За жизнь! Общероссийское общественное движение www.rusprolife.ru (ООД «За жизнь!»), www.sos-life.ru (программа «Спаси жизнь»)

АНГЕЛЫ ЗДЕСЬ ДОЛГО НЕ ЖИВУТ

Серафима ушла от нас 7 дней назад и сначала я могла только несвязно выть. Сейчас мысли и чувства встретились и я могу написать о ней.

Я узнала о ее диагнозе в 14 недель: врач, сделавший УЗИ сразу сказал, что нам придется сделать прерывание, потому что перспектив для жизни у ребенка нет. Выла я тогда так же, как сейчас. Но мы нашли силы и приняли, как я сейчас понимаю, единственное верное решение.
Следующее УЗИ было в 23 недели. Делала его Абрамова Л.В., о которой я уже писала. На тот момент, это был единственный врач, согласный с нашим решением. Она подробно объяснила мне ее диагноз: черепно мозговая грыжа. На мой робкий вопрос, сможет ли она жить и возможна ли операция Людмила Викторовна покачала головой и сказала, что если она сможет пережить беременность и роды, то не проживет и двух часов. Следующим вопросом моим было: на сколько больно ей будет родиться?! На что мне ответили, что роды скорее всего будут через кесарево, а вот будет ли ей больно никому не известно. Я бросилась в церковь, нашла знакомого батюшку, все ему выложила и сказала, что не сомневаюсь в решении родить, но меня съедает вопрос о родах. Он сказал: «Ты все правильно делаешь, причащайся каждую неделю и доверься Богу. Больше тебе ни о чем думать не нужно».
Так я и жила, пока не нужно было идти в роддом, договариваться о родах. В роддоме был собран консилиум. Никаких перспектив нашей дочери никто не давал. Главный нейрохирург с сожалением качал головой, констатируя, что операция невозможна. Я сражалась со стеной из слез, защищая нашу девочку от откровенного хамства: одна из главных врачей крутила пальцем у виска и тыча в монитор УЗИ, говорила:
- Посмотрите, какой ужас! Выпила бы 4 таблетки и никого бы не мучила! Почему не сделала прерывание?
⁃ Потому что это мой ребенок!
⁃ Верующая??
⁃ Да.
⁃ Аааа, ну все понятно..

Но вот, что интересно: именно ей я очень благодарна, потому что она больше всех настаивала на естественных родах. А меня, запуганную тем, что ребенку будет больно, тяжело было переубедить. Мне говорили, что при кесаревом сечении вероятность того, что грыжа лопнет так же велика, как и в родах. Но, если ребенок застрянет в родовых путях, им придется делать «плодоразрушающую операцию». Не знаю, как в тот момент и в том состоянии, в котором я была на этом консилиуме, я смогла сделать правильный выбор... Помню только подумала: при кесаревом сечении от меня ничего не зависит, а так, я сделаю все возможное, чтобы родить хорошо.
И начался следующий этап: подготовки и ожидания родов.
В роддоме мне отказали в родах по договору, сославшись, что в данной ситуации это будет не этично. И это было то же провидением, потому, что, как я сейчас понимаю, доносить до нужного дня мне бы тогда точно никто не дал. Я готовилась, как могла: гимнастика, диета, настрой на хорошие роды, исповеди, причащение, соборование. Созвонилась с одной из самых знаменитых домашних акушерок страны Ириной Мартыновой: она дала много рекомендаций (в том числе и рожать дома) и заверила, что с моей конституцией и, учитывая, что это 4 -е роды, все будет хорошо. Но нам с мужем было страшно и мы решили поехать в роддом на хороших схватках. Если бы я легла заранее, роды начали бы стимулировать, а я была уверена, что любое вмешательство в этот процесс повредило бы и мне и малышке. Но вот пришла 40-вая неделя, а потом 41, а потом 42 и 43… И в голове крутились слова "ребенок неполноценный и нежизнеспособный, она может не дать сигнал к родам". И я чуть не сошла с ума от ожидания.
На 44 неделе я твердо решила, что если к концу недели не рожу, поеду сдаваться в роддом. В четверг 14 сентября я попросила родителей забрать у меня деток и вся в слезах позвонила своей домашней акушерке.. Родами и не пахло. Она приехала ко мне через полчаса. Мы много говорили о жизни и смерти, о родах, страхах..пили чай... и я в какой то момент поняла, что уже ничего не боюсь. Что, все что нам было положено мы с малышкой прошли и теперь осталось совсем немного... Я приняла все, что происходило с нами, с любовью и благодарностю... и начались схватки.. Мы сходили в церковь, помолились, поставили свечи... А когда я стояла перед иконой Божьей Матери зазвонил телефон: звонили из гинекологии. Моя врач сказала, что если я завтра не лягу в роддом, она придет ко мне с полицией 😂..Ночью, 15 сентября, я поняла, что рожаю. Мы быстро собрались и поехали в роддом.. Приехали на полном раскрытии и оставалось только тужиться.
Ирина Мартынова, объясняя мне, как лучше родить, рекомендовала только на коленях... И, не взирая на всё сопротивление мед персонала, я встала в кресле на колени и сразу родила грыжу. Это было так легко, что я не поверила. В приемной ко мне пробивалась моя духовная акушерка, заполняя все документы. А я стояла на кресле на карачках и не могла поверить, что самое страшное нас миновало. Вокруг было очень много суеты: все пытались уложить меня на спину, кричали, что им не удобно и я так не рожу. А я стояла и прислушивалась к себе... Потуг больше не было и схваток тоже. Организм решил, что родил голову и отдыхал.... Потом меня все же уложили на спину, ко мне неожиданно подошел рослый паренек и начал давить в область солнечного сплетения... Большего насилия в родах и представить сложно... Но, врачи перестраховываются, подгоняя процесс, не понимая, что сами же его усложняют. После нескольких подходов этого паренька из меня все же выдавили Серафиму... К этому моменту Света, моя акушерка, котороя провела со мной день на накануне, ночевала у меня дома и поехала с нами в род дом) уже держала меня за руку, во второй руке сжимая бутылочку со святой водой, которой мы сразу "погрузили" малышку...

Серафима родилась. Серафима была крещена. Она лежала на столике для младенцев и вся светилась. 3, 800, пухленькая, со складочками на ножках. Вокруг нее столпились врачи: одна дама не постеснялась достать телефон и при мне сфотографировать Серафиму, другая, вышла на середину зала и начала высказывать мне, что я вот тут родила, а им сейчас мучиться и смотреть, как ребенок умирает... А для меня никого не существовало, кроме Серафимы и Светы, которая гладила мою руку и плача шептала: она живая, она красивая... Серафиме не понадобилась ни кислородная маска, ни каких других приспособлений для жизни. Если бы не мешочек на голове, в котором находился весь мозг, она была бы самым здоровым ребенком. Ее завернули в пеленочку и поднесли ко мне. Обливаясь слезами, я поцеловала ее теплую щеку и Серафиму унесли... А через несколько дней я узнала, что наша дочь, названная за долго до своего рождения Серафимой, родилась в свои именины. И эта новость была, как поцелуй Господа: ты все делаешь правильно...

Потом были 3 недели реанимации, морозилка сцеженого молока, 4 дня хосписа. Я каждый день говорила всем, что хочу забрать ее домой. Меня спрашивали: зачем, а как же дети, а если она умрет дома.. Мне было все равно. Однажды, в откровенном разговоре с врачом из реанимации мне признались, что просто не знают, что с ней делать. За 60 лет это первый случай, что бы ребенок жил... Я выбиралась к ней на час и не могла оторваться, когда нужно было уходить...
Через три недели проведенных в реанимации ее перевели в хоспис в Кедровку. Она лежала, маленькая, на огромной кровати для взрослых. Мы смогли забрать ее только через три дня. Три дня вечности без нее. Забирая, мы с мужем подписали кучу бумаг, в которых брали ответственность за то, что ребенок может умереть при транспортировке, при пепевороте с одного боку на другой и вообще в любой момент.
А потом было только счастье. "Ты теперь не сможешь выходить из дома, не сможешь заниматься детьми и собой", говорили мне... Но я все могла: и гулять, и играть с детьми, и заниматься собой, домом, мужем, параллельно борясь за молоко, которого у меня, в течении 6 лет кормившей старших детей и знающей все способы, как вернуть и поддерживать ГВ, почему то не было и за то, что бы найти нейрохирурга с золотой головой и руками.. Я до последнего дня верила в то, что она будет полноценным ребенком. И это были самые счастливые полтора месяца в моей жизни. За 10 лет супружества, мы никогда не чувствовали такого единения, как в эти месяцы. Я кормила и ухаживала, Леша занимался всеми документами, возил молоко, покупал все необходимое, поддерживал и оберегал меня. Дети все игры связывали с ней: у Ани появилась кукла Серафима. Она так и говорила мне: у меня своя Серафима. А сама Серафима была тихая тихая. Никогда не плакала, только что морщилась. Много спала. Иногда улыбалась и откидывалась на полубочок. Я кормила ее каждые три часа из шприца, иногда ругаясь с ней, что она плохо ест. Самое сладкое время было ночью: нам никто не мешал и я часами сидела у ее кроватки, гладила ее, разговаривала, говорила, как я ее люблю и какая она волшебная.
У меня было совсем другое материнство: я не могла взять ее на руки, у меня почти не было молока, она спала отдельно от меня и всегда была в памперсах. Все с точностью наоборот, чем с нашими тремя первыми детьми. Но все это не важно! Важна была только любовь.
У нее было 3 матери, оберегающие ее: я, ее крестная мама, присутствующая на ее родах и моя лучшая подруга, кормившая ее своим молоком. И все, кто с ней соприкасался говорили, что она чудесная. За 4 дня до того как она ушла, Леша отправил меня к друзьям в баню, отдыхать. Мы сидели троем с подругами и одна из них очень осторожно спросила меня, готова ли я к тому, что Серафима может уйти от нас. Я, улыбнувшись, ответила, что нас так много уже хоронили, что я ко всему готова. Это был знак, но я его не прочла... Она ушла ночью, в те несчастные 3 часа, которые я спала. Я совсем не была готова. К этому нельзя быть готовой, даже если знаешь все заранее. В тот момент мне показалось, что я оцепенела вместе с ней... Потом были врачи, милиция, судмедэксперт, которому я бесконечно благодарна за то, что он сделал заключение о том, что нашу девочку не нужно никуда увозить. Я грела ее ладонями, а она лежала с полуулыбкой, совсем с той же, что и родилась.. Три дня я просто не могла найти себе место. Но верно говорят, что, когда ты в беде, Господь несет тебя на руках: и меня неожиданно и совершенно случайно вырвали из бездны горя, вины и жалости к себе... И сейчас во мне живет только чувство выполненного долга и благодарность ей, Богу и тем людям, которые поддерживали нас все это время.
А этот пост, я вынашивала неделю и писала два дня. И он прежде всего о том, что никто не знает, что ждет его за поворотом и мы с Лешей то же не знали..За свои 75 дней, что она провела здесь, она перевернула мир многих людей и сделала возможно больше, чем многие могут сделать за 75 лет. А что она свершила за год в наших с Лешей душах - не измерить.. Но Ангелы долго здесь не могут. И никто из нас, смертных не в праве лишать их возможности сюда прийти! Тем более мамы, те, к кому они привязаны и душой и телом. Убить внутри себя здорового ребенка в нашем обществе, слава Богу, уже осуждается, но убить больного, кажется нормой. И я не виню никого, потому, что прошла и тот и другой путь. И теперь я знаю разницу. Первый путь ведет в ад, второй в рай — все просто! Выбор только за женщинами.
Мой ангел спасла мою душу, однажды познавшую бездну.
Я благодарна ей за все и люблю бесконечно....