Миссионерско-апологетический проект "К Истине"

Не нужно впутывать в Ваши невротические страдания Бога. И Бог не наказывает людей за то, что они прекращают свои страдания
#ответынавопросы
548. Здравствуйте. Ищу совет в сложной ситуации. Много лет живу в сильном эмоциональном и психологическом насилии со стороны мужа, у меня подавленное тяжёлое состояние, проблемы с психикой, поступить по - Божьему не знаю как. В брак пришла по своим грехам (блуд, нарушение обетов данных Богу, очарование человеком, создание кумиров), ищу ответ, ведь брак разрушить страшно перед Богом, а сохраняю - страдает моя психика и психика ребёнка (к нему тоже есть тяжёлое эмоциональное насилие).

Самое сильное последствие в ребёнке, напугавшее меня - жалобы на голоса в голове, возможно из-за или вкупе (К сожалению такие вещи нельзя назвать абсолютно верно) по причине сильного эмоционального давления мужа на меня и ребёнка. Муж перевёрнутый нарцисс (как можно судить по самым доступным статьям из интернета, как вы понимаете я не могу точно знать), часты лицемерие и требования к окружающим принимать лицемерие за истину (игнор, издёвки, обиды, унижение ребёнка и меня, постоянный властный контроль за действиями ребёнка.

Но все называется иначе. На словах всё это отрицает). Чувствую вину перед Богом за этот брак, и за то что не могу сохранить. Указываю на лицемерие, издёвки, унижение - муж в бешенстве, намекает на развод (но иногда помогает это, он меньше так делает, объясняла, шутила, иногда высмеивала и ругала, уже после того как появились проблемы у ребёнка, до этого старалась не реагировать) покрываю лицемерие - вижу проблемы в себе и ребёнке.

Стараюсь сглаживать, не замечать, шутить, угождать "этого" становиться больше. Договариваться и выяснять первопричину- лабиринты, перескакивает с темы на тему, он очень эмоциональный человек, ничего не поймешь, всё так и всё не так, но я во всём виновата. Предполагаю что он не хотел брак, брак хотела я, но я не поняла тогда, он так же говорил неоднозначно.

Я устала тогда от постоянной неопределённости и попыток убедить меня заслуживать брак который он не хочет (как бы абсурдно ни звучало, то что вытекало из намеков). Но я тоже имела чудовищную зависимость от него, могла расплакаться если он намекал на разрыв, уговаривала сохранить наши отношения, хотя мне в них было плохо. Намекнул что нужен ребёнок и перестал предохраняться, потом намекнул что пришлось жениться из-за беременности. Вообще все договоры через намёки, ничего прямо не говорит и не отвечает. Даже на вопрос соблюдая время место обстоятельства, когда он не занят, отдохнувший: почитаешь ребёнку?

Ответ: Сама как думаешь? Куда я денусь (психует, бросает вещи со злобой) и читает. Скажу: как хочешь, я только предложила, если не хочешь - не надо. в ответ: тебе же надо! (опять психует). Как будто я допекла, но это не так, это манипуляция, дети почти всегда только на мне, если и прошу - вежливо и тихо.

Если не прошу - я виновата что детей к себе привязала. И так во многом, много лет. Бывает намекнет на интригу на стороне. Я думаю он изменяет, но проверять наверное не по- христиански. Бывает намекнет что думает о самоубийстве. Если и извинится- потом игнор, издевки. Сексуальность - по его желанию, не отказываю, но после насмешек и издевок как будто сворачивает психику мне. Может обидеться если спросит о чем я думаю и окажется не о сексе с ним. Потом игнорирует. По настрою хочет чтобы я заслужила секс с ним. После моих насмешек на эту тему, стало легче. Учу мужа, последнее время, рассказываю почему нельзя например завидовать, или постоянно обижаться (из-за этого опять размолвка, если я называю всё своими именами- тогда он хочет развестись. Говорит я не принимаю его. Боюсь развода, думаю что Бог не простит и я не справлюсь. Дети очень маленькие еще. Не знаю осуждает ли меня за это Бог ( за то что учу мужа, но хотела бы знать). Более мудрого выхода не вижу.

1. Верно ли учить его а если захочет уйти пусть? В каком тоне и как чтобы не разрушить мир с Богом?

2. Можно ли проверить изменяет ли мне муж? Правильно ли это если брак стал тяжёлым, и я ищу иногда в сердце развода.

Жизненно и материально уйти очень тяжело - много лет посвящены мужу, мне нужно начинать всё сначала. Могу уйти только с надеждой на Бога в никуда, наверное на съемное жильё, а примет ли Он меня в разводе я не знаю. Не могу осознанно больше грешить (раньше этого было много в моей жизни). У него ещё проблемы с работой, нет устроенности, определённости, редкие заработки (иногда получаю укоры что не устроила, не направила, направить сложно ведь ожидания от работы завышены). Описала кратко суть, как вижу. Иногда думаю что всё преувеличиваю - все пары ссорятся, но когда натыкаюсь на тяжелейшую депрессию становится страшно, тянет ещё ниже, на дно. Бог даёт силы когда прихожу в храм, или прошу Его помочь. Иногда он забирает тошноту после издевок мужа и даёт мир. Бывает нет сил отнести кружку в раковину. По жизни я была трудолюбивой и легко училась новым навыкам и профессиям, с нашей встречи всё остановилось. Дети растут в тяжелой атмосфере греха, похожи становятся характером на мужа. Я не стала ещё хорошей христианкой. По характеру я слабохарактерная, всю юность страдала социофобией, создаю легко кумиров, часто попадаю под травлю начиная с детства. Большинство грехов из-за желания угодить людям. Не могу разобраться в христианском учении, увидеть свои ошибки. Более подробно могу написать только конфиденциально, если муж где-то увидит это всё развалиться до конца или хуже. Я бы и это попросила не публиковать, если ответите, особенно фразы о интимности и конфиденциальности. С уважением, А.

Читайте ответ на вопрос...
k-istine.ru/questions/questions-548.htm