Советы психолога

Принятие решений. Виктория Маркелова. Психолог.
Здравствуйте, мои дорогие! Приветствую вас на нашей православной сети «Елицы». Вокруг такая чудесная обстановка, чудесный лес, а тема у нас сегодня с вами тяжелая. Но я надеюсь, что мы вынесем из него что-то очень важное. Хочется поговорить с вами о принятии решений, об умении принимать решения, об ответственности и о свободе в принятии решений. И опять у нас с вами идет отсылка в детство, когда мы говорим, что будет с ребенком, если его воспитывать, все время понукая, бить по рукам, не давая ничего делать, бесконечно его критикуя, выказывая ему возмущение и не оказывая никакой поддержки. Вот через наказание, через критику – что может из этого вырасти? Из этого вырасти может человек, совершенно неспособный принимать решения, неуверенный в себе, который не верит в свои силы и в то, что он вообще может что-то в этой жизни делать и принимать какие-то решения. А иногда вплоть до такого летального уровня, когда человек задумывается, а может ли он вообще жить и быть. Все, что бы он ни делал, он все делает не так. Когда такие люди вырастают и с ними работаешь, то очень много приходится слушать, какие были установки, что они слышали, эту бесконечную критику. И эта бесконечная критика прописывается в нашей голове очень сильно, потом мы уже сами себя критикуем, не верим в свои силы, и что бы мы ни делали, мы все равно относимся к этому уже через критику, через недовольство и осознание того, что все равно ничего не получится. Но принятие решений – это очень важно в жизни, особенно для христианина, потому что христианство, православие – это религия свободы и любви. А с чем мы с вами сталкиваемся? С тем, что зачастую православие воспринимают наоборот – как религию, полную несвободы и достаточно жесткого, категоричного отношения. Мы с вами не раз об этом говорили, часто мы сталкиваемся с этим на приходах, с тем, что нас критикуют. Мы не в том вошли, мы не так поставили, не в то время… Критикуют, что мы ничего не знаем или нам ни до чего нет дела. Но каждый нас ответственен за то, какой образ христианина мы вообще несем в мир, что будут говорить о нас православных. По тому, как мы ведем себя с людьми, видно, есть ли у нас любовь или нет, мы полны только правилами и критикой. Очень часто наша глубокая религиозная жизнь подменяется набором правил. Конечно, правила нужны, они дают нам опору и возможность понять и определиться, но проходя разные духовные пути, мы должны прийти к тому, чтобы принимать собственные решения, нести за них ответственность, перестать бегать с каждым вопросом, а чаще всего это вопросы совершенно бытовые, к батюшке, забывая со том, что батюшек мало, а нас очень много. И очень много людей, которые не могут самостоятельно принимать решения, и таким образом мы ведем себя как дети, которые по каждому поводу бегут и спрашивают: «А так можно?». Но проявляется это не только в религиозной жизни, это проявляется и в обыденной жизни очень часто. Мы не можем принимать никаких самостоятельных решений. Иногда у нас есть люди, мама, например, с которой мы советуемся. И это может касаться каких-то элементарных вещей, мы не можем решить, что нам купить, идет нам это или не идет, ехать нам в отпуск или не ехать, какие-то более серьезные вопросы. Это не значит, что не нужно советоваться. Нужно. Мы нуждаемся в том, что скажут наши близкие люди, как они к этому отнесутся, но все-таки принятие решений в основном должно быть на нас. Принятие решений и ответственность за них. Этому важно учиться, потому что принимать решения и нести за них ответственность – это задача взрослого человека. Это взросление. Это маленькие дети не могут оставаться без взрослых, потому что они пропадут, но чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется собственной ответственности. И это очень сложно даже в подростковом возрасте – научиться принимать самостоятельные решения, этому нужно учиться. Я помню, как моя старшая дочка все время отказывалась принимать самостоятельные решения, когда была в начале своего подросткового возраста, и говорила: «Скажи мне ты!» А потом я постепенно говорила: «Нет, давай решай сама». Потом она научилась этому и вполне принимала самостоятельные решения, очень ответственные. Постепенно я передавала ей ответственность за ее жизнь, и когда она уже вошла в возраст совершеннолетия, она стала четко понимать, чего она хочет, а чего не хочет. Следующая тема, о которой важно сказать – это о «хочет-не хочет». О желании, о мотивации у детей, которых с детства критиковали и отбили всякую охоту чего-то хотеть. Если все подвергается критике и ничего не одобряется, то все желания ребенка блокируются.

Виктория Маркелова. Психолог.