Консультирование пострадавших от сект

Ко мне часто приходят родители и близкие родственники пострадавших от сект (деструктивных культов) с вопросами «что же теперь делать и как себя вести?». Иногда проще сказать, что делать не нужно. В итоге сложился маленький сборник советов, как делать не нужно.

Итак, вы обнаружили, что ваш близкий попал в секту (деструктивный культ). Вы давно подозревали, что с ним что-то не так: он стал более замкнутым, порой даже грубым и жестоким, стал где-то пропадать вечерами, разговаривать по телефону в закрытой комнате. У него появились странные пищевые пристрастия.

✅ Ошибка первая: «Он просто не знает ВСЕЙ правды!»

Первое ваше желание – раскрыть глаза вашему родственнику на то, как его обманывают и каким бредом он увлёкся. Вы думаете, что он услышит вас и бросит странное сообщество.

Давайте размышлять:

- вы точно не знаете, как давно ваш близкий посещает данное сообщество;
- какую информацию о секте ему сообщили;
- как его готовили к восприятию критического материала о секте (а в сектах это делают);
- какие источники информации в секте считают достоверными, а какие ложными;
- очень неприятно и стыдно признавать свои ошибки и понимать, что люди, которым ты поверил (доверился), тебя обманывают.

Поэтому такой ваш поступок может иметь обратное действие – думали, что человек услышит и бросит секту, а в итоге просто поругались. И родственник от вас отдалился ещё больше.

Поэтому, если вы понимаете, что близкий стал адептом секты, не торопитесь вываливать на него всю массу критической информации, которую вам удалось собрать о секте. Он может быть подготовлен сектой к такому повороту событий. Таким образом, вы лишний раз подтвердите, что в секте ему говорили правду: мир вне секты жесток. Он будет говорить заученные фразы, а вы, изумляясь его глухости к вашим аргументам, не узнавая родного человека, будете терять терпение. В итоге произойдёт неприятная эмоциональная сцена, из которой вы не выйдите победителем, поскольку для вас эта сцена будет полна неожиданностей и неприятных открытий, а для вашего близкого, наоборот, она станет вполне предсказуемой: о ней предупреждали в секте, а он не подозревал и не верил, что такое может произойти. Один – ноль в пользу секты, ещё одна ниточка, связывающая с родственниками, отрезана.

✅ Ошибка вторая: «Главное, чтобы дома было всё хорошо!»

Переживая, что ваш близкий уйдёт из дома и вы потеряете с ним контакт, не будете знать, что с ним происходит, вы решаете поступать так, чтобы он не обиделся. Чтобы ему дома было хорошо, прощаете его выходки и начинаете максимально его ублажать, позволяя ему нарушать ваши границы всё больше и больше. Многие родственники готовы начать посещать секту.

Давайте размышлять:

- Секту чаще всего интересует то, что человек может ей дать, в том числе и в материальном плане. Поэтому ваш приход на собрание может быть оценён как возможность завербовать. Если вы не пойдёте дальше, то рискуете, что вас запишут в отступники и запретят вашему близкому общаться с вами.

- Ваш дом для вашего близкого – это «запасной аэродром», его тыл, его материальные возможности, поэтому далеко не все секты будут поощрять полный уход из дома.

- Вы позволяете унижать себя и терять уважение к вашим правилам, взглядам, нормам и требованиям, а соответственно, и к воспитанию.

- Подстраиваясь под недопустимое поведение близкого, вы позволяете ему «сесть вам на шею» (выполняя за него его домашние обязанности или оплачивая его долги и сомнительные увлечения).

Вы начинаете работать на секту, содержа дома нахлебника-сектанта, не говоря уже о том, что все переданные ему (или сэкономленные им) средства он будет передавать в секту. Два – ноль в пользу секты.

Не бойтесь чётко обозначить свои позиции. Если человек зависит от вас финансово и живёт вместе с вами, продумайте и обсудите с ним его обязанности, которые никто кроме него не будет выполнять. Его взнос в общее хозяйство, материальный и физический. Здесь не должно быть поблажек, несмотря на бледный вид и хроническое недосыпание. Это его выбор: посещать такую организацию, которая столь дорого ему обходится и в физическом, и в финансовом плане. Если он не почувствует на себе физически, как тяжело ему даётся зависимость от секты, он не сможет понять вашего аргумента о тоталитарном воздействии данной организации. Никакая секта не будет содержать нахлебника просто за его стремление к «истине».

✅ Ошибка третья: «Изоляция нам поможет!»

Видеть близкого человека, который разрушает собственную жизнь и будущее, очень тяжело. Поэтому многие родственники начинают искать быстрый способ решить проблему. В таком случае часто прибегают к принудительному варианту: взять и запереть на ключ, никуда не пускать, увезти в другой город (страну).

Давайте размышлять:

- Насильно ограничивая свободу человека, вы нарушаете закон, и это одна из форм насилия.

- Человек, попавший в секту, живёт в стрессовой ситуации; применяя насильственный вывод из секты, вы наносите ему новую психологическую травму (так как любое насилие травматично для психики человека).

- Вы подтверждаете идею секты о том, что мир вне секты жесток, следовательно, три – ноль в пользу секты.

- Не забывайте и такого варианта развития событий, что на новом месте жительства может оказаться другое отделение его секты или другая секта.

✅ Ошибка четвертая: «Война с сектой прежде всего!»

Это ещё один способ порвать отношения с адептом. Часто, столкнувшись с таким видом обмана, как деструктивный культ, многие родственники предпочитают сразу начать юридическую войну с сектой, то есть начинают писать заявления во все силовые ведомства, рассчитывая на то, что секту немедленно зароют и близкий окажется дома, а не пытаются сначала наладить отношения с адептом.

Давайте размышлять:

- Да, в противостоянии сектам необходимы заявления пострадавших. Но если ваш близкий совершеннолетний, то пострадавший – это он.

- Разбирательство может затянуться и со временем закончиться нечем, а ваш родственник будет по-прежнему в секте.

- Велика вероятность того, что до вашего родственника дойдёт информация, что вы пытаетесь воевать с сектой. А это – очередное подтверждение тезиса, что мир вне секты жесток и что родные ничего кроме зла ему не желают. Четыре – ноль в пользу секты.

- На общение с силовыми структурами вы потратите очень много сил и эмоций. Это даст вам ложную надежду на быстрое решение проблемы и разочарование от проволочек.

Воевать с сектами необходимо, но надо чётко понимать, на каком этапе и какими средствами. Если у вас не до конца разорваны отношения с родственником-членом секты, то надо в первую очередь налаживать с ним отношения. Если вы потеряли связь с адептом, он не живёт с вами, не общается, то в этом случае единственный способ попытаться восстановить отношения с адептом – это хорошо напугать секту исками и выступлениями в СМИ.

Другой случай: если ваш близкий вышел из секты, следует поддержать его в юридическом преследовании сект, поделитесь своим опытом пребывания в секте через СМИ, чтобы уберечь других граждан от попадания в данную секту.

Я описала самые тяжёлые ошибки в поведении близких родственников пострадавшего. Конечно, список неполный, не хватает самых главных ошибок:

- «Справиться с данной проблемой можно своими силами». Это невозможно, иногда необходима просто информационная помощь.

- «Это никогда не прекратится». Это ложь: никто не может предсказать будущего. Как говорится, «никогда не говори никогда». Но готовьтесь к тому, что первое время будет очень тяжело.

Следует также сказать, что, если вы совершили все выше перечисленные ошибки, это не означает, что все потеряно, просто вам придётся сначала преодолевать последствия данных ошибок, а потом уже двигаться к успеху.

Возникает вопрос, что же можно делать и как себя вести. Это описать сложнее, потому что каждый случай индивидуален, но главное – если вы не совершили вышеописанных ошибок, пытайтесь сохранять с адептом добрые отношения, интересуясь, насколько он это позволяет, его жизнью, уважая его как личность и избегая покровительственного тона и воспитательных и критических высказываний. Помните, человек всегда остаётся тем, каким он вырос, даже если в данный момент он совершает страшные поступки. Поступок – плохой, но сам человек – хороший. Избегайте ссор и бурных выяснений отношений, берегите свои силы и ищите для себя профессиональной поддержки.

Источник: Кутбиддинова, Р. А. Психология зависимости: учебно-методическое пособие / Р. А. Кутбиддинова. – Южно-Сахалинск: СахГУ, 2017. – 128 с.