Советы психолога

Здравствуйте, дорогие зрители,
сегодня хотелось бы побеседовать об одном качестве человеческом, которое известно всем нам, в быту оно хорошо знакомо, но по существу оно не очень хорошо знакомо. Природа его для многих не разработана, особенно для тех, кто страдает этим качеством, а именно – ЗАНУДСТВО. Одна женщина очень давно мне давала такую христианскую максиму, ориентировку: «Не будь нудным». Мало что значащая фраза, но чем дальше живешь, тем больше видишь в ней смысла. Маленького ребенка, когда он задает вопросы взрослым или что-то от них просит, было бы крайне неразумно обвинять в занудстве. А если так же поступает уже юноша или вообще взрослый человек, это уже повод к тревоге, конечно.
- Да, в маленьких детках нет занудства. Они капризничают, требуют что-то, иногда нудно просят, они не столько зануды, сколько нудят. А занудство, это такое качество, которое взрослым присуще, оно такое очень менторное…
- Да, во всяком случае произвольное, проходящее через сознание. Человек – зануда будет действовать таким образом в полном сознании того, что он поступает совершенно правильно.
- Да, т.е. это такая непогрешимость.
- Но вот есть ведь качество очень важное, особенно в профессиональной жизни, такое как педантичность, доскональность, внимание к деталям, просто элементарное внимание, противоположность поверхностности, которое не только ценится в людях, а является необходимым условием для врача, инженера, писателя, в конце концов. Любое серьезное, особенно связанное с ответственностью за чужие жизни, требует этих качеств личности, которые, может быть, в бытовом аспекте превращаются в занудство.
- Да, вообще, находиться рядом с занудой очень сложно. Я как то была на одной лекции, где лектор сам с собой занудно так рассказывал, и потихоньку люди засыпали. И мне, как психологу было интересно наблюдать за происходящим, как он совершенно не видит других людей перед собой. Он вроде хочет их чему-то научить, что-то рассказать, там, кстати, речь шла о христианстве. Такие важные, интересные вещи, а люди спят, он не в контакте с ними.
- Он сам с собой, в этом есть некая грань эгоизма, грань невнимания к людям, а внимания к себе, к своим понятиям о том, что такое хорошо, и что такое плохо, что он говорит все, как надо, что он излагает какие-то вещи важные. Если бы это был автомеханик, который бы проводил техосмотр автомобиля, ему цены бы не было, или следователь, который разбирает обстоятельства дела. А в жизни рядовой, в общении с близкими, с окружающими те же самые свойства становятся самоубийственными, убийственными, когда человек не чувствует окружающих людей. Другая форма характеристики этого эгоизма это гордость. Есть такая замечательная книга воспоминаний, принадлежит она священнику Александру Ельчанинову, многим она известна, я очень советую ее читать, он публиковал эти воспоминания под названием «Записи». Там одна из его записей, озаглавленная под названием «Демонская твердыня», о гордости. Насколько мне припоминается, занудство там фигурирует, может быть, не под этим названием, но одна из характеристик гордого человека, это его… Что такое гордость? Это не значит, что он ходит как петух и хвастается все время, это совсем не обязательно. Но человек, который сидит за общим столом и начинает что-то излагать, но люди слушают из вежливости, потом этот разговор может прерваться по какой-то причине, а он говорит, позвольте я сейчас продолжу, то что рассказывал… И вот эта фраза выдает очень большой порок, который он не чувствует. Мы с Вами говорили о зависимостях, которые человек не может не почувствовать. Здесь же, я думаю, редко кому среди страдающих занудством удастся себя диагностировать.
- Да, у них есть какое-то внутреннее чувство правоты своей. Они, кстати, очень занудны и в религиозной жизни. Так менторски поучают, и все должно занудно и досконально выполняться, так занудно рассказывают. Хочу привести один пример, я видела, как один молодой, еще не опытный священник разговаривал с барышней. Он пытается ей рассказать о вере, та, видимо, вообще ничего не понимает… и как он занудно это делал! И я вижу, ей хочется смотаться, но она, конечно, не может себе позволить это и не может его прервать. Может быть по молодости еще, он был не в контакте с ней.
- Он не ощущает, не интересуется, не внимателен к своему ближнему. Внимание к ближнему это есть форма смирения, т.е. не я тут главный, а ты, тебе я служу, тебе я что-то говорю. Если тебе это не интересно, или ты это не понимаешь, или просто тебе эта тема чужда, значит надо рот закрыть, или переменить манеру разговора, что-то изменить в себе.
- Да, потому что общение двух людей, или компании это должен быть диалог, обмен.
- Целеустремленность, как добродетельная черта характера, может перейти в занудный образ мыслей, действий, если ее не разбавить долей смирения, внимания к ближнему.
- Как можно узнать занудство? Конечно, близкие дают обратную связь. Самые близкие говорят, мол, занудничаешь или ты зануда, но человек может не прислушиваться.
- Да, близких, практически, они никогда не слушают в этих вещах, да и вообще в элементарных вещах. Преподаватель английского языка, великолепная профессиональная женщина, она свою дочку не может учить. Она для нее нашла репетитора. Я сначала не очень мог понять, почему, а потом понял. Да, это тоже качество внутрисемейных отношений. Так же, когда жена мужу что-то скажет, муж жене, они воспринимают это как какие-то семейные склоки. А какой-то отдаленный человек из вежливости не будет говорить. Это бестактно.
- С другой стороны, люди попадают в ситуацию, когда они-то проявляют такт, а зануда его не проявляет.
- Да, только, пожалуй, психологу или священнику здесь предоставляется какая-то возможность действий. Если человек приходит на консультацию или по каким-то другим делам, и психолог может обнаружить эту черту характера, или этот порок, этот грех, который терзает людей, и, в самом деле, укоренен в гордыне. Но, видите в чем дело, здесь опасно и переборщить. Если это часть его характера, часть его эго, часть его личности, то сказать, мол, знаете, Вы такой зануда, то можно загнать его в депрессию.
- Конечно, поэтому психологи не имеют права давать советы, давать оценки. Задача психолога не сказать, не обличить, а создать такие условия в разговоре, чтобы через вопросы вывести его потихоньку к тому, чтобы он осознал, а может быть у меня не ладятся отношения с близкими, потому что со мной что-то не так, потому что я делаю что-то не то. Может быть, я близкого и не слышу, может быть вообще я его и не вижу. Это, конечно, процесс долгий, потому что сказать человеку в лоб, то естественно включаются разные защитные механизмы – человек будет отрицать, или будет нападать. Другое дело – развернуть человека к своей проблеме, чтобы он мог ее увидеть и начал бы с ней справляться. Мы с Вами пришли к тому, что самое главное – видеть другого человека и слышать, и хотеть его услышать.
- Это важнейшая мысль христианской жизни. Если любовь к ближнему есть земное отражение любви Небесной, то без внимания к ближнему она невозможна. Но если человек обладает качеством занудства, значит, он уже изолирован, и донести до него эту идею бывает вдвойне труднее. Как мы с Вами говорили о навязчивости. Он от этой навязчивости сам страдает, он понимает, что она есть. А занудство он еще и не осознает. Здесь у священника козыри есть. Он приходит на исповедь. Они обычно говорят, да, батюшка, я согрешил, гордыня… Расскажите-ка, в чем ваша гордыня проявляется. Вы так себя ведете с людьми? Конечно, это гордыня, вы правильно делаете, что каетесь, это называется занудство, давайте избавляйтесь от этой манеры поведения.
- Если мы говорим с Вами о психотерапевтическом процессе, он, конечно, более растянут во времени. Но самое важное в этом процессе, что это происходит в конкретный момент, когда человек разговаривает с психологом, что психолог должен естественным образом отражать происходящее, не словами в лоб, а чтобы он мог почувствовать. Например спросить, а вам интересно, что я по этому поводу чувствую и думаю. Вы вот уже 20 минут говорите, и мне очень хочется ответить вам, вы готовы меня услышать? Там идет фиксирование на каждом моменте. Постоянно спрашивать, а что вы думаете о том, что я сказала, как это для вас? Это такое выстраивание беседы, когда простыми словами не отвертишься. Потому что опять есть вопрос, обращенный к той минуте, к тому моменту, как мы с вами вместе здесь сидим. Мы с Вами вместе всегда выстраиваем диалог, и он происходит естественно, и, главное, что есть желание друг друга услышать. Зачастую таким людям (занудам) заново приходится учиться этому взаимодействию и интересу к другому человеку. Уверенность, что я все знаю, а остальные все дураки – это путь в никуда.
- Да, это может быть ментальная установка, это может быть привычка, причем они друг с другом где-то взаимодействуют.
- Любое изменение в себе какой-то черты – это достаточно длительное время. Я всегда спрашиваю, сколько вам лет. Человек, например, говорит 30 или 40. Вот вы 30 лет прожили с этой чертой. Она сформировалась, она закрепилась, она действует в вас. Можем ли мы за месяц взять и проработать то, что копилось 30 лет? Конечно, нет. Это не значит, что теперь надо следующие 30 лет потратить на исправление, но вы должны как-то реально мыслить, не магически. Для этого нужно время, и не потому, что психолог плохо работает или еще что-то, но пересадку нельзя сделать. Процесс изменений последовательный.
- Он весьма медленный, и мы это знаем. Когда люди каются в своих грехах, о чем мы с вами говорили, в общем-то, это тоже форма покаяния, надо видеть три категории грехов. Есть грехи, которые достаточно осознать, например я 30 лет думал, что читая гороскопы, я могу чего-то там достичь, и вдруг до меня дошло, что это бред сивой кобылы, магический, какой-то оккультный обман. И вот, когда я это осознал, в общем-то, я свободен от греха, хотя я 30 лет был им одержим. А вот другой грех, как то, о чем мы говорим сейчас с Вами, другой порок, другой дефект, он может потребовать длительной очень работы, осознания, принятия мер защитительных, может быть, будут какие-то и рецидивы… Я надеюсь, дорогие зрители, мы с вами все уже поняли. Пожалуйста, не будьте нудными.
- Старайтесь. Это все можно сделать, и если у вас будет на то желание, то все у вас обязательно получится. Главное, заметить в себе это, и захотеть это в себе изменить, увидеть другого и услышать. Всего доброго.

Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела
Маркелова Виктория Борисовна - Руководители проектов "Добрый Вечер" и "Советы психолога" в соцсети "Елицы"