаниями в которой с таким усердием обмениваются молодые люди, про которую пишут романы и снимают кинофильмы, которая мобилизует (хотя бы временно) нашу целеустремленность и решительность, одевает нас в белое платье и черный костюм, полтора часа держит в кресле парикмахера и до зеркального сияния полирует новые туфли, под блеск фотовспышек и радостные возгласы родных и друзей сажает в многотысячный лимузин и везет в загс и в церковь, а там и в ресторан: ее, эту любовь, вернее называют влюбленностью.
А вот другая любовь, любовь-дело, любовь-созидание, любовь-подвиг, любовь-жертва, вначале совсем незаметна; она, точно по Евангелию, «как зерно горчичное, которое, когда сеется в землю, меньше всех семян на земле; а когда посеяно, всходит и становится больше всех злаков, и пускает большие ветви, так что под тенью его могут укрываться птицы небесные». Эта любовь – способность отдать себя, пожертвовать своими желаниями, своими чувствами, предпочтениями и намерениями, самим собою ради другого.
Сеется в землю она в то самое время, когда её гордая сестра-влюбленность празднует свой триумф; скромную эту любовь никто не видит и не знает, кроме самих молодоженов: с робким удивлением находят они в своей молодой жизни её чудесные ростки, в веселую минуту и в грустную, в острой конфликтной ситуации и в серых однообразных буднях, в супружеском уединении и у постели больного ребенка... Полвека мелькнуло, как вчерашний сон, золотая свадьба собирает детей, внуков и правнуков «яко новосаждения масличная окрест трапезы твоея» под тенью ветвей самой большой любви, – и давешние родные и друзья, глядя на вас двоих, с трудом унимают сердцебиение и украдкой стирают слезы. …И этот радостный праздник – только прелюдия к подлинному триумфу любви, потому что земная наша жизнь – лишь начало той Жизни, для которой нас создал Господь.
* * *
Не надо думать, что во влюбленности есть что-то призрачное, ненастоящее, или, хуже того, злое и вредное. Влюбленность очень хороша и нужна людям, но она настолько же отличается от настоящей любви, насколько яблоневый цвет отличается от собранных плодов. Хоть влюбленность сплошь и рядом присваивает себе имя своей скромной сестры, без любви век ее короток: очень скоро она опадает, умирает, исчезает без следа, оставляя за собой сердечную тоску, горе, слезы, злобу, разрушенный дом, детей без родителей. Бывает и такое, о чем Митя Карамазов
в отчаянии говорил брату Алеше: «Влюбиться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя»…
Когда же влюбленности на помощь приходит сестра-любовь, никакая сила не одолеет их: они поддерживают, питают и укрепляют друг друга, каждая в свой черед и в меру своих способностей. Тогда влюбленность год за годом исправно украшает супружеский союз всё новыми цветами – что и подмечает внимательный взгляд гостей на золотой свадьбе.
Влюбленность – это чувство. Любовь же – подвиг свободной воли. Подвиг этот вырастает из стремления сердца, выковывается в трудных испытаниях, нередко в скорбях, иной раз и в конфликтах, но лишь в нем, в этом подвиге самопожертвования, муж и жена способны подняться до высоты Христа. Именно этот подвиг и гарантирует, что Петя не пойдет гулять на сторону от своей Маши, не натворит бед и грехов; именно он – залог вечной любви между ними. Для того-то и существует брак, самый древний из человеческих институтов, уходящий своими корнями еще в райские кущи…
Итак, возможен ли «брак по любви»? Не будем столь непреклонны, как упомянутый в начале главы психолог; разрешим влюбленности именоваться любовью – но лишь с тем условием, чтобы добиваться второй вслед за приходом первой, чтобы не искать любви, где и когда придется, как разрезанные двуспинные чудовища, а найти её у себя в сердце и подарить другому. (Иеромонах Макарий Маркиш)

Свернуть