Православные шутят

Недавно состоялся необычный диалог в Whatsapp двух россиян - русского и армянина.
Русский написал:
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика......

Армянин в ответ прислал:
В детстве Армянин мечтал быть Армянином. Армянин открывает дверь ногой. Армянин может резать нож хлебом. Когда армянин падает в воду он не становится мокрым, а вода становится армянской. Армянин не здоров как бык, это бык здоров как армянин. Армянин порвал страницу в контакте. Армянин на столько крутой, что смог затушить огонь бензином. Темнота боится армянина. Только армянин может утопить рыбу. Армянин ударив человека в затылок сломал ему нос. Армянин собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке. Это армянин откусил яблоко с айпада. Армянин насчитал до бесконечности дважды. Военкомат скрывался от армянина пока ему не исполнилось 27 лет. Это армянин убил мёртвое море. Однажды армянин хлопнул дверью лифта. Призраки рассказывают друг другу страшные истории про армянина сидя у костра. Однажды армянин упал с 10 го этажа на 13й. Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь был армянин". Армянин может убить двух охотников одним зайцем. Армянин один в поле воин. Армянин с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк. Только армянин может зарабатывать сто тысяч рублей, а тратить триста тысяч!!! И только армянин отправит это письмо всем армянам!!!

Русский поставил точку в этом диалоге:
ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ?
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего міра. Английский язык язык Шекспира, Диккенса, Байрона несомненно, лучший язык в міре». «Ничего подобного», – заявил немец, – «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение міровой поэзии «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», – вступил в спор итальянец, – «Подумайте, весь мір, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!». Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова превосходит все языки міра. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?». Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно!». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу! Назовите, пожалуйста, любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», – ответил русский.
– Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», – писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, – «поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить!». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», – проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Пётра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», – предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович проказник, прохвост», – привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», – прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», – пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна прекрасная партия, полноте париться!». Перед Пётром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара!».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык самый лучший и самый богатый язык во всём міре!
_________________________________________________­_____
Читайте другие статьи на сайте проекта
ПРАВОСЛАВНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ | паломничество по святым местам и отдых без посредников orttr.ru

Присоединяйтесь к сообществу "ПРАВОСЛАВНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ" в "Елицах"
elitsy.ru/communities/101227/

и других в социальных сетях:
vk.com/orttrru
www.facebook.com/groups/orttr/
plus.google.com/114431402983166272781
twitter.com/OrthodoxTravel