Советы психолога

Здравствуйте, мои дорогие! Приветствую вас на нашей православной сети «Елицы».
Сегодня мы с вами снова поговорим о детях. О том, как важно уметь быть на стороне своего ребенка и уметь его защитить. Как часто приходится видеть такие случаи, когда в школе что-то происходит, на ребенка жалуются учителя или другие родители, и мы очень часто, не разбираясь в ситуации, начинаем его отчитывать и нападать, не проясняя произошедшее. Поставьте себя на место маленького ребенка, а может вы и вспомните какие-то свои ситуации, из своего детства, когда вы идете домой, что-то у вас произошло, какой-то конфликт в школе, и конечно в любом конфликте каждая сторона считает себя пострадавшей. Часто так бывает. И искать настоящую истину очень сложно, потому что между детьми быстро происходят ссоры и скандалы, но и мирятся они быстро. И выяснить подробности досконально невозможно, потому что каждый думает, что он обижен. И вот вы идете домой, приходите, никто еще на вас не жалуется, а вы рассказываете, что вот так случилось, что это больно и обидно, а вам мама говорит: «А может быть ты сама в этом виновата?» И вместо того, чтобы выслушать и разобраться, она начинает обвинять. Или другая ситуация, когда родители приходят с родительского собрания домой, после того, как учитель говорит, что что-то случилось, что их ребенок не прав, и они в таком накрученном состоянии приходят домой и с порога набрасываются на ребенка. Если вы себя представите или вспомните этим ребенком, а я думаю, мало кто может похвалиться, что в его жизни не было таких эпизодов, то вспомните, насколько это обидно и очень больно - ощущение, что самый близкий человек не на твоей стороне. Давайте вспомним, что для ребенка семья и его родители – это картина мира, так формируется у него базовое доверие к миру, к людям. И если самый близкий и родной человек не на его стороне и даже не пытается на ней быть, то что формируется в сознании такого ребенка? Что мир опасен, ему нельзя доверять, и если что-то случится, за тебя близкие люди не заступятся. И это весомая причина для взрослых людей. Конечно, срабатывает такое стереотипное поведение, что мы воспитываем своих детей ровно так же, как воспитывали нас, и реагируем точно так же, как поступали наши родители. И еще включается такая вещь как социальное одобрение. Если учительница говорит при всем классе, что с вашим ребенком что-то не то, очень часто, приходя домой, родители говорят: «Мне было так стыдно! Мне было перед всеми стыдно! Из-за тебя я чувствовал себя так неловко!» Мы таким образом на ребенка вешаем ответственность за то, что мы не можем справляться с собственным стыдом, не умеем заступаться за ребенка и за себя, и не умеем разговаривать по-взрослому. Мы перед этим учителем чувствуем себя как маленькие девочки и мальчики и не можем спросить по факту, что случилось. И еще есть такая вещь, что нельзя обсуждать какого-либо ребенка при всем классе, даже на родительском собрании. Такие вещи говорятся лично, когда взрослый человек, учитель, и взрослый человек, родитель, проясняют, в чем есть проблема, что можно решить, что можно сделать. Нужно прояснять, действительно ли что-то случилось или это просто такое видение, и на вашего ребенка нападают. Но это еще и о том, чтобы себя вести как взрослый человек, справляться со своими чувствами, уметь разговаривать по-взрослому. Не бояться общественного осуждения, осуждения класса. Либо я за ребенка заступаюсь, но тогда мне придется столкнуться с агрессией других людей. Либо я так боюсь, что мне будет невыносимо, что я стараюсь быть хорошим для этих взрослых, но тогда я становлюсь против своего ребенка. Я думаю, что мы редко вникаем в то, что происходит в тот момент, когда мы выбираем то или иное поведение. И как это смотрится глазами детей. Я хочу сказать, что очень важна позиция «я всегда на стороне своего ребенка, даже если он в чем-то виноват». Если я действительно выясняю, что есть какая-то вина у моего ребенка, я сначала все это хорошо узнаю, разговариваю с ребенком честно, и когда он это признает, то мы все решаем дальше, что можно изменить. Но это всегда доверительный разговор. И прежде чем наказывать, нужно очень хорошо прояснять, насколько есть вина вашего ребенка или вы просто пытаетесь подстраиваться под мнение большинства. И умение сказать в классе, что мы не будем обсуждать эту проблему вслух, а будем решать индивидуально, и прежде, чем обвинять человека, нужно ситуацию прояснить – это достаточно сложно, потому что приходится побеждать свои собственные страхи. Вот задайте себе вопрос: что руководит вами в ваших отношениях с ребенком – ваши собственные страхи, или вы - достаточно взрослый человек - преодолеваете их, становитесь смелым, чтобы защищать своего ребенка и быть на его стороне? Спросите себя об этом, потому что в отношениях с детьми, конечно, главные – родители. И они закладывают детям восприятие мира, отношения с миром, и умение доверять. Потому что у нас стоит проблема, когда мы не стороне ребенка, то у ребенка потом возникают большие проблемы с доверием. Это очень важно. Но это всегда внутренняя работа. Не ребенок должен измениться, стать послушным, чтобы на него никто не жаловался, а вы должны измениться. Всегда детские изменения и детское поведение – это зеркальное отражение того, что происходит в семье. Либо ребенок протестует, либо он демонстрирует все то же самое, что происходит у него дома, поэтому измените свое поведение, задумайтесь, что вы делаете не так, и тогда изменится поведение и ребенка. Всего вам хорошего, мои дорогие.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна