Советы психолога

- Здравствуйте, дорогие друзья, мы продолжаем беседы психолога и священника на темы, которые волнуют всех нас и всех вас. А тем этих очень много. Сегодня, Виктория, о чем мы с вами будем беседовать?
- Батюшка, я сегодня хотела бы вас попросить тоже ответить на такой вопрос, который поступил ко мне, он очень интересный, но он, конечно, не единственный. Таких вопросов очень много. Об обиде. Вот человек спрашивает: «Как мне перестать обижаться? Меня оскорбляют, обижают, а я обижаюсь. Говорю на словах, что прощаю, но на самом деле в душе прощения не чувствую».
- Ну, тут, как видите, с одной стороны то, что он чувствует, с другой стороны – что происходит с ним объективно, с третьей – что ему нужно в этой связи делать. Три разных направления. Но если мы говорим об обидах, то, на мой взгляд, разница в трактовке проходит по линии возраста. Одно дело, когда мы говорим об обидах взрослых людей, другое дело, когда мы говорим об обидах детей. И как всегда, стык будет очень чувствительный, когда этот человек, еще не совсем взрослый, но уже и не совсем ребенок, если этому человеку 12, 13, 14, 15 лет… Вот тут каждая из этих возрастных групп имеет свои особенности. Взрослый человек, на мой взгляд, это самое простое. Возможно, вы как психолог со мной не согласитесь, и я знаю, что многие не соглашаются, судя по откликам, но у меня ответ таков: если кто обиделся, с того и спрашивай. Кто обидел, с того тоже свой спрос будет, но немножко уже по другому критерию. Если он приходит на исповедь и говорит, что он кого-то обидел, то давайте исправляйтесь, больше так не делайте. Если эта обида еще связана с нарушением действующих правовых норм, то будешь тогда отвечать перед законом. Если учитель обидел ученика или врач обидел пациента, то пусть он несет соответствующее административное наказание, нас это в данном случае не волнует.
- Да, батюшка, я с вами согласна. Вы очень хорошо затронули эту тему – о возрастных критериях. Потому что когда ребенок маленький, он только учится себя отстаивать. Как мы говорим в воспитании детей – не давай себя в обиду, попробуй за себя заступиться, отстоять себя. И, конечно, для ребенка это сложно и не всегда получается. Есть дети более активные, а есть более спокойные. Но все равно задача родителей научить ребенка уважать себя и уметь за себя постоять.
- Это часто бывает связано с кулачными расправами, и потом уже опять к правоохранителям…
- Да, но задача родителей научить ребенка в первую очередь через собственный пример. Встать на сторону ребенка, не вставать сразу на сторону обидчика. Ребенок нуждается в нашей поддержке, и если мы его учим отстаивать свое мнение, то делать вежливо, без кулаков, но не позволять себя оскорблять или унижать. Мы говорим о чувстве собственного достоинства.
- Как ребенок может не позволять, если кто-то из его сверстников такого же неразумного возраста употребляет нецензурную лексику или лупит лопатой по голове, если что… Вот лопатой по голове – это уже нарушение правовых норм, это понятно.
- Батюшка, тогда здесь очень важно, чтобы родители принимали участие. Потому что мы не всегда можем, особенно маленьких детей, оставить один на один с их проблемами.
- Ни в коем случае не оставлять один на один с проблемами! Это крайне важно. Это вопрос контакта, чтобы все это выходило на поверхность между детьми и родителями. Но дальше что? Вы знаете, сколько разных вариантов! «Она поставила тебе четверку? Все, я иду в школу разбираться!»
- Да, мы говорим, что нужно быть на стороне ребенка, но не потакать какому-то развращению – тебе «четыре» поставили, я сейчас побегу разбираться. Но тем не менее если ребенок говорит о том, что он попал в ситуацию, где его обижают или притесняют, там обязательно участие.
- Вот! На стороне ребенка – это есть участие. Внимание к детским делам, внимание.
- Вот возвращаясь к физиологическим реакциям на опасность... Она такая – либо бей, либо беги. Бей – не имеется в виду «ударь», а имеется в виду «дай отпор». Если ты чувствуешь, что ты в этой ситуации слаб – тогда уходи из этой ситуации. Если мы говорим о взрослых людях, у которых в семье есть какой-то тиран, агрессор, а ты в этой семье вечная жертва и тебя обижают, о каком мы здесь говорим прощении, если каждый день тебя унижают и обижают?
- Ты можешь прощать, но толку нет… В таких условиях нужно рассуждать, как эту семью покинуть, если тебе 18 лет есть. Рассуждай вместе с психологом, священником, какие меры можно для этого принять. Может, поступить учиться куда-то и жить в общежитии или к какому-нибудь родственнику уехать.
- И взять ответственность за свою жизнь на себя. Не позволять себя вот так унижать и притеснять.

Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Виктория Маркелова