Православные шутят

- Только в нашей стране на вопрос «Чем занят?» можно услышать ответ «Да ничем. Работаю».
***
- От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?!
***
- На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
***
- Занятие фигнёй в рабочее время развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
***
- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и этак ласково: «Барин, кушать подано!»
***
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?
***
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
***
- Хочу работу как у деда Мороза! Сутки через 364.
***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Ух ты, это все мне?»
***
- На нашу зарплату можно жить весь месяц. Трудно только в последние 28 дней.
***
- Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
- Я на работу иду. Только очень медленно. Со стороны это может смотреться так, словно я лежу.
***
- В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
***
Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе
***
- Если программист сидит на работе 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.
***
- Как заработать при помощи Интернета в 2 шага:
1. Отключаем Интернет;
2. Работаем.
***
- Чтобы начальник не заметил вас пьяным, постарайтесь не попадаться ему на глаза трезвым, чтобы не с чем было сравнивать.
***
- Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти восемь часов в промежутке – раздражают.
***
- Бегаю ли я по утрам? Конечно! И ору при этом: «Блин, проспал!».