Советы психолога

- Как наказывать ребенка? С любовью. Все, точка.
- Ну, может быть, тут ключевое слово не «с любовью», а «грамотно»?
- Очень важно разобраться, что есть любовь, родительская, настоящая, безусловная. Вот это важно. И сегодня мы об этом поговорим. И тогда наказывать всегда будет полезно. Почему? Есть такой треугольник, три кита воспитания: наказание, поощрение и последствия. Сколько тебе было лет?
- Я точно помню, что я только пошла в школу.
- Т.е. пять, шесть, семь лет. Это уже ребенок, который сформировался, и основные правила, что хорошо, а что плохо, ребенок уже знает. Как должен был поступить родитель? Ты любишь играть в это этим. Ты взяла то-то и то-то. Договоримся так: если в будущем ты сделаешь это, тогда наказание будет таким-то, если не сделаешь, поощрение таким-то, почему? Потому что последствия могут быть такими-то. Давай пофантазируем. Смотрите, ребенок взял чужое, в шесть-семь лет. Как его наказать?
- Объяснить, а не наказать.
- Мы говорим о наказании. Наказание с любовью. Наказание должно быть каким? Да, это может быть в виде лишения чего-то. Не пойдешь на прогулку, не купим телефон, не пойдешь в гости. Чего-то лишить. Является ли это наказанием с любовью? Смотря, что лишать. Если мы говорим: «Не покушаешь – не пойдешь на прогулку», ну это такая манипуляция. Ты ставишь ультиматум. А какие еще варианты есть?
- Какие варианты наказания? Сила.
- Да, силовой метод. Некоторые и правда наказывают так. Сила – это когда действительно идет ремень. Рука и так далее. Что еще? Смотрите, изоляция. Изолировать ребенка. Это не просто чего-то его лишить, тут тоже лишение свободы. Иногда такие методы. Сколько тебе сейчас лет?
- Двадцать девять.
- А было сколько?
- Пять-шесть лет.
- И ребенок всю жизнь потом проживает это.
- И это еще хорошо, что у тебя твердый характер, а если бы был мягкий ребенок, это была бы колоссальная травма.
- Смотри, не сломили твою волю.
- И мою не сломили. Потому что я мужик и лидер.
- Но лидер умеет закрыть рот и посидеть. Я постараюсь за это время передать вам простые истины. Сейчас это просто для разминки ума. Наша задача найти, как наказывать. Придумывать ту форму наказания для ребенка, которая будет с любовью и которую он примет. Смотрите, для того, чтобы для ребенка это было наказание… например, лишение – это насилие и манипуляция. Сила – это в прямую насилие. Изоляция – это тоже насилие. Как правило, это то, что порождает в ребенке груз, целый мешок обид, которые потом живут с ребенком. В итоге – меня родители недолюбили. Или мы с ними не открыты во взрослой жизни. Или мы хотим побыстрее сбежать из дому. А нам же нужно почитать родителей своих. А как же мы будем почитать, когда у нас такой чемодан обид? Или не обид, но иногда ребенок говорит: «Ну зачем нужно было так делать? Ну почему они могли так поступить?» Т.е. что делают родители? Они накричали и сформировали страх на то, что в последствии ты будешь, например, воровкой, если ты украла у мальчика, например, лопатку на песочнице. Смотрите, у нас так получается, что мы формируем последствия: так какой из тебя человек вырастет? Кто из тебя вырастет? Мы говорим с ребенком, что он в будущем должен стать человеком. Он в будущем человек.
- А ребенок, что, не человек? Или человек в смысле – достойный, умный, богатый?
- Мы говорим: ты будешь! И когда мы говорим с ребенком, мы ему формируем последствия: ты будешь. Я тебя сейчас наказываю, лишаю, потому что ты же станешь, ты же будешь! Когда вырастешь. И мы прогнозируем ему определенное будущее, мы его программируем. Одно дело. Когда вы в ходе какой-то беседы говорим: «Понимаешь, это может привести тебя когда-то к тому, что ты будешь жестокосердным, ты будешь холодной личностью, поэтому сейчас нужно развивать то-то и то-то». Или, допустим, почему мы у ребят сейчас развиваем речь? Для того, чтобы они уже сейчас формировали уверенность в себе. Не высокомерие или самоуверенность. Вы знаете, есть комплекс неполноценности. И есть норма, уверенная в себе личность. Норма в каком плане? Когда есть мир в душе, я уверен в себе, в своих силах. Во мне есть сильный дух. И есть комплекс неполноценности. Как он перекрывается? Он перекрывается комплексом превосходства. Как Гитлер стал Гитлером? Как Наполеон стал Наполеоном? Чем выше, чем больше комплекс неполноценности, тем больше он подавляется комплексом превосходства. Откуда берется высокомерие? Я высоко меряю себя. Для того, чтобы подавить те свои внутренние комплексы, скрыть их. У меня самая большая машина! У меня самое лучшее то-то и то-то. И как эти люди проявляются в жизни? Они могут быть диктаторами, очень жесткими или жестокими руководителями, потому что здесь очень много комплексов. Всегда есть причина этому. Он самоуверенный или уверенный в себе? Уверенному в себе не надо никому ничего доказывать. Уверенная в себе личность не смотрит по сторонам и не думает о том, что скажут другие. Это уверенная в себе личность. А самоуверенная… Ему всегда нужно что-то доказать, он всегда хвастается, он всегда показывает, вот видите, вот смотрите! Это самоуверенные, это люди, которые на самом деле очень глубоко страдают внутри. Это люди, проживающие ад внутри себя. Почему? Потому что они – это не они. Они сильно смотрят по сторонам, они очень смотрят по сторонам, а не идут своей дорогой. Это не жизнь. Мало того, что это животный уровень, биологизм, все телесное, там вообще нет духовности, там негде пробиться этой духовности, это ад. Нет самости, нет «меня», потому что я смотрю и слушаю, как делают другие. Или какая ужасная вещь, когда родители сравнивают своих детей с другими! Для ребенка это просто катастрофа. Вот другие… Посмотри, другие… Это все! Вот это наказание для ребенка – это ад для него. Поэтому для того, чтобы наказывать с любовью, мы сегодня с вами поговорим о безусловной любви, и если мы разовьем эту безусловную любовь как таковую к ребенку, то тогда вопроса наказания не будет. Смотрите, есть понятие «страх Божий». Это что значит? Бог, каратель, убьет, уничтожит. Только страх Божий должен быть у человека, только Бога нужно бояться. Действительно, мы относимся к Всевышнему как к какому-то дяде там, наверху, который нас создал. А на самом деле это – Отец наш. И я знаю, что моего Отца огорчают такие-то мои слова, мысли, действия, поступки. И чтобы не потревожить, я просто стараюсь сделать так, чтобы не огорчать своего папу. Вот точно так же у нас есть заповеди, есть очень многое, о чем говорят святые отцы. Вот они прошли грехи, и мы знаем, что это огорчает того нашего Папу. Ведь Он – наш Папа. Понимаете, если мы начнем к Нему относиться вот так, во-первых… Вот мой папа, я вижусь с ним очень редко. Он живет в другом городе, приезжает очень редко, я присылаю ему видео своей дочери, и он недавно написал: «Пока дедушка приедет, Мирочка выйдет замуж». Вот примерно так. Но он всегда в моем сердце. И когда я начала оценивать так же, что вообще-то у меня же есть Прародитель и Творец, и вы знаете, как-то внутри все внутри само меняется. Потому что ты уже не чувствуешь такую большую дистанцию. Где-то рядом, близко. И когда даже наступает гнев, ты выходишь из себя, или абсолютный упадок, ты запутался, бывают какие-то такие ощущения, но ты знаешь, что твой Папа всегда рядом. Вот мой реальный папа, биологический, он далеко физически. Но я знаю, что я всегда могу ему позвонить. А сейчас еще вайбер, записать видео. Потому что я знаю, что мой папа – это мой тыл. Я всегда его чувствую. А когда Творец, ты к нему обращаешься, тоже самое, только ты не звонишь, а через молитву. Даже своими словами. И вы знаете, чудеса происходят. И такой мир в душе, потому что ты знаешь, что сто процентов ты под защитой.

Агоева Яна, психолог, арт-терапевт