Духовное воспитание человека

Небольшую заметку на тему отношений мужчины и женщины меня побудила написать статья Людмилы Ермолы «Порядки любви между мужчиной и женщиной по Берту Хеллингеру». Спасибо ей, психологу, которая потратила свое время, систематизируя информацию, чтобы сберечь наше время. Статья интересна с одной стороны упорядоченностью и системностью, с другой - простотой. Чего в ней не хватает, так это «живых» примеров на тему, как на практике строить эти отношения равенства мужу и жене или партнерам.
Что в статье откликнулось. Полный текст статьи см. по ссылкам.
vk.com/teleska_psy?w=wall-80025670_15871
vk.com/teleska_psy?w=wall-80025670_15898
Вынесем это в качестве основных тезисов статьи, которые важно усвоить и запомнить!
1. Основа любви — уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.
2. У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.
И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения и т.п., потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.
3. Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему-то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.
4. Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы.
5. Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставив без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех.
6. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.
7. Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.
8. В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью. Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает. Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота ( ).
9. Нарушения баланса давать-брать проявляется и в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, люди отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут.
10. Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет (может) возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.
Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.
В свете всего выше сказанного видится, что людям иногда необходимо, зная эти порядки любви и построения гармоничных отношений в семье и партнерстве, уметь договариваться и разрешать взаимные недоумения, а иногда и претензии. Постоянное избегание выяснения отношений может заведомо поставить семейное благополучие под угрозу. Поскольку тот, кто уходит от разговора не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве, а это в свою очередь нарушает баланс отношений «давать-брать».
Как отмечается в статье, бывает и такое, когда некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений.
Более или менее здоровая личность ищет баланса отношений. Она не хочет превосходства, она хочет здорового равенства. Баланс проявляется в том, что каждый может делать то, что делает лучше другого, и в этом, скорее всего, отдает больше, чем получает. Например, мать успокаивает ребенка, а отец дисциплинирует его строгой беседой.
Неизбежно другой член семьи будет заведомо в положении неравенства в том, что он делает хуже. И это относится к миру дел, где требуются более женские или более мужские качества. Однако, «дорогу осилит идущий», нельзя исключать, что иногда придется взять на себя и несвойственные функции. И это еще не приговор, что дело будет сделано плохо.
Женщина считается более эмоциональной. Эмоциональный интеллект женщины (способность распознавать и понять свои и чужие эмоции), в среднем, выше, чем у мужчин. Должна ли она всегда брать на себя ведущую роль в урегулировании отношений? Думается, что нет.
Иногда отсутствие эмоций по поводу какого-то вопроса является лучшим помощником в разрешении проблемы. Особенно если она лежит вне плоскости эмоциональных отношений. Что же касается ситуаций, где большую роль играют эмоциональный контекст отношений. Кто-то вспылил или на эмоциях выразился грубо, вовлекся в конфликт и вовремя не остановился. То здесь, возможно, в понимании и оценке силы эмоций будет более успешна женщина. И наверно ей следует проявить великодушие. Однако самым правильным будет вариант, когда оба человека берут ответственность за ситуацию. Тогда порядок любви, основанный на равенстве баланса «давать-брать» будет сохранен.
Приведем пример.
Предположим, жена покупает в подарок мужу рубашку, но она оказалась шире, чем предполагалось и муж говорит, что не будет ее носить, если она ее не ушьет, несмотря на то, что выбирали рубашку вместе. Жена приносит старую рубашку и показывает, что новая шире не более, чем на 1 см. Но муж уже вошел в соответствующее эмоциональное состояние и говорит, «я носить ее не буду, пока не ушьешь». Налицо конфликт. Женщине обидно, так как рубашку вроде бы выбирали вместе.
По Берту Хелленгру муж встает в позицию ребёнка и требует полного принятия и исполнения его желания. Позиция ребенка для жены – это обида «раз тебе не нравится – делай, что хочешь, сам выбирал. Больше тебе ничего покупать не буду!». Это позиция «дочери» - «прими от меня все, что я делаю без рассуждений, и не думай менять решения!». Как будет выглядеть позиция зрелых взрослых людей, работающих над своими отношениями? Мужчина благодарит жену и говорит, что отнесет рубашку в мастерскую, чтобы ее ушили (или соглашается на существующий вариант). Мир и гармония в семье сохраняются! Женщина, даже если муж сам не находит такого решения, предлагает «Хорошо, ты можешь ушить ее, отдав в мастерскую, я не считаю это необходимым». Нет обиды, нет упрека. Никто никому ничего не должен. Баланс «давать-брать» сохраняется. Почему такое поведение будет правильным?
Предположим жена, сжав зубы (и, кипя от досады), ушивает рубашку, муж добивается своего (желание ребенка удовлетворено, существует видимость безусловного принятия). Хорошо, если конфликт на этом разрешится, и далее жена не будет припоминать эту ситуацию, когда муж будет надевать эту рубашку.
Однако баланс «давать-брать» нарушен, жена дала больше, чем взяла. Она не получила возможности порадовать человека подарком, мало того, получила дополнительные заботы и плохое настроение. Муж укрепил позицию ребенка, добившись своего. Согласно Берту Хеллингеру порядок любви между мужчиной и женщиной, основанный не равенстве нарушен, и это медленно и верно ведет к разрушению отношений.
В этой ситуации конфликта важно не только самому быть взрослым и выйти как из позиции ребенка, так и из позиции родителя, но и дать возможность другому участнику конфликта вести себя по-взрослому. И даже если партнер не желает входить в позицию взрослого, пытаться выровнять эти позиции. Нет сомнений, что это не всегда легко и требует внутренней собранности, бдительности и умения распознавать в себе обе эгоистические позиции («родитель», «ребенок»). Но важно то, что на самом деле самой конструктивной и перспективной для гармоничных отношений является именно позиция равного взрослого, никак не принижающая другого.
Поэтому часто основное разрешение конфликта органично берет на себя тот, кто духовно сильнее. И это в определенной мере ставит под вопрос жесткое следование сохранению баланса «давать-брать». Кто-то неизбежно получит больше, чем другой, но это не приведет к дисбалансу.
Предположим, в нашей ситуации женщина берет рубашку и подшивает ее или сама относит в мастерскую. Если она все сделает без эмоциональной вовлеченности и обиды (то есть уйдет от того, что называется присоединением в психологии), это неплохой вариант разрешения проблемы. Для этого необходимо иметь некий духовный инструмент, чтобы в нее не вовлекаться. Разные духовные системы и религии предлагают разные варианты. Христианин скажет себе, что «необходимо терпеть немощи ближнего», хорошо, если при этом он не почувствует что «возвышается» над таким несовершенным ближним и к этому еще подключит молитву, направленную на достижение внутреннего мира и благодарности Господу за предоставленную возможность лучше узнать свою страстную натуру. Буддист возможно также вначале рационально объяснит себе, что «весь мир есть страдание, и наши желания – источник страдания», а цель человека не вовлекаться в них и стремиться к подлинному состоянию которое называют Атман или Истинное Я. Варианты для работы над собой имеются, и в разных традициях они различны. Однако важным, на наш взгляд, будет все-таки момент сохранения позиции равенства с партнером, а не превосходства. Тогда, несмотря на своего рода нарушение баланса «давать-брать», искажения в отношениях не возникнет.
Следует отметить, что в течение жизни мы не всегда бываем на высоте и не всегда имеем ресурс для перехода в область духовную при разрешении конфликта. Поэтому сохранение баланса «давать-брать» и соблюдение порядков любви между мужчиной и женщиной, выделенные Бертом Хеллингером, представляется достаточно важным при построении отношений, как в семье, так и между партнерами.