— Насколько важны благополучные отношения с родителями мужа и с родителями жены для благополучия самой семьи?
— Устойчивость дома определяется фундаментом. Традиционно родители давали фундамент мировоззрению будущей семьи. Кстати говоря, давали и благословение, без благословения только в исключительных случаях создавалась семья. Это был и фундамент мудрости, и фундамент воспитания и духовности. Всё это человек получал, естественно, от своих родителей.
Уважение, конечно, было к родителям ну не то, что сейчас. Сейчас, опять же, к сожалению, мы видим довольно печальную картину, когда некоторые родители считают, что до 18 лет вырастил — и можно для себя пожить. Дети считают, что они вообще никому ничего не должны, в том числе и родителям. Терпеть никто никого не терпит, жалеть не жалеет, благодарности нет. Т.е. мы видим вырождение, искажение самой природы человека и его семейных отношений.
Если говорить на клеточном уровне, то каждая клетка рождает себе подобную клетку, потом сама отмирает и т.д. Если четко происходит репликация ДНК, верные рождаются копии — организм здоров. Как только начинается искажение в ДНК — какое-то время клетки могут сами себя поправлять, потом это всё развивается, к сожалению, в злокачественные клетки. Все, собственно, из-за неправильного по сути копирования клеток, ну не то передали как бы, пошла ошибка дальше. Вот, примерно то же самое можно наблюдать в современном обществе.
Т.е. важность фундамента абсолютна. Мы не говорим о том, что в прежние времена не было никаких ссор со свёкром, тёщей. Понятно, что были какие-то трения, но в целом всё строилось на самопожертвовании, т.е. как дети жертвовали для родителей — самопожертвование, так и родители «самопожертвовали» для детей. То есть была любовь. А сейчас оскудела любовь. Люди пытаются стоить отношения на эгоизме, как в паре, так и между парой и родителями. Естественно, из этого не выходит ничего хорошего.
Сравним семью с кулаком. Кулак составлен из пяти пальцев. Если пальцы вместе — кулак крепкий, если порознь — пальцы легко поломать. Если любовь не скрепляет семью, то семья становится слабой, её начинают терзать какие-то раздоры, какие-то амбиции, какие-то там разборки и т.д.
В современной семье созидания нет. А ведь семья — это созидание! Созидание — это общее дело, но каждый член семьи сам по себе: один валяется, ничего не созидая, и только с другими ругается, другая тоже… Постоянные между поколениями конфликты. Жена иной раз больше поддерживает мужа, а иной раз старается и мать защитить.
— А если видимые отношения хорошие, но конфликт глубокий все равно происходит, т.е. встречаются они только по праздникам, друг друга поздравляют по телефону, а в то же время они не общаются друг с другом.
— Это не конфликт. Это нет любви. Нет потребности.
— Т.е. несмотря на то, что они не общаются, молодая семья как бы абстрагировалась от стариков, она от них отошла, то всё равно это влияет на молодую семью? Она все равно будет страдать от этого?
— Конечно, они будут страдать от этого потому, что они недополучают ни мудрости (если мудрость есть в семье родителей, потому что иной раз часто бывает, что и мудрости у стариков нет). Я недавно такую историю слышал: пригласили одного молодого человека в гости, он хотел познакомиться с родителями невесты. Папа грибы кушает галлюциногенные, мама тоже, да и дочка такая же. И вот они его накормили грибами, да так, что мама не горюй! Вот такая мудрость!!! Хорошо, что он понял, что там ему не место. Бывает и другое: «Ты пришел в нашу семью — садись, выпьем». Вот он сел выпил… Потом это перешло от тестя к зятю и пошло-поехало. Отсюда разрушенные семьи…
— Бывают такие семьи, где девочка до пенсии остается маминой дочкой, а муж видит, что такое общение не идет на пользу. Вот как в таком случае выходить из положения молодой семье?
— Мать не знает, куда себя деть, когда дочь взрослеет и создает свою семью.
— Тут вопрос в другом: бывают ли оправданные случаи, когда молодые могут перестать общаться с родителями для сохранения своей семьи?
— Бывают такие случаи. Когда родители пьют беспробудно, в это втягивают еще и других, постоянно пытаются влезть в семью и устанавливать свои порядки или свои методы.
Вопрос в первую очередь стоит об ответственности. Если два человека создали семью, то они несут за этот шаг ответственность, т.к. это взрослые люди, которым уже по 18 лет есть, при условии, что они не больны ни психически, ни физически. Они являются капитанами своего судна-семьи, и если кто-то вмешивается, мол, отойди, я порулю, то как они могут оставить свое судно? Естественно «посторонние» удаляются с капитанского мостика.
Или если посторонние уселись на мостике пьянствовать, а я отвечаю за это «судно», я отвечаю за «пассажиров», за «груз», который там находится. Я не могу вам такого позволить, извините дорогие! Вы подвергаете всех опасности.
К сожалению, сейчас мальчики милейшие такие, инфантильные, ответственность им никакая не нужна даже даром, поэтому они с удовольствием ее иной раз передадут и теще и тестю, и кому угодно, лишь бы только на себя ничего не брать и самому ни за что не отвечать, сидеть в компьютер, например, играть. Вот это трагедия! Вот поэтому, собственно говоря, возникают трудности очень часто, когда на «мостике» никого нет и туда бросается свекровь или теща, а «капитан» хоть и сидит там «сигару курит», но ему почему-то обидно, что на его «мостик» претендует. И начинается драка у «мостика» за право, кому взяться за штурвал. Обычно заканчивается трагично, что-то случается непосредственно с «кораблем».
— Насколько зависят хорошие отношения от того, живут ли два поколения под одной крышей? В одном доме, под одной крышей, ведут ли одно хозяйство, или разное хозяйство ведут, но под одной крышей живут?
— По-разному. У кого есть смирение, желание получать какую-то мудрость у родителей, работать над отношениями — тем стоит жить с родителями. Очень часто бывает, что стали жить отдельно и случилось горе, а бывает и наоборот: стали жить с родителями и вот тут стало счастье.
Вот из собственного опыта: две жены было, и сколько девушек было. И у меня всегда были распрекраснейшие отношения со всеми мамами и папами. Просто потому, что «свой парень», а если бы пришел со своими правилами и начал бы свои порядки устанавливать, то реакция, наверное, была бы отрицательная.
В целом, при нынешней эгоистичности (мы же терпеть не можем никого), конечно, легче терпеть одного мужа, чем еще в придачу свекровь и свёкра. Конечно, тяжелее четверых терпеть, чем одного. С одним еще можно как-то договориться, а с этими ты уже не договоришься.
— Претензии отцов и детей — в чем подлинная суть этих претензий? Претензий отцов и претензий детей…
— По-разному бывает, но в основном это амбиции. Иной раз уж вообще никто не помнит, что там произошло, из-за чего всё началось. Одна обида за одной, обиды не прощаются. Никто вообще не считает нужным прощать: нашла коса на камень и прогибаться никто не будет. Когда обида одна, потом другая интерпретируется на эту, и пошло-поехало!
Опять же, всё это наше несовершенство, наше нежелание потерпеть близкого, наше нежелание слушать, разбираться, идти навстречу, просить прощения, сострадать, искать недостатки в себе, потому что, когда ты на человека, например, обижаешься за неблагодарность. Вот у меня такое было недавно, я всех считал неблагодарными, мне казалось, что все от меня изолируются в какой-то острой ситуации, некоторые дистанцию установили. А потом я думаю: а я-то благодарный, сам-то? И вот стал вспоминать. Господи помилуй, что я только не вспомнил… После чего как-то упрекать уже не захотелось никого.
— Всегда ли за претензией стоит вот тот именно повод, который на поверхности?
— Нет, конечно. Обычно за этим стоят старые непрощенные обиды, амбиции. А это ж всё накапливается. Одна трещина в доме, вторая пошла, третья… если их не заделаешь, то постепенно-постепенно это все углубляется, расширяется и в итоге дом рушится. А там уже думай, от какой трещины разрушилось. Да от всех вместе, потому что уже их столько допустили….
Надо изначально, когда люди уже начинают какие-то отношения, (это не важно семейные это отношения с родителями или между собой, или дружеские, или какие-либо еще) уже беречь эти отношения, потому что каждый понимает, что если чашку разбить или, если она треснет хотя бы, то ее можно потом склеить, но она не будет уже целой. Она не будет уже такой устойчивой: то там выпадет, то там трещина опять пойдет, надо опять заклеивать. Т.е. надо изначально эти отношения сохранять.
— А что могут сделать дети для построения здоровых отношений с родителями?
— Уважать, ценить, почитать. Прощать недостатки — это наш долг. Потому что родители очень много уже сделали, да и по немощи им можно многое прощать, даже нужно.
Мне попадались люди, которые терпимы ко всему подряд: к ювенальной юстиции, к геям, к каким-то там негодяям-политикам… Ко всему они толерантны, но к родителям нет. Тут война идёт не на шутку.
— Почему?
— По-разному бывает. Бывает, родители неправильно себя ведут. Но в основном из-за эгоизма, никому не хочется тратить силы, чтобы выстраивать отношения.
Потому что любой конфликт может быть урегулирован только на основе компромисса, а компромисс должен быть желанным у человека, и он должен быть к нему готовым, он должен стараться идти на уступки. Но даже на малейшие уступки люди не хотят идти! Поэтому конфликт постоянно находится в разгаре.
— Что могут сделать родители, как им правильно строить отношения с молодой семьей?
— Универсально: им надо любить своих детей!
Когда человек любит, он жертвует. Причем жертвует безвозмездно, ничего не требуя взамен. И когда он жертвует вот таким образом, то дети потом тоже жертвуют. И любовь умножается. Кто-то должен делать первый шаг, кто-то должен учить этой любви. И, конечно в первую очередь, это должны делать родители, потому что они должны учить всему.
— Если взрослые дети не обращаются к тебе за помощью, что правильно: не лезть, не вмешиваться или наоборот постараться указать что-то своим детям, как им лучше себя вести? Чтобы потом себя не укорить, что что-то не указал, что-то не сделал?
— Чувство такта. В первую очередь надо иметь доверие к своим детям. Без доверия ничего невозможно будет построить. Если нет доверия, то можно даже и не пытаться, потому что все уже не будет восприниматься. Доверие формируется долго. Когда с дочерью или с сыном есть доверие, то необходимо формирование доверия со вторым членом их семей. Вот когда доверие сформировано, тогда здесь возможно и всё остальное.
Для любого, кто выходит замуж или женится, это стресс: рушится определенная семейная структура, все не та, как было. Это совершенно новый уровень, всем страшно, все не знают, что будет. Приходится всем между собой приспосабливаться. Но чуткие люди, всем желая добра, стараются, чтобы не стать камнем преткновения. Стараются, где можно, смягчить что-то, не дать разгореться конфликту в семье. А есть, к сожалению, такие, которые хотят настоять на своем. Вот эта гордость приводит к печальным последствиям.
Всем членам семьи нужно стараться понимать друг друга, сострадать друг другу, но и конечно, иметь правильные одинаковые ориентиры, а это всё формируется нравственностью. Если молодые считают, что им вообще никто не указ и можно музыку, например, слушать до трех часов ночи на балконе, а пожилые воспитаны на других представлениях, то взаимопонимания достичь трудно, потому что нет общих ценностей.
В семье должны быть общие ценности. Причем, начиная от духовных, нравственных до поведенческих. Вот когда есть общие ценности, тогда есть та база, на которой может функционировать и не одно поколение, и два, и три поколения. А если нет общих ценностей, один считает можно делать так, другой считает можно делать так, то возникают конфликты.
— Интересно, когда из сторон понимает, в чем она не права и признает свою неправоту, то конфликт, наверное, удачно разрешается?
— Не всегда. Одна сторона не бывает виновата. Всегда бывают виноваты две стороны. И надо анализировать, что лежит в основе этого всего. Это не всегда очень просто, потому что эмоции, чувства искажают очень восприятие
— А вы как психолог можете помочь в таких ситуациях?
— Когда стороны хотят, то я могу.
— Ну да, если стороны пришли в конфликте, и они хотят его разрешить?
— В первую очередь надо избавить от лишних эмоций. Когда люди просто пишут друг другу какие-то претензии и письменно на них отвечают, то хотя бы они могут сформулировать, чем они недовольны. Потом и психолог может посмотреть, в чем там собственно конфликт. А обычно люди и сформулировать не могут, чем они недовольны. А просто крик, какие-то претензии одно цепляется за другое, начинали обсуждать одно, а заканчивают вообще чем-то другим. Вот такие конфликтные ситуации разобрать нельзя. А после анализа письменных претензий (их обоснованности, причины) можно в принципе выстроить отношения, если эти люди хотят выстраивать отношения, если они приходят ко мне не как к арбитру (рассудите, кто тут у нас виноват, а кто прав), ведь обычно нет правых и виноватых, все проигравшие. Если они хотят какую-то базу, на которой можно выстроить что-то, вот это уже совсем другое дело!