Православная психотерапия

Многие из нас читают святоотеческие тексты. Им знакомы такие выражения, как духовная брань, борьба с помыслами… Но как-то так уже заведено, что наше сознание ищет способы отгородиться от непосредственного восприятия этой информации. И происходит это примерно так: «Да, конечно, помыслы нас искушают… Духовная брань происходит. Борьба с помыслами необходима, но это более подходит для монастыря, для того, чтобы человек работал над какой-то конкретной страстью по четкой схеме, лучше если с духовным наставником… Но у меня-то все совсем иначе, другое… И проблема моя чисто психологическая…»
Вот с этим и предстоит нам разобраться. Как православный психолог, я придерживаюсь взгляда: любая наша психологическая проблема – это внешнее выражение какого-либо духовного «искажения» личности. И поначалу это может быть не совсем очевидно. И мы можем до какого-то времени не обращать на это внимание. Но иногда происходит так, что психологическим способом наша проблема не решается. Я бы даже сказала, что это бывает довольно часто. Вроде бы все понятно. Человек понимает, что он поступает не так, как ему бы хотелось поступать. Но раз за разом «наступает на те же грабли». Он как бы притягивает эту проблему… Почему же возникает такое негативное притяжение?
Рассмотрим несколько довольно распространенных психологических механизмов, которые позволяют проблеме повторяться.
Не случайно в начале текста было упомянуто о помыслах. Тему работы с помыслами я уже раскрывала. В издании Свято-Троицкой Сергиевой Лавры был издан сборник статей под названием «Преодоление страсти аскетическими и психологическими методами». Две статьи этого сборника написаны мной.
Однако сейчас я хочу сказать несколько о другом. Если так можно выразиться, приблизить эту тему ближе, еще ближе, ну просто совсем близко к реалиям нашей обыденной жизни.
Начнем с того: допустим, вы обнаружили, что снова и снова сталкиваетесь с одной и той же проблемой… Естественно, вы задавали себе вопрос: почему же так происходит, почему она повторяется?…
Вероятно, будет понятнее, если привести какой-либо пример. Ну, за примером далеко ходить не пришлось. Данный пример не из опыта психотерапии, а ситуация из моей жизни.
Какое-то время назад, несколько раз от своих близких за совсем небольшой отрезок времени я вынуждена была услышать слова, которые меня огорчили. Это выглядело примерно так: «Вот ты, как обычно, чего-то наобещаешь, а потом не делаешь». Или: «Вот сейчас ты поступаешь точно также, как тогда с Мальтой (собакой), когда обещала, что будешь брать ее, если мы (сын с невесткой) вынуждены будем уезжать, а потом отказалась»…
Немного надо прояснить ситуацию. Для меня услышать такие слова было действительно неприятно. Все-таки, я считаю себя взрослым человеком, отвечающим за свои слова, и вообще не считаю, что я склонна обещать, а потом не выполнять свои обещания… Но поскольку такие упреки в мой адрес продолжали поступать, я решила разобраться, в чем же дело.
1. Признание ситуации. Как бы мне не было неприятно думать о себе, как о человеке необязательным, но факты говорят сами за себя. Меня так воспринимают. И не без оснований. Однажды, когда сын с невесткой решили завести щенка, я пообещала, что буду брать собаку на время их отъезда к себе. Да я даже честно выдержала обещание, проведя с ней три недели. Тогда она была еще маленькая, обдирала обои, и не была приучена к тому, чтобы проситься на улицу… Да, но это было только один раз… Потом, когда Мальта подросла, вспоминая эти три недели, я сделала все, чтобы малодушно отказаться… И уже ни разу ее не брала.
2. Но что же дальше? Дальше следует исследовать, почему так происходило, почему было еще несколько мелких эпизодов, которые как раз подтверждали, слова моих детей, что я обещаю, но не выполняю обещаний…
3. Когда не хочется соглашаться с очевидной реальностью, признавать проблему, включаются психологические защиты. И одна из довольно распространенных форм – это когда мы позволяем себе оправдывать себя, жаловаться, говорить об этом больше, чем проблема этого заслуживает. Мне очень хотелось оправдаться; и я… жаловалась… Жаловалась одному сыну на другого, жаловалась подругам… Мне очень хотелось, чтобы меня поняли в этой ситуации… Мне очень важно было выглядеть в своих глазах «достойно и праведно».

Вероятно, я не одинока в этом. Большинство из нас, если чем-то огорчены, то говорят на эту тему снова и снова. Жаловаться на плохого начальника, на трудные отношения, не непонимание со стороны близких, на то, что кто-то тебя обижает – это может стать привычкой. И это очень плохая привычка. На самом деле, говоря языком святых отцов, мы поддаемся помыслам. Мы наполняем их психической энергией. Мы входим в состояние, когда наш внутренний мир нарушается и даже какая-то, по сути, совсем мелкая и незначительная проблема способна отравить нам жизнь, пусть даже на короткое время… О помыслах я еще напишу…
При всем при этом важно помнить, что если мы осознаем этот механизм в себе, и видим все последствия того, что позволяем себе жаловаться, мы должны знать, что перестать жаловаться довольно легко. Сначала «прикусить язык» может быть и трудновато. Но если мы осознаем, как это на нас действует разрушающе, то со временем останавливаем себя довольно легко и прерываем негативный разговор.
4. Внешне можно перестать какую-то тему проговаривать. Но в мыслях она не перестала существовать. Иначе, нас могут начать беспокоить навязчивые мысли, погружение в чувство обиды. В конкретной моей ситуации возникла обида. Как же так, они меня не поняли. Вместо того, чтобы помочь мне как-то решить проблему с оборванными обоями, просто посмеялись: «Ну что ты хотела, она ведь еще щенок». Итак, следующим этапом было: перестать думать о проблеме. О своей обиде, и о том, что в глазах детей я выгляжу человеком, который нарушает свое слово. Иными словами, требовалось переключить внимание.
Говоря языком психологии, когда мы беспокоимся о наших проблемах, потакаем своим обидам - мы привносим нездоровые энергии, как бы наделяем (подпитываем) свои психические состояния этими энергиями, придаем им больший импульс. Тем самым мы все дальше и дальше удаляемся от ответов, уходим от тех решений, которые нам нужны.
У Паисия Святогорца есть образный пример. Он предлагает не обращать внимания на помыслы, таким же образом, как мы не обращаем внимания на лающую собаку, находящуюся за забором. Можно остановиться, даже можно высказать ей свое недовольство. Но вряд ли от этого она перестанет лаять. Скорее наоборот. Она зальется лаем еще больше. Но в том случае, если мы прошли молча и спокойно, мимо этого забора, она быстро успокаивается.
В то же время, мы должны знать, что даже при том, что нам удается изменить многие из наших намеренных мыслей, мы все равно будем какое-то время иметь некоторые нежелательные непреднамеренные мысли. И это нормально. Позвольте себе некоторую снисходительность к этому, особенно в начале…
Иногда, если человек слишком глубоко вовлечен в ситуацию, в свою проблему, и тревога его не оставляет, необходимо просто усилием воли переключать свое внимание. К примеру, в следующий раз, когда вы встревожены или обеспокоены проблемой, просто скажите себе что-нибудь вроде «Я могу вернуться к решению этой проблемы позже, но сейчас я собираюсь сосредоточиться на чем-то более важном или интересном». Отвлечение — позволяет нам переключить поток внутренней энергии. И если навык переключения психической энергии у нас выработан, это является хорошим способом переживать пик, когда неприятные мысли особенно не дают нам покоя. У святых отцов описываются случаи, когда старец советует своему ученику примерно следующее, если уже не по силам, то закройся мантией и ложись спать… В другом месте описывается, как монах, обуреваемый помыслами, берет свою лодочку и просто начинает плавать вокруг острова. У Паисия Святогорца ( я привожу этот пример в вышеупомянутой книге) рассказано, как он заставлял себя подниматься высоко в гору, чтобы преодолеть навязчивые помыслы блудной страсти… Здесь следует оговориться, что сила духовной брани бывает совершенно разная. И подвижнику духа попускаются очень сильные искушения… Однако, это не означает, что мирские люди ей (духовной брани) не подвержены. Естественно и формы отвлечения для нас тоже могут быть другими.
К примеру, свои навязчивые мысли, навязчивые эмоциональные состояния, мы также можем обозначить, как духовную брань. Мы не совсем владеем собой. Можно сказать, что нами владеет какая-либо страсть.
В этом случае, каждый раз, когда вы одержимы мыслями, вы делаете шаг как бы в сторону от проблемы, отвлекаете себя на другое занятие, другие мысли, вы создаете привычку, которая поможет вам быстро оправиться от негативных мыслей во всех областях вашей жизни. В мозгу формируются новые нейронные связи. Со временем, когда они становятся устойчивыми, то не поддаваться помыслам становится легче. И позитивное отвлечение станет вашим автоматическим ответом на навязчивое негативное мышление. Одной из важнейших вещей – это во время вспомнить о Боге, начать молиться. Вы увидите очевидные изменение в вашей внутренней реальности.
5. Страх получить удар по самолюбию и его последствия.
О страхе и о его преодолении у меня написана отдельная статья. В контексте темы непосредственно этой статьи и примера, в ней изложенного, обратимся к теме страха более конкретно. В моем случае, где тут был страх? Именно тогда, когда мне удалось осознать, что я боялась признать себя «человеком необязательным». Мое эго этому сопротивлялось изо всех сил. Я не хотела соглашаться с тем, что легко отказываюсь от своих обещаний, а по-простому – вру. К тому же, мой прошлый опыт говорил мне: ведь я так в детстве любила животных, и собак конечно же тоже. И когда дети были еще маленькими у нас одновременно было даже две собаки – афганская борзая, и такса… Еще я не допускала, что могу измениться в своих приоритетах… И, конечно же, я превысила реальные свои психологические и духовные ресурсы. Мне очень хотелось выглядеть хорошей заботливой мамой. Мне хотелось думать о себе, как о человеке, для которого оборванные обои и все неприятности, связанные со щенком мелочи по сравнению с тем, что я держу свое слово. Да, я обещала, а значит, продолжаю выполнять свои обещания… Видимо, я должна была получить очень хороший и полезный урок. И суть его в смирении, в принятии себя такой, какая я есть на самом деле. Это для меня означало, что мне свойственны такие вещи, как желание одобрения (человекоугодие), как торопливость в давании обещаний, отсутствие того, что святые отцы называют добродетелью рассуждения. Оказалось, я не способна соизмерять своих ресурсов. Это было для меня хорошим уроком. И я сделала для себя вывод: не спешить. Даже, если мне очень хочется скорее согласиться, пообещать, что я это сделаю непременно; даже если мне очень хочется помочь и поддержать человека, я уже не тороплюсь, я просто говорю, что не обещаю, посмотрим, отвечу позже… Внимательно исследовав ситуацию, я поняла, что нарушила духовный закон. Мое обещание – сродни клятвы. А нам было заповедано – не клянитесь. В очередной раз моя самоуверенность привела меня к тому, что возникла психологическая проблема.
После того, как эта ситуация была мной до конца осознана, продумана, проблема решилась сама собой. Никаких подобных случаев, когда я бы слышала от окружающих, что не выполняю своих обещаний - их просто больше не было. И случай уже этот всем забылся…
Был важный и духовный мой личный опыт. В очередной раз я убедилась в том, что мое эго сопротивляется самому малому укору в свой адрес. Для него очень важно выглядеть «достойно». Но когда я смирилась с тем, что я малодушна, что я не готова держать свое слово, призналась себе в том, в чем очень неприятно было себе признаваться… Именно тогда пришло облегчение - я примирилась с собой.
Возможно, пример для обозначенной темы кому-то покажется не очень удачным. И в качестве решения проблемы, необходимо было привести другой пример, но мне почему-то вспомнился этот случай с Мальтой. И я решила остановиться на нем, не смотря на то, что этот случай произошел несколько лет назад. Сейчас Мальта выросла в прекрасную очень умную взрослую собаку…
Этот, казалось бы незначительный эпизод, на самом деле заставил меня о многом задуматься и много открыл мне о самой себе. Важно отметить - это для меня это была работа, которая была обозначена мной, как работа с помыслами, со страстными состояниями. Обида, в глубине своей – это страстное состояние, так же, как и желании жаловаться… оправдываться…, потакать своему эго…
Совсем не случайно, святые отцы рассматривают помыслы не просто как мысли… Это мысли, наполненные эмоциональной энергией (отрицательной или положительной), дающие импульс к действию, к поступку, к слову…

Итак, каждый раз, когда вы хотите решить психологическую проблему, но осознаете при этом, что она имеет свое происхождение на духовном уровне, вы понимаете, что без обращения за помощью к Богу, вы ее не решите… Будет два варианта: или вы ее загоните вглубь, или просто будете бегать по кругу. В моем случае, это могло бы быть так: я просто подавила бы в себе обиду, и продолжала бы играть в «хорошую маму», которая всегда обязана откликаться на любые просьбы своих детей. При этом велика вероятность, что я бы продолжала при этом тихо злиться, жаловаться что меня используют… возможно, в глубине души, жалеть себя… Временами бы я продолжала бы жаловаться на своих детей... Понятно, что к этой проблеме прибавился бы еще ряд других проблем. Они бы стали наслаиваться, накапливаться... Постепенно бы начались какие-нибудь психосоматические проблемы, депрессия...