Православные шутят
- Лента
- |
- Участники
- |
- Фото 10031
- |
- Видео 436
- |
- Мероприятия 0
Если все будут брать в жёны хороших девушек, то что будем делать с плохими? СОЛИТЬ?
Один юноша пришёл к старцу Паисию Святогорцу:
- Помолитесь, чтобы я нашёл хорошую девушку.
Старец, улыбаясь:
- Если все будут брать в жёны хороших девушек, то что будем делать с плохими? СОЛИТЬ?
***
Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?
***
О ревности "не по разуму"
В книге "Последний старец" описывался такой забавный эпизод.
Один "ревностно верующий" спросил старца:
- Грешно ли пользоваться туалетной бумагой?
Старец удивился:
- Почему?
- Так ведь комфорт!
- Тогда подтирайся НАЖДАЧКОЙ!
***
Владыка Серафим Брюссельский готовил в чтецы одного молодого православного бельгийца. Выпустил его читать Апостол. Молодой чтец звучно и отчетливо прочитал отрывок (церковно-славянского он еще не знал, но читать научился), увлекся и продолжал тем же хорошо поставленным голосом читать указания клиру, написанные в тексте. Владыка Серафим кричит из алтаря:
- Скажите дураку, чтобы остановился!
На это чтец ему отвечает:
- И духови твоему!
***
Скауты пошли на прогулку с архиепископом Марком. Один мальчик проголодался, достал бутерброд и тихонечно его перекрестил. Мальчишки увидели и закричали:
- Владыка, а Миша бутерброд крестит! Разве нужно бутерброд крестить?
- Это смотря по тому, с чем бутерброд, - важно отвечает владыка. - С чем он у тебя, Миша?
- С сыром, владыка.
- С сыром крестить нельзя.
- А почему, владыка?
- А потому, что сегодня среда.
***
Мне рассказывали, что в дневнике А.С. Суворова описывается такой забавный эпизод. Генералу Дурново был присвоен придворный чин, по этому случаю он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего камердинера:
- Ну как, Иван? идёт мне этот мундир?
- Очень идёт, ваше превосходительство,- отвечал тот, - вы в нём теперича похожи на льва.
- А где же ты видел льва? - удивился Дурново.
- А на картинке, - отвечал камердинер. - На нём Иисус Христос в Иерусалим въезжал.
***
На исповеди:
- Батюшка, у меня грех гордыни. По нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
Батюшка посмотрел на нее и возразил:
- Это не грех, это заблуждение.
:-)
))) реальный эпиход из жизни у нас в Крестовоздвиженском соборе. В Великую Субботу люди пришли святить куличи, одна девушка подошла к священнику и спросила так: "А когда будут святить котов?". "В смысле кошек?" - удивился священник. "Да", - сказала девушка и достала из-за пазухи черного котенка )))
))) реальный эпиход из жизни у нас в Крестовоздвиженском соборе. В Великую Субботу люди пришли святить куличи, одна девушка подошла к священнику и спросила так: "А когда будут святить котов?". "В смысле кошек?" - удивился священник. "Да", - сказала девушка и достала из-за пазухи черного котенка )))
Елена, у меня 2 вопроса: освятил ли кота священник; если "да", то съела ли его девушка? В общем, чем всё закончилось?
Наждачная бумага-- шедевр! В следующей паломнической поездке, поделюсь перед заветной кабинкой с особо рьяными собратьями. Чтоб знали с каким " львом" их судьба свела. Надолго запомнют мою постную физиогномию.
Елена, у меня 2 вопроса: освятил ли кота священник; если "да", то съела ли его девушка? В общем, чем всё закончилось?
Андрей, отец Павел сказал, что он не стал даже вникать )), просто покропил и ее, и кота ))) Ничего страшного, Божие творение ). Дальнейшую судьбу творения не знаю, возможно, оно закончило как украшение пасхального стола.