Советы психолога

Сегодня поговорим о злости.
Вы, конечно, можете мне возразить. Скажите, что православному человеку не нужно говорить о злости. Но вы, естественно, знаете, что я с вами не соглашусь. Потому что, злость – это чувство, которое не зависит от нашего желания или нежелания.
К сожалению, злость имеет негативную окраску. Вспомните свое детство или то, что вы уже сами говорили своим детям, а именно: злиться нельзя, злится очень плохо. Нам так говорили и мы, возможно, как родители, тоже так говорим, или вы слышали, как говорили это люди своим детям. Здесь мы все вместе совершаем большую ошибку, потому что, еще раз повторюсь: чувства дал нам Господь. И нет чувств ни плохих, ни хороших. Есть то, как мы со своими чувствами обращаемся. И, к сожалению, не всегда нам хватает понимания, для чего и какие чувства нужны и как ими пользоваться. К огромному сожалению, даже до сих пор у нас нет такой эмоциональной грамотности. То есть, мы не очень знакомы с чувствами и это что-то такое странное, о чем мы мало знаем. Присутствует очень большой культ интеллекта, о чем я всегда говорю, и совершенно не развивается эмоциональный интеллект. Мы мало понимаем, для чего нужны чувства, точнее, не думаем об этом. Мы не задаем себе такой, исследовательский вопрос. А было бы очень полезно самостоятельно исследовать свои чувства.
Когда мы говорим ребенку, что злиться плохо, злиться нельзя, – что мы делаем? Смотрите. Человеку присуща природная реакция на угрозу. Наш мир небезопасен и дети сталкиваются с ней очень рано. В мире происходит много такого, от чего нам нужно защищаться и быть бдительными, находимся ли мы в живой природе или в мегаполисе. Где бы мы ни были, – жизнь полна опасностей. И природная реакция на какие-то нападения, если говорить образно, такая: либо бей, либо беги. То есть, если на тебя нападает, условно говоря, какой-то враг, то у тебя должны присутствовать две здоровые реакции. Первая, если видишь, что ты слабее врага и не можешь вступить с ним в физическую или эмоциональную схватку, тогда убегаешь, выходишь из этого процесса. Если же у тебя есть силы, ты защищаешься, бьешься. Если, например, хулиганы пристают к твоей жене, то ты или хватаешь жену и бежишь со всех ног, или ты дерешься, защищая любимого человека. Это – нормальная, здоровая реакция.
Реакция нездоровая – когда мы замираем в полной растерянности, не понимая, что делать. Почему так? Потому, что мы учим не злиться. Злость, вообще, это чувство, эмоция, которая нам нужна для защиты себя. Если на тебя нападают и ты чувствуешь эту самую злость, это говорит уже о том, что твои границы каким-то образом нарушаются. Если представить любое суверенное государство, границы которого нарушает враг, не для хорошего, а для плохого, приходя с войной и желая сделать на твоей территории какую-то гадость. Для этого нам нужна определенная энергия, чтобы защитить свои границы. Вот здесь пригодится злость. Когда мы ребенка учим, что злиться нельзя, – мы оказываем ему медвежью услугу и учим его замирать. Более того, еще ужаснее, когда под запрет попадают эти чувства. Например, говорят, что нельзя злиться на маму или на папу, или вообще на взрослых. Это абсолютная катастрофа, потому что это нормальное чувство. Вспомните совсем маленьких детей. Они еще ничего не знают о запретах, не знают, что это нельзя, но могут испытывать злость. И если им плохо, они громко плачут, кричат. То есть, они выражают свою злость. Они еще не испорчены социальными запретами. Далее. Вы выражаете в сторону ребенка какое-то агрессивное действие и это вызывает естественную реакцию, например, злость. Вы, не разобравшись, а может быть и разобравшись, решив наказать, взяли и что-то отобрали. И какая естественная реакция в данном случае в отношении вас? Злость. Но вы говорите, что злиться на вас нельзя.
Если мы запретили, то это не значит, что чувство улетучилось. Это же физический закон: ничто в никуда не испаряется. Чувство было и оно есть. Это чувство честное. Мы запрещаем ребенку злиться, а то, что мы, родители, совершаем агрессивные действия в сторону своих детей – происходит постоянно. При этом считая, что мы на это имеем полное право.
Есть родители, считающие, что имеют абсолютные права и абсолютную власть над ребенком и могут поступать с ним как хотят, а ребенок в ответ не может проявлять никаких своих чувств. Если мы ему запрещаем, то куда это чувство девается? Задайте себе такой вопрос. Что ребенок перестает чувствовать злость? Нет, он начинает ее подавлять. И она уходит в аутоагрессию, направленную на себя. Если на маму злиться нельзя, потому, что это святой человек, какой-то небожитель, то он может злиться на себя, считая: я плохой. Так формируется стыд и ощущение, что я плохой. Потом, когда человек вырастет, он живет с этим бесконечным ощущением, что он плохой, что он недостойный. Что бы он не делал, – все равно все плохо, и этим своим внутренним ощущением он изводит не только себя, но и всех окружающих. Это такая подавленная, проявляющаяся злость.
На самом деле, ребенок может злиться на родителей и имеет на это полное право. Мы злимся на своих детей и это тоже нормально. Конечно, это чувство тяжелое и его испытывать не хочется, но от этого никуда не денешься. Очень важно, чтобы ребенок мог сказать, выразить свои эмоции. Наша ответственность в том, как мы выражаем свою злость: либо мы, взрослые люди, истерим, что-то швыряем и орем, либо мы берем себя в руки и можем управляться со своей злостью. Можем сказать: «Я сейчас злюсь на тебя». На самом деле этого достаточно для выражения своих чувств. И ребенок не должен сдерживаться, когда хочет сказать: «Мама, я на тебя злюсь».
Мои дети могут сказать, что мама поступила несправедливо или повысила голос и это вызывает у них ответную реакцию в виде злости. И тогда мы можем эмоционально, но честно поговорить и разобраться. Родитель может извиниться перед ребенком, если он не прав, или извиниться за то, что погорячился. Это абсолютно нормально, когда мы берем ответственность за свои чувства на себя.
Почему я опять показываю это на примере детей? На самом деле это происходит и в нашей взрослой жизни. И уже взрослые не могут выражать свою злость ни по отношению к нарушению своих границ со взрослыми родителями, ни по отношению к другим людям, которые нарушают их границы. И поэтому мы оказываемся в ситуации бесконечного насилия друг над другом, где мы его, эмоциональное насилие, совершаем. И это все считается в рамках, и все правильно. Но зато злиться нельзя. И подавленная злость, как энергия, никуда не девается. Она нас, как я уже сказала, либо разрушает, либо потом направляется в другие места. Об этом мы с вами говорили. Например, общение в сети, когда мы не можем выразить свою злость, разместить ее в том месте, где это произошло, а она ищет выхода, то своим каким-то праведным гневом, внезапно, в совершенно другом месте начинаем выражать свое какое-то агрессивное поведение.
Так вот, мы отвечаем за то, как обращаемся со своей злостью. Насколько адекватно или неадекватно мы можем выражать свои чувства? Осознанно мы это делаем или бессознательно? Подумайте, пожалуйста, об этом, поразмышляйте. Также поразмышляйте над теми чувствами, которые вы сложили в специальную коробочку и они находятся под запретом.
Я буду рада, если вы под этим видео напишите, какие чувства у вас еще под запретом? Почему вы считаете, что они очень плохие и их нельзя проявлять? Это будет хорошим поводом, чтобы нам с вами поговорить и поразмышлять. Есть ли вообще такие чувства, однозначно плохие и ужасные, чтобы их нельзя было трансформировать во что-то доброе?
Всего вам доброго, мои дорогие!

Психолог Виктория Борисовна Маркелова