Советы психолога

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Здравствуйте, сегодня у нас довольно массовая тема о супружеских отношениях.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Действительно, тема очень важная и очень интересная.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Мы говорим, что половина браков кончается разводом. Представьте себе, если бы половина автомобилей произведенных на заводе шли бы в брак, тогда наверно расстреляли бы директора и всех инженеров. А мы что делаем?! Почему у нас так происходит?
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- К сожалению, не имеет здесь значение, православная семья или нет. Очень много случаев из практики, что религиозные ценности, они не помогают. Если бы все решалось, только тем, что мы православные или не православные, то это было бы очень просто.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Я бы сказал, что те люди, которые называют себя православными, они этими религиозными ценностями не пользуются, они ими пренебрегают, они их топчут, как свиньи. Если бы они были православными не на словах, а на деле, их брак был бы самым счастливым в мире и все бы на них смотрели разинув рот.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Из этого выходя, важно сказать, что в отношения вступают по паспарту взрослые люди, а иногда духовно и личностно не созрелые. Они вступают в эти отношения маленькими, независимо от возраста. Бывают очень взрослые люди и в 40 лет совершенно безответственные, не выросшие зрело, не умеющие опереться на себя. И в браке они начинают искать себе папу и мам, говоря себе: "Кто будет обо мне заботиться?". Очень часто, к сожалению, мы женщины выращиваем зачастую очень инфантильных мальчиков, которые сидят только около нас, мы их никуда не отпускаем, в армию не отпустим, отмажем, найдем деньги. И тем самым мужчины не вырастают в полноту свою, в меру мужа и начинают от женщины ожидать, что она будет ему мамой и будет о нем заботиться, а она, в свою очередь думает, что он будет о ней заботиться. Это не насыщаемо и в конечном итоге они будут считаться, кто кому больше дал и сделал. А у этого детского сада уже рождаются дети, а им бы еще себя доращивать.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Да, все крайне просто, вместо того, чтобы он и она были мужем и женой, исполнять какие-то другие функции, а получается, что они не муж и жена. А если не муж и жена, то брак этот умирает.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Проблемы брака, это проблемы каждой личности, которая находится в этих отношениях. И здесь очень много личностного, на сколько ты будешь в этих отношениях зрел, ты берешь на себя ответственность и не бесконечно ожидаешь ее от другого человека.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Любить это не брать, а отдавать. Это как некий принцип, автомобиль ведь без бензина не поедет. Если нет любви с самоотдачей, если человек не отдает себя, не служит, значит не едет автомобиль, а если не едет, значит он умирает.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- При этом очень важно говорить в паре, что один служит и служит, а другой потребляет и потребляет, и нет взаимного обмена, а этот процесс должен быть обоюдным.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Есть ли у нас некий шанс вот этого второго, потребляющего, прочистить ему мозги и сердце? Глядя на мужчин, я скажу, что таких шансов мало, а глядя на женщин таких шансов гораздо больше. Если муж служит, а жена по какой-то причине не достигает, то мужу относительно легко ее будет поставить на правильные рельсы.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Можно, конечно, главное чтобы человек этого хотел сам и осознавал свою проблему, потому что осознание своих недостатков и проблем, это половина дела. А если мы говорим мужу или жене, что им нужна помощь, а он или она говорит, что с ней или с ним все в порядке, но необходимо вылечить его или ее. Был один очень грустный случай, когда человек на приеме сказал, что хочет сохранить семью, при этом он сделал все чтобы ее потерять. И когда женщина дошла до точки, когда она уже не смогла терпеть, она сказала, что на этом все кончено, причем эта семья была православная. И он мне говорит: "Я вам заплачу, сделайте с ней что-нибудь". А что я могу сделать с этой несчастной барышней, с его женой, которая натерпелась, наплакалась? А ошибка ее была в том, что она года три терпела и ждала, и думало что это как-то само исправится. Вместо того, чтобы сказать: "Милый, у тебя другая женщина, это не допустимо. Я не буду такое терпеть, это унижение, это совсем не сопоставимая вещь". А чем она больше это терпела, тем он больше погрязал в своем поведении.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Мое наблюдение состоит в том, что обратная картина все-таки не такая. И женская природа, материнство ее и добрые качества, которые Господь вложил в жену, позволяют мужу, в правильном отношении к делу восстановить это райское направление к браку. Если в трудностях брака исправлять нужно жену, то ее исправить гораздо легче нежели мужа.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Женская природа, она более тонкая, должна встраиваться в ситуацию, должна быть более мудрой, как вода, которая может это все уладить. Но к сожалению бывают случаи, когда вода не помогает уже. Мне бы хотелось видеть в мужчинах какую-то ответственность, а не современную безответственность.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Необходимо взяться за дело исправления своего брака. Брак - живое существо. Он как единый организм. Сказать что организм, это взаимоотношение двух рук, будет неправильным, две руки, это часть одной личности. Брак, это живое существо, у которого есть две компоненты он и она. Этот брак может заболеть, как любое живое существо и его надо лечить. Здесь психология и религия оказывают лечебные средства. Но субъект лечения, это брак в целом. Даже когда один из супругов подлежит какой-то болезни, то все равно это лечение организма в целом, обоих супругов.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Если мы говорим, что семья, как система и если один член системы начинает меняться, то вся система вынуждена перестраиваться. Это конечно сложнее, но лучше, чтобы хотя бы один человек обратился за помощью, чем никто. Лучше перепробовать все средства для помощи и только тогда можно будет сказать, что я сделал все, чтобы спасти брак. А когда мы просто опускаем руки и кричим, что все разваливается и это конец, и я ничего не могу, то это никуда не годится.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Когда врач лечит больного, он не говорит, что уже только вскрытие покажет, нет напротив, он добивается, пытается добиться исцеления больного различными методами. Но бывает такой момент, когда пациент перестает дышать и тогда возникает другая ошибка, когда уже мертвое тело и его уже надо хоронить, к жизни его уже никак не вернуть. Развод, это не уничтожение брака, а похороны умершего брака, который умирал довольно долго.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Очень страшно наблюдать ситуацию, когда брак уже мертв, а люди продолжают находиться друг с другом, разрушая тем самым и себя и детей.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- У турок был такой страшный способ казни, когда брали живого человека и привязывали к мертвому телу и оставляли в теплом месте лежать. Чаще всего этот живой человек, это несчастная женщина, над которой издевались, которую растоптали ногами вместе с браком и с детьми. И она жалеет его, говорит что брак венчанный, это же грех подавать на развод. Если брак мертв, то нет никакого брака. Церковь никого не разводит, учтите. Вина на разводе лежит либо на одном, либо на обоих супругах, но Церковь может выдать вам свидетельство о смерти. Здесь очень понятная и печальная причина множества скорбей. Где несчастная, растоптанная супруга, преданная бывшим мужем, не способна расправить плечи и подписать эту бумагу свидетельство о смерти, и двинуться дальше.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Похороны брака не должны становиться похоронами личности.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Хоть брак и распался, но вы лично должны продолжать жить. Мне даже порой говорили, что я содействую этими советами разводу. Потому что я говорю людям, что развод, это новая жизнь, но по моему это полная ахинея. Примерно так же можно сказать, что врач способствует болезням, а полиция способствует преступности.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Когда в браке есть дети, то эта фраза, что мы живем ради детей, это очень страшная и ужасная вещь. Потому что дети становятся заложниками своих родителей и они видят нашу неправду, даже когда мы улыбаемся, дети это чувствуют.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Если складывается такая ситуация, что вы продолжаете жить вместе ради детей, то у вас есть православный психолог и священник, которые помогут вам восстановить ваши семейные взаимоотношения и направить вас к нормальной семейной жизни.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- В такой ситуации дети должны видеть ваше взаимное уважение друг к другу, любовь между вами и самое главное они должны это чувствовать, а не наблюдать некую наигранность. Чтобы мы потом детей не обвинили, например, когда мы говорим: "Если бы не ты, это я из-за тебя с твоим отцом осталась". И дети у нас становятся ответственными за то, что родители прожили несчастную жизнь.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- В самом деле, если к вам пришли два человека и говорят, что они живут вместе только ради детей, вот ради детей станьте мужем и женой снова.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Очень важно сказать нашим зрителям, что любая ошибка в жизни возможна, но главное не унывать, не падать духом и вставать сколько раз бы не падал.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Лежать, это уже дело бесовское, а пасть это дело человеческое. Правда здесь надо знать как именно встать и куда, в каком направлении. Я убежден, что те кто стали мужем и женой один раз, они могут свой брак восстановить, потому что память о том добром, что было в начале, она должна служить для них средством, как бальзам и вернуть их друг другу, будь-то они живут друг с другом только ради детей или еще чего-то. Но если у них есть совесть, если у них есть вера, если у них есть человеческое начало, значит они могут восстановить свой брак, излечить его, принять лечение и восстановить полноту супружеского счастья.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Главное, чтобы два человека вместе имели желание, чтобы они искренне этого хотели. Восстановить свои отношения и восстановить свой брак. Когда есть это желание, это стремление, тогда появляются возможности.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Я бы сказал, что христианская совесть этого требует. Любовь, это не обязательно эмоциональный или физиологический порыв, это моя ответственность перед Богом или нет.
Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Обязательно, но тогда и муж и жена относятся друг к другу со вниманием, с любовью друг к другу, с переживанием друг за друга. Чтобы увидеть в этом человеке того, кого ты когда-то полюбила.
Иеромонах Макарий Маркиш:
- Как психолог вы знаете, что эмоциями мы не управляем. Но можно сказать, что я муж этой жены и я буду ее мужем и так он решает первый, второй, третий день, а на четвертый он начинает уже что-то чувствовать. Его решимость, его действия возвращаются к нему добрыми эмоциями и он начинает это ощущать, но никогда не ставьте телегу впереди кобылы, поставьте кобылу впереди телеги и двигайтесь.