Советы психолога

В этом сюжете я хочу коснуться темы зависимости, добавив к этому созависимость. Это большая тема и займет она не один сюжет. Думаю, я к этому еще вернусь. Но в этом сюжете хотел бы взять общий старт, выделить значимый кусок, который присущ в отношениях людей с зависимостями.
Проанализируем отношения между зависимыми людьми, неважно, какая это зависимость – химическая (алкоголизм, наркомания) или другая. Как только в семье появляется зависимый человек, меняется поведение ее членов.
Дальше мы будем говорить о муже и жене. Если один из супругов начал выпивать и появилась алкогольная зависимость, то меняется вся система. Семья – одно целое. Это система двух людей. Для того, чтобы она могла существовать, ей необходимо изменение каждого ее элемента. И вот, один элемент изменился – начал пить спиртное. Система перестала быть в том виде, в котором она была раньше. И чтобы существовать дальше, она требует изменения и второго элемента. И это, по сути, превращается в игру, в борьбу за существование самой системы. И часто, повторюсь, она приобретает черты игры, токсических тяжелых отношений. Система сохраняется, но уже подпитывается не светлой и теплой энергией, а более темной, которой окрашена зависимость. Отсюда начинаются созависимые отношения непьющего члена семьи. И форма взаимоотношений может быть разной.
Я уже сказал слово игры. Может быть, игра воспринимается, как что-то положительное и веселое, но игры бывают разные. К примеру, Догони меня, Найди меня, Верни, Накажи. То есть, выбирается любой способ взаимодействия. Пока система существует, она будет выбирать любой способ взаимодействия и формы отношений, какими бы тяжелыми они ни были для каждого члена семьи.
Алкоголик прячет в заначки бутылки: в шкафчиках, за диваном, в одежде. Второй ищет. Так со стороны выглядят эти отношения: я прячу – ты находишь. Я убегаю – ты догоняешь. Это вопрос взаимодействия, пока не ставится вопрос сохранения этой системы. Пока она существует – существует по другим правилам. И уже по другим правилам идет игра.
Дальше мы будем рассматривать совершенно другой вопрос: сохранение этой системы и как ее переориентировать в другую сторону? Это вопрос ответственности. Но пока идут игры, вопрос ответственности подниматься не может. Потому, что идет игра, идет борьба за существование. Алкоголика – за свою позицию, созависимого – за другую. Это эмоциональные всплески, переживания, по сути, наполненность эмоциями, тяжелыми и негативными переживаниями. И тут пока вопрос об ответственности каждого не может прорваться наружу, как-то осознанно – что делать? Как только наступает момент, когда что-то начинает пробиваться сквозь эти игры (источается какой-то ресурс, меняется снова что-то в системе, попадается какой-то новый элемент, например, родственник, врач, какое-то травмирующее событие, расшатывающее систему), нарушается этот баланс. Как ни странно, система находится в балансе, пока идет игра. Она уравновешена.
Живут люди вместе, он пьет, она страдает или наоборот. Сходятся, расходятся, но почему-то вместе. Хотя страдание налицо и никто его не прячет. Жалобы поступают: «Как жить дальше? Я больше так не могу». Но в какой-то момент, в разных случаях это случается по-разному. Могут пройти годы, месяцы или десятилетия, в зависимости от осознанности, типа мышления, жизненного опыта, от образованности членов семьи. Все эти факторы влияют на время игры. Оно может тянуться годы, но как только эти игры теряют свою значимость для одного из участников игрового процесса, то тогда наступает время принимать решение. Это тяжело, привычнее – играть. Если не играть, то человек стоит перед вопросом (чаще созависимый): что делать дальше? Хочу ли я играть дальше? Могу ли я изменить правила игры? Могу ли я изменить играющего со мной игрока? Готов ли я жертвовать физическим, эмоциональным, психическим здоровьем, поддерживая такие игры? И в чем моя ответственность, в чем моя доля? В чем моя часть в этом процессе? Очень важный вопрос – ограничить свои возможности. То есть, понять, что я могу сделать, а чего не могу? Это уже вопрос помощи и спасательства. Что я могу сделать? Как могу помочь и хватит ли моих возможностей и сил? Возможности одного игрока (одного члена семьи) чаще всего не хватает. Это вопрос двоих.

Психотерапевт Павел Малахов