Советы психолога

Сегодня у нас с вами будет непростая тема, которая всегда вызывает множество неоднозначных переживаний. Для многих людей эта тема болезненная. Я буду достаточно деликатной, но постараюсь объясниться с вами все-таки о том, как важно об этом говорить.
С одной стороны давайте поговорим о нарциссических личностях и о нарциссических родителях. Что это такое и с чем, вообще, приходится сталкиваться?
Когда мы вспоминаем себя маленькими, для нас наши родители и вообще взрослые люди являются серьезными, важными, действительно взрослыми людьми. То есть, ребенку не приходит в голову, что, например, папе или маме всего 23 года или 20, иногда 18 лет. И на самом деле, это очень молодые люди, у которых, возможно, совершенно еще нет жизненного опыта или эмоциональной зрелости. То есть, глазами ребенка – это взрослый человек. А если бы вы посмотрели на это, как взрослый человек на взрослого, то увидели бы детей, которые, в общем, сами родили детей. Причем, такая ситуация иногда случается и в 30 лет и в 40. И здесь мы сталкиваемся с очень большой инфантильностью в человеке и очень большим нарциссизмом в личности.
Так вот, для ребенка естественно, что его родители просто мегалюди. Это – вест мир. Это такой неприкасаемый и непререкаемый образ. Дети априори любят своих родителей, потому что им по-другому не выжить. Так устроено, что если бы дети могли видеть наше родительское несовершенство или осознавать, что родители иногда вытворяют с ними, то совершенно непонятно, как бы мы жили. Милостивый Господь защитил детей от этого знания, чтобы они могли практически в любой семье, в которую они попадают, взращиваться и взрослеть. Очень важно, когда человек взрослеет, пересматривать свою детскую историю.
К сожалению, очень часто в нас формируется такое понятие, что как будто бы вообще нельзя рассуждать о своих родителях. То есть, как будто бы это что-то такое, что не подлежит просто взгляду и просто размышлению. Ведь существует большая разница между размышлением и осуждением. Родители никакие не божества. Это напоминает Индию, где про корову ничего нельзя сказать. Я сама, будучи мамой, задаюсь вопросом: почему обо мне нельзя говорить? Как я поступила там, поступила здесь, была ли права или ошибалась, совершила ли свой взрослый просчет, насколько была эмоционально зрелой в определенной ситуации? Абсолютно можно. Когда мне было 23 года, у меня родилась старшая дочь. В чем-то я старалась, но естественно, что мне не хватало эмоциональной зрелости. И, конечно, я совершала ошибки.
Взрослый человек может и должен признавать свои эмоциональные ошибки. Он не должен держаться за свою непогрешимость и идеальность: «Я мать и обо мне нельзя ничего думать, говорить и нельзя меня обсуждать вообще». Это очень детская инфантильная позиция, которая, конечно же, образуется из страха какого-то разоблачения, что вдруг все узнают о твоей неидеальности как человека и как матери.
Конечно же, я вижу взрослых людей, взрослых, уже выросших детей, которые очень страдают от того, что продолжают идеализировать своих родителей. Идеализировать или ставить их на пьедестал, где абсолютно запрещается прикасаться к этой теме. Хотя мы, как родители, в отношении своих детей, совершаем огромное количество каких-то ошибочных поступков. Очень часто применяем всякого рода насилие, в том числе и физическое, когда мы могли бить или тяжело наказывать. И эмоционального насилия мы много совершаем по своей человеческой природе, иногда по незнанию, по собственной невзрослости и незрелости.
Задача взрослого человека, когда он вырастает: посмотреть реальными глазами на своих родителей. Это не значит осудить их. Но, вырастая, мы обладаем возможностью все таки иметь взрослый трезвый взгляд на другого взрослого человека. И мы можем заметить много всего. Несмотря на возраст, несмотря на то, что этот человек, твоя мама или твой отец, мы можем увидеть совершенно незрелого эмоционально человека. Есть, конечно, критерии такой нарциссической личности. Обычно, самый важный критерий – очень большая чувствительность к собственным чувствам и абсолютная нечувствительность к чувствам другого человека. Нарциссическая личность не интересуется вопросом, как это для тебя? Зато очень хорошо интересуется, как это для меня? Опять же, это такой запрет на большой страх разоблачения. Огромное требование внимания к себе. Какая-то собственная сверхзначимость. Например, та материнская роль, которая характеризуется сверхзначимостью: мама – это святое или мама – на первом месте. Когда говориться, что жена, муж – их может быть сколько угодно, но вот мама – святое. Мама сказала – это все. Маму или папу нужно слушаться. Какая-то такая абсолютная нечувствительность к другому человеку. Непризнание другого отдельным от меня. А ребенок уже вырос и это отдельный человек со своими мыслями, чувствами, со своими собственными проблемами и взглядами на жизнь, не совпадающими с моими. Вот это непризнание отдельности другого человека, тоже, конечно, один из признаков нарциссической личности.
И вот, когда мы взрослыми глазами смотрим на своих родителей, тогда у нас появляется возможность перестать от них требовать, ждать и обижаться на них. Или, когда взрослый ребенок пытается добиться от мамы теплоты или внимания, а она ему не дает этого категорически и только требует к себе, или дает в те моменты, когда он соответствует ее каким-то ожиданиям. Понимаете, что это превращается в невроз. Или такая навязчивая идея, что мама меня наконец-то одобрит и похвалит. И вот уже взрослая женщина, которой может быть 40 лет, она продолжает так себя вести, ожидая маминой похвалы. Что бы она ни делала, мама продолжает говорить: «Ты недостаточно хороша, все с тобой не так, везде у тебя проблемы. У других дети как дети, а я с тобой мучаюсь и когда это измениться. Я тебя очень тяжело рожала, вложила в тебя всю жизнь и даже не пошла учиться». Вы понимаете, что такие простые фразы – критерии незрелости.
Иногда, мы продолжаем ждать от эмоционально незрелого родителя, в каком-то хорошем смысле, родительскую поддержку, понимание, приятие, безусловную и безоценочную любовь. Когда мы можешь придти, приклонить голову, что бы мы ни сделали, нас пожурят, но простят и скажут, что любят. Продолжая надеяться, что наши нарциссические родители нам это дадут, мы тешим себя ложной надеждой. Такая надежда не ведет к почитанию, уважению, любви к родителям, но ведет к любви невротической. Тогда это превращается в невроз и желание угодить, например, маме или папе, тем, кому угодить невозможно. В определенных случаях нужно признаем, что да, мой родитель эмоционально незрелая личность. Этот факт не делает его лучше или хуже. Это просто факт. И независимо от его возраста, будь ему 50, 60 или 70, человек остается таким же инфантильным.
Люди в возрасте очень тяжело идут на изменения, очень сложно отказываются от своих установок и тем более, очень тяжело принимают ответственность за свои чувства, на себя. Не обвинять ребенка, не ожидать от него, а брать ответственность на себя и уметь извиниться. Это то, чего часто не хватает взрослым детям: признания родителя, что он не идеален, что он может совершить ошибку. Когда родитель может просто сказать: «Извини меня, я тебя очень люблю, но тогда поступить по-другому не могла. Мне очень грустно, но это так». Это очень простые слова, которые много меняли бы в жизни ваших взрослых детей, если бы вы были способны как-то преодолеть свою собственную гордыню. Если бы вы могли отказаться от мысли, что являетесь человеком непогрешимым, и что всегда все делали правильно. И не оправдываться, что меня так воспитали, что было такое поколение. Это все так, это правда. Действительно, взрослые люди такие не потому, что они плохие или вредные. Есть вещи, передающиеся из поколения в поколение. Но здесь важно не оправдаться, а взять ответственность на себя зато, что именно я так поступила и попросить прощения. То есть, эти простые слова дают очень много теплоты во взаимоотношениях. Они дают совершенно другой посыл. Потому что, если мы принимаем ответственность за свои чувства и свои поступки, то можем выйти на общение со взрослыми детьми в совершенно другом качестве.
К сожалению, так бывает не всегда. И если уже взрослый ребенок видит, что его родитель на это не способен, тогда надо расставаться с этой иллюзией, с этой ложной надеждой на какие-то изменения. И признавать факт, что мой родитель, возможно, эмоционально незрелый человек. Из-за этого я не перестану его почитать уважать, но ожидать от него чего-то и требовать и плакать по этому поводу, совершенно бессмысленно. Как раз это и ведет нас к принятию и к почитанию.
Я хочу, чтобы об этом подумали и взрослые, и дети. И была бы очень рада, если бы взрослые родители задавали себе вопрос, насколько они эмоционально зрелые? Никогда не поздно взрослеть. Всегда есть возможность измениться.

Психолог Маркелова Виктория Борисовна