Советы психолога

Иеромонах Макарий Маркиш:
- В прошлый раз мы говорили о детях малого возраста, но дети растут, и происходят разные метаморфозы. Основная проблема родителей в том, что им кажется, что их дети меньшего возраста, чем их подлинный возраст.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- На собственном примере могу сказать, что когда моей дочери исполнилось 15 лет, я поняла, что она взрослая. И у меня нет иллюзии, что она взрослая, значит она может уже одна жить. Нет, конечно. Подростки все равно очень нуждаются в нашем внимании.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Каждому ребенку нужен свой подход с одной установкой, на их совершенствование, взросление и возрастание и наступление такого момента, когда мы уже скажем: "Своя рука владыка!". Но до 18 лет у нас перед гражданским законом есть власть. И мы можем в какой-то момент сказать: "Прости дорогой или дорогая, но отвечаю то я. Шофер в этом автобусе я". И это надо делать так, чтобы для них это не было неожиданностью и не желанием плюнуть папе и маме в рожу или быстрее сбежать.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Случай из моей практики, как одна девушка хотела выйти замуж только по одной причине, чтобы сбежать из под жутчайшего деспотического контроля своей семьи. И здесь брак используется только для получения свободы.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Совершенно верно. Этот брак очень опасный, и этой девушке надо подсказать, чтобы стать свободной, ей совершенно необязательно выходить замуж. Я часто советую таким молодым людям или даже их родителям, чтобы они отправили учиться молодую девушку или юношу в другой город.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Конечно. Все хорошо, если только родитель готов отправить своего ребенка в другой город. Но очень часто мы видим ситуацию, когда родители цепляются в этих "детей" и говорят: "Как это он или она уедет? Он или Она там не сможет!".

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Но вот тут, если человеку уже 18 лет исполнилось, уже надо быть готовым к некоторому конфликту и преодолению этого конфликта.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Это очень важные слова. Потому что свободу никто просто так даром не дает. Это мы говорим о тех родителях, которые вцепились в своих взрослых уже детей. Они являются по сути контролерами, только они сами от этого страдают. Они не могут доверить Богу дите, считают, что это они управляют миром, жизнью и вообще всеми. И подросшему ребенку приходится идти на конфликт, и тогда мы говорим, что конфликт это не всегда плохо.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Для мальчиков это гораздо проще, если они физически здоровы и без дефектов, то их просто призывают в армию на военную службу. Один год всего они служат и после окончания военной службы они должны уже определиться, разведать себе дорогу, куда они пойдут дальше. Они могут пойти учиться или работать, или остаться по контракту. А тем молодым люди, которые по объективным причинам не пошли в армию, необходимо выискивать, находить выход из сложившейся ситуации, может через поступление в вуз в другом городе.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Взрослая жизнь предполагает в начале какие-то небольшие лишения. Выходя в мир, ты сталкиваешься с тем, что теперь это ты будешь делать все то, что раньше за тебя делали родители. Тебе надо будет заработать на все на это. А когда мы оставляем своих детей на полном своем попечении, предоставляя им все блага, мы, таким образом, не даем им возможности стать взрослыми.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Мы здесь сталкиваемся уже с необходимостью консультировать две стороны. Ведь уже выросший ребенок, оставит отца и мать и прилепится уже куда придется. В самом деле, мы видим здесь конфликт интересов, двух независимых сторон, они не составляют единого целого. Что взрослые, выросшие потомки и их родители не составляют одного целого.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Вдумайтесь в то, что родители со своими взрослыми детьми это не одно целое. Ребенок выходит из этой системы, где он был маленьким, но он уже будучи взрослым, создает свою систему. И когда старшее поколение находится полностью в этой новой семье, то это происходит полное нарушение границ.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Есть один такой пример, 5-я заповедь Моисеева закона, почитай отца и мать. На это ссылаются родители, а иногда и дети. В ту эпоху, власть старого отца была полной, причем независимо от возраста. Отец мог убить сына своего и заявить о том, что сын ему не подчиняется, и он не только не подлежал никакому суду, но никакому осуждению. Но, тем не менее, Господь Моисею не говорит подчиняться отцу и матери, а "почитай отца и мать". Говорится это на все времена. Почитай, значит уважай, не делай гадостей, не отвечай злом на зло, делай доброе дело, будь вежлив, будь доброжелателен, будь милосерден, будь сострадателен. Но подчинения нет и не должно быть. До 18 лет оно должно быть еще формальным, но молодым людям которые ощущают эту зависимость в семье, зарождение этой зависимости в семье, которым еще не исполнилось 18, приходится говорить: "Вам сейчас 16, вот у вас есть два года на разгон, готовьтесь".

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Обязательно, нужно почитать родителей не зависимо от их поведения. Не за их поступки, потому что они могут нам не нравиться, но родного отца и родную мать мы обязаны почитать не зависимо о т их поступков.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Мера и средства почитания могут быть разными. Бывают отношения просто отвратительными между старшим и младшим поколением, но дань уважения все равно сохраняется между ними. Но пренебрегать или допускать в душу злобу в любом случае дело злое, дело негодное. Самое лучшее, что вы старшие можете сделать для своих выросших детей, это любить друг друга и быть для своих детей очень важным, ценным примером.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Это очень большой ресурс, когда ты видишь, что твои родители находятся в мире, любви, согласии, уважении.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Ведь они большой пример для своих детей, а молодые ведутся на все нехорошее и у них начинают возникать какие-то сомнения. А рассеять эти сомнения необходимо не пустыми разговорами, не умными проповедями, а фактами из жизни. Постройте малую церковь, о которой мы так много говорим, для себя и для своих детей.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Очень важно, что дети вырастая выходят из семьи, а муж с женой остаются. И если этих родителей связывали только дети, то очень часто бывает, что дети выходят, они друг на друга смотрят, а их уже ничего не связывает. И тогда мама бросается в семью новоиспеченную и всю свою активность тратит там.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- В самом деле, это опасность. И из-за такой бабушки молодым людям пришлось менять замок на двери, чтобы мама родная не приходила туда и не наводила свой порядок.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- В молодой семье уже есть свои границы, на которые взрослому поколению вход уже воспрещен.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- И не только воспрещен, но и право слова ограничено.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Очень часто сталкиваюсь с понятием благословение. Что очень часто родители, пользуясь своей родительской властью не дают своего благословения на вступление в брак уже взрослым людям. А раз они благословения не дают, значит брак Богом не благословляется. Что здесь самое неприятное, это мнение мамы или папы. Что делать этим молодым, которые столкнулись с такой ситуацией?

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Молодым людям, которые свой выбор сделали, нужно попросту сделать одну вещь, это посочувствовать своим родителям за их суеверие и предрассудки. Из священной книги священнослужителя, могу процитировать этот документ о семье и браке, где сказано, что санкции родителей на брак детей при условии достижения 18-го возраста, не является препятствием к Церковному браку и гражданскому соответственно. Что касается родительских санкций, то этот вопрос социальный, базирующийся на устройстве общества, не на устройстве человека и Бога, а на устройстве человека и человека.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Это золотые слова, потому что ответственность родительская заканчивается там, где ребенок вырастает и принимает юридически эту ответственность на себя. Юридическая наука взялась не просто так, и здесь все очень просто, пока ребенок маленький, за него отвечают его родители и несут ответственность, а когда он вырос и способен нести ответственность за себя сам, вот этот возраст, когда власть папы и мамы кончилась. И только хорошие отношения, только добрые отношения, выстроенные между родителями и детьми, дают возможность советоваться, спрашивать мнения родителей. Чтобы не получилось, что мы повторяем сценарий родительский или анти сценарий, лишь бы делать все не как моя мама или мой папа. А тогда у взрослого человека появляется возможность свободно выбирать. Свобода там, где есть возможность выбирать свой путь.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- К 18 годам все, что вы передали, то и получили, а дальше уже поезд ушел. За трансляцией это продолжается, разумеется, но только на других основаниях. Тут уже что выросло, то выросло. Если вы себя до 18 лет вели себя разумно, то и после 18 лет у вас останутся плодотворные отношения и ваша останется способность что-то передавать, чему-то учить, чем-то помогать, чем-то содействовать. А если вы до 18 лет нарушили этот контакт, то ваши дети просто перестанут быть вашими друзьями.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- А сохранить эту дружбу очень важно. Не переживайте, если вам не удалось с раннего детства выстроить такие отношения. В последствии нужно будет стараться ребенка понять и не применять к нему жесткие, деспотические методы, а самому подстраиваться и находить пути, для того чтобы не разорвать эту связь, а наоборот укрепить.

Иеромонах Макарий Маркиш:
- Это нормально, когда видишь что отец земледелец и его сын земледелец, отец кузнец и сын кузнец, отец кожевенник и его сын кожевенник. Это называется трансляция культуры, трансляция этноса. И это очень хорошо. Что такое материнство и отцовство? Это самоотдача, это любовь.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна:
- Любовь и искреннее желание вырастить человека взрослым, осознанным, независимым от родителя.