Что такое анекдоты, да ещё "православные"? Допустимы ли они в наши такие серьёзные "последние времена"?
Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для "эффекта". Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.
***
Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!
***
Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
***
Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
***
Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам "бабушка" сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, "молитослов" она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..
***
Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают "Неопалимую купину" от пожара. Спрашиваю: "Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…".
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…
***
Многие уверены, что "Святая Троица" – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
***
Поменял на иконостасе "Христа-Вседержителя" на "Нерукотворный Спас". Прихожанка: "Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…".
***
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: "Это что?". Не моргнув глазом, отвечаю: "Мощи Архангела Михаила, с Афона!". Она в простоте душевной: "Да что вы?! Как интересно…".
***
Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!
***
Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...
***
Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...
***
Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...
***
Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!
***
Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
***
Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (Я сказал: "каждый день не нужно ходить"!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот "мы с Ним" – это большой вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: "Господи!" - нет, мы с Ним всегда!
***
На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр... 
***
Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
***
На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то "святого Петра"!..
***
Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..
***
Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!
***
Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007). Один другому говорит:
- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
***
Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..
***
Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
***
Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
***
Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?
***
Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!
***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
-  Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
-  Богу! – Отвечаю.
-  КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
***
Из рубрики "Что посоветуете, батюшка?":
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
-  Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
-  Ну как – пить брось, например.
-  Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
***
Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.
***
Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел "попирать" крест…
***
Приходит к священнику женщина и спрашивает: "что такое паперть"? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит: "Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!". А зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
***
В часовню заходит дедуля лет 70.
- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
- 27 апреля.
- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
Алексий Плужников,  иерей
"Православное слово" № 8, 2007.