Советы психолога

Не помню у кого читала, но там было сказано, что воспитание розгами это самая крайняя мера и ударить ребенка возможно только если он виноват перед Богом при этом совершил поступок осознано и не признает это. К сожалению детей бьют за что угодно, а вот за нарушение заповедей не всегда. И еще там было сказано, что дети зеркалят поведение родителей, поэтому родителям вначале необходимо поискать такое же поведение в себе. А в общем у меня есть предложение. Давайте на исповедь священникам выдавать розги. И если, мы взрослые придем и будем каяться повторно в одном и том же, то нам по розге. До нас значит не дошло и мы исправляться не хотим. Думаю так было бы справедливо. Раз детей бьем, то и нам тоже это не помешает))))

Свернуть

Уважаемая Мария, то, что Вы описываете, связано с Вашей ошибочной тактикой. К сожалению по описанию не понять, в чем Вы не точны. Но даже если Вы использовали ошибочную стратегию, и Ваш ребенок нашел "дыры" в Ваших границах и теперь их использует, это не значит, что нельзя все исправить.
Вы пишите, что считаете, что ребенок должен и может. Но не сам же он знает, что он должен и может. Перед ним ставят задачи и требуют их выполнения. И дело не в элементарных просьбах, а именно в постановке задач. Теперь будет вот так и так. И если это не будет сделано, то я веду такие и такие ограничения для тебя.Ты можешь обижаться, хлопать дверью, но будет только так. Конечно ребенок снова будет не делать, ведь ему удалось найти лазейки ( Вы её проблемной назвали, а я вижу её очень одаренным ребенком)_ И тогда придется быть последовательной.
Я не знаю всей ситуации, так как Вы описываете кусочек. Может Вы её действительно заездили тем, что не последовательны. НО ведь это не повод для Вас отказаться от своих требований к ней.
Хотя так бывает, что выросшие дети, которых в детстве били, со своими детьми попадают в ловушку, так как не хотят копировать поведение своих родителей, а как по-другому структурировать действия детей не знают. А дети эти белые пятна в родителях четко улавливают бессознательно.
Скажите, а когда она теряет вещи, Вы ей новые покупаете вместо утерянной?

Свернуть

Марина Юрьевна, действительно я наверно не вполне понятно выражаюсь...и трудно раскрыть проблему через интернет по одному краткому сообщению..ведь вы не наблюдали и не говорили с нами...тем не менее Вы точно описали ситуацию с белыми пятнами и меняющимися границами...я очень мягкий человек по своей натуре, а может меня такой сделали излишне жесткие родители..повторять их способ воспитания не хочу...как поступать по другому не всегда понимаю, копирую их поведение иногда, но понимаю, что психика ребенка страдает...как добиться того, чтобы дочь мне помогала по мере сил я не знаю до сих пор...а она конечно прекрасно это знает и пользуется в свое удовольствие(если это и есть одаренность, то она от лукавого)...никого бить я не хочу это просто противно всей моей сущности...но я боюсь что Господь с меня спросит за то, что я не смогла воспитать доверенную мне душу, разбаловала ребенка своим слюнтяйством))...кроме того перед глазами у меня несколько примеров когда детей кнутом и пряником воспитывали и они выросли достойными людьми, и даже очень хорошими людьми!...Что касается потерянных вещей, то это как правило предметы первой необходимости, шапка зимой, сменная обувь в школу и т.д...так что приходится покупать, хотя понимаю что это дает повод для повторения подобных ситуаций.Буду благодарна за любой ваш совет и постараюсь применить его на практике...о результатах сообщу.

Свернуть

Мария, то, что Вы описали, одна из распространенных ошибок тех, с кем в детстве жестко обращались. Потому как любое структурирование они бессознательно связывают с жестокостью. А вот как уважительно структурировать ( дисциплинировать) не знают. И получается ловушка такая: с однолй стороны не хочу, как родители, так как это было больно, а с другой стороны не понятно, как по-другому и кажется, если буду мягкой, то ребенок обязательно это оценит и сам как-то дисциплинируется.
Не стоит дочь в чем-то упрекать. Дети как пластилин адаптируются к тому, что в нас есть. Бояться Господа на мой взгляд не стоит, так как Он явно не упырь. Уж если я психолог знаю, что когда етьс расщепление, то сам его человек не осилит, ему помочь нужна, то уж Богу намного виднее и Он не такой преследующий и ждущий от нас невозможного. Воспитание кнутом и пряником дает свои плоды. Если не в поведении, то в здоровье точно. Вот задумалась, как мне помочь Вам в переписке интегрировать это расщепление. Меру сил должны определять Вы. При чем четко. Так же четко определить, какие могут последуют уважительные ограничения, если она не делает того-то и того-то. Ей об этом нужно сказать. Скорее вснего с первого раза она не выполнит то, что Вы просите. Это нормально. В таком случае ей говорится: я говорила тебе, что будет, если ты это не сделаешь. Теперь будет так. И выдержать её давление на Вас, упреки: да, я понимаю, что это не приятно. Ты можешь на меня сердится, но тем не менее будет так. Извини. И теперь так будет всегда.

Свернуть