О своем, о женском. Православная женщина: мать, жена, сестра, подруга

За последние четыре недели я узнала о себе куда больше, чем за предыдущие несколько лет. Нет, это не история о моем легкомысленном поведении и глубоком раскаянии. Причиной этого самокопания стало долгожданное пополнение в нашей молодой семье. Ребенка мы хотели и ждали.

Рождения нашего первенца мы ждали со все возрастающим нетерпением. Я передвигалась все неуклюжей, цепляясь животом за все косяки. Последние пару недель ожидания стали форменным мучением: «Ну что, так и не началось?» - с надеждой спрашивал меня муж каждое утро. Я давно перестирала и перегладила все пеленки-распашонки-ползунки и не знала, чем себя занять. Но вот свершилось. Меня отвезли в роддом, я пережила роды (хотя в процессе была уверена, что «лучше бы я умерла в младенчестве»). Я крепко прижимала к груди маленький (фигурально выражаясь, так-то сыночек родился под 4 кг) комочек и… не чувствовала себя мамой.

Стать мамой я мечтала лет с десяти. Обилие братьев и сестер (на данный момент у меня пять сестер и три брата), причем младших, дало мне более чем подробное представление о том, что такое маленький ребенок в доме, как его мыть, купать, пеленать, правильно держать. Я не понаслышке знала, что такое колики и первые зубы.

Укачивая младшую сестренку (мне тогда было семнадцать), я с замиранием сердца думала: «И у меня скоро будет такой же малыш». И вот малыш есть, а ожидаемых чувств – нет. Словно и не мой это ребенок, а очередной братик. Привыкала я почти неделю. Привыкала просыпаться по ночам каждые два часа, привыкала, что не могу пойти поесть тогда, когда мне хочется, и в туалет тоже (уж простите за прозу жизни). А еще не могу есть то, что мне нравится, потому что мне нравится то, от чего у сына тут же высыпает диатез или начинает болеть живот.

Когда сыну исполнилось две недели, мы переехали к родителям мужа за город, чтобы сын дышал свежим воздухом, а я питалась местно-грядочными «витаминами». И тут начались сюрпризы.
Полной неожиданностью для меня стал тот факт, что на себя времени все равно практически не остается. Нет, не то чтобы совсем. Ребенок у нас, слава Богу, в меру спокойный, ночью будит раза три всего по крупному и раз пять по мелочи, да и днем бузит исключительно редко, когда столбик термометра начинает потихоньку сходить с ума. Кроме того, новоиспеченная бабушка и готовит, и нянчиться помогает. Не всегда, конечно, ведь она работает (бабушки и дедушки у нас молодые, до пятидесяти еще далеко). Да и муж у меня работает на дому и может быть на подхвате, если уж совсем завал. Хотя и он периодически уезжает – в квартире ремонт просто необходим, причем до того, как туда приедет ребенок. И все же, при всех этих «но», вроде бы, грех жаловаться! И муж, и бабушка. Чего еще нужно? Но я все равно ничего не успеваю, не высыпаюсь, похожа невесть на кого и вообще нахожусь на грани истерики. А если верить интернету, то и послеродовой депрессии. Это я-то, которая вещала всем и вся, что к воспитанию ребенка и всем связанным с этим трудностям готова!

Почему же я так устаю? Я долго ломала голову над этим вопросом. Ответ стал для меня открытием. Я устаю не физически, а эмоционально. Я устаю от того, что каждые полтора-два часа нужно отрываться от всех дел и спешить утешать молочными реками маленького, громко выражающего свое возмущение сына. От того, что я не могу досмотреть сон, потому что кроме меня к ребенку никто не встанет. От того, что стоит мне задремать днем, как меня непременно разбудят, потому что «он плачет, что с ним делать?», «где у нас памперсы?» и даже «ты что, уснула что ли?» От того, что на общение с мужем со всеми этими пеленками совсем не остается времени, он становится нервным и раздражительным, я все время на него срываюсь. А еще от того, что в голове все время вертится мысль: «Я плохая мать. Я забыла сделать с ним гимнастику/вовремя поменять памперс/не знаю, как его успокоить/…и т.д.»

Но что было самым неприятным, я злилась на ребенка. Потому что он плакал неизвестно почему, уделывал третий памперс подряд (пять минут назад же поменяла!), выплевывал соску и тут же снова ее просил, ел каждые два, а не три положенных часа, причем ел долго (аж полчаса моей жизни, страшно представить). Всего не перечислить. И по каждому поводу у меня в душе появлялось раздражение, смутное чувство недовольства собственным сыном.

Недовольна я была и собой: страшная, нечесаная, с синими кругами под глазами, часто в том самом, вызывающем нервный смешок у каждого второго, рваном халате. Растяжки на животе вызывали отчаяние – что с ними делать? Это же спортом заниматься и заниматься! Времени на себя у меня просто не было, все силы уходили на ребенка, поддержание порядка в комнате (а до переезда к родителям – в квартире) и готовку (если можно назвать этим словом макароны с сосисками).

Особое раздражение у меня вызывал тот факт, что на плач сына всегда вставала я, даже если я только села попить чаю. Муж невозмутимо продолжал сидеть. Я пыталась его оправдывать: ну, это же я сына родила, мне с ним и сидеть. «Ага, - отвечало мое подсознание, - хотели-то вы его вместе, а рожала ты. Токсикоз, болящая спина, отеки. Про роды молчу. А ему готовый ребенок!»

В какой-то момент я не удержалась и сказала мужу, что было бы лучше, если бы он работал в офисе. Я бы меньше на него рассчитывала. И расплакалась. И высказала ему все то, что накопилось. Мне было обидно, что я и ночью не сплю, и днем с коляской гуляю, и постель застилаю, и пеленки складываю. Муж справедливо (про справедливость я поняла позже, когда успокоилась) возмутился: «Во-первых, я же не просто так за компьютером сижу, я работаю. А во-вторых, ты же ничего не говорила. Как я должен был понять, что тебе нужна помощь в тот конкретный момент?»
Успокоившись, я вспомнила, что каждый день муж всегда сидит с сыном часа два, а то и больше. А для него и это много, учитывая тот факт, что раньше он с детьми вообще дела не имел. А еще, когда он предлагал посидеть с сыном, я часто отказывалась, потому что в тот момент не чувствовала себя усталой. А когда уставала, старательно делала вид, что все в порядке. А что, пусть сам подумает хорошенько и догадается, что я устала и у меня болит спина. И не замечала, как муж говорит: «Мне тебя не хватает».

Подумала я, подумала. Все вышеперечисленное для себя сформулировала. И пришла к выводу, что причины всего моего недовольства ущемляют мое личное время/место/интересы. При этом меня совершенно не смущала мысль о том, чтобы ущемить те же пункты у мужа. После чего общий вывод стал очевиден:

Я веду себя как маленькая капризная, зацикленная на собственном «я» девочка.

Я просто не доросла до роли мамы. Какой бы взрослой я себя не считала (не только по паспорту, но и психологически), подсознательно я оставалась ребенком, который играет во взрослого. Я готовила мужу обед-завтрак-ужин, убирала квартиру, оплачивала счета, но это практически никак не ущемляло мои интересы. Я была свободна в своих действиях настолько, насколько мне это было нужно. С рождением ребенка в моей жизни появился фактор, который невозможно было игнорировать. Кормление нельзя перенести на часок, потому что хочется посмотреть новости. И поспать подольше – тоже. Кроме того, нет никого, кто позаботился бы о ребенке лучше меня. Есть то, что кроме меня вообще никто сделать не может.

Этот маленький человечек не может без меня. Я за него отвечаю.
Не могу похвастаться тем, что, все это осознав, я тут же со всеми проблемами справилась. Но определенные подвижки есть.

Для себя я выработала несколько рецептов, как и с ребенком успеть, и мужа порадовать, и про себя не забыть.

1. Как это смешно не прозвучит, осознала, что сын еще очень маленький. И он просто не виноват в том, что плачет/писает-какает пять раз подряд и все на новые пеленки/выплевывает соску/просыпается среди ночи/медленно ест. Он делает это не потому, что хочет меня позлить и добавить мне работы, и не потому, что глупый и не понимает, как мне тяжело. Он просто МАЛЕНЬКИЙ. И я затем у него и есть, чтобы о нем заботиться.

2. Во время кормления спать у меня не получается никак – сын то грудь потеряет, то бузить начнет. Однако и просто так лежать как-то не очень. Я скачала себе кучу книг, которые хотела, но не успела прочитать во время беременности. И совмещаю приятное с приятным. И сыну могу помочь при необходимости, и раздражения от того, что он долго ест, не возникает. Наоборот, спрашиваю себя, когда он успел наесться? 

3. Кстати, о «приятном с полезным» - на прогулку тоже можно брать книгу, если есть где посидеть, или плеер. Слушать можно не только музыку, но и аудио-книги, благо в интернете их сейчас огромное количество на любой вкус.

4. Физические нагрузки, да-да. Устав морально, я не могла уснуть из-за того, что организм не потратил энергию. Выходя с коляской в сад, я беру с собой секатор или грабли. В чем плюс таких нагрузок в отличие от мытья полов, например? Во-первых, меня никто не заставляет полоть клумбу, я могу прекратить это в любой момент и пойти обрезать шиповник. Во-вторых, мне это банально приятно. Люблю я возиться в саду. В-третьих, я на свежем воздухе и ярком солнышке сбрасываю всю ту эмоциональную усталость, что успела накопиться. В-четвертых, мне не нужно бежать к ребенку. Если что, коляска стоит в метре от меня, и я всегда могу его покачать или дать попить воды.

5. Ложиться спать пораньше. Вместе с ребенком, а не когда мне захочется. Потому что, как выяснилось опытным путем, когда захочется, сын не даст  Или есть захочет, или просто выдаст: «Мама, я проснулся и хочу ходить. Ты чего спишь?!» Да, я сова, причем наследственная. Но делать нечего, эволюционирую потихоньку.

6. Не вскакивать на каждый «хнык». Первое время меня это страшно выматывало. Ночью особенно. Но в какой-то момент я была настолько невыспавшаяся и сонная, что просто не смогла встать достаточно быстро. Ребенок похныкал полминутки и… замолчал. Теперь я встаю только тогда, когда слышу, что «да, сейчас расплачется».

7. Несмотря на беспорядок и кучу обязательных дел, найти в себе силы уделить свободное время мужу. Да, я чистюля по своей натуре. Но порядок в отношениях важнее. Для себя я решила, что пусть грязные пеленки еще немного полежат, а постель так и останется не застеленной, но мы проведем время вместе. Просто полежим в обнимку, помолчим. А пеленки… А что пеленки, никуда они не денутся. Благо современные порошки отстирывают даже въевшиеся пятна.

8. Сына я мужу даю не только тогда, когда вымоталась окончательно и готова расплакаться от осознания собственной беспомощности, но и когда он сам мне это предлагает. Да, это может быть с утра, когда я еще полна сил. Или когда меня его лежание у меня на руках вполне устраивает. Но если муж предложил – не нужно отказываться, с гордым видом говоря: «Я не устала». Да, сейчас не устала, но вечером не хватит именно тех сил, которые потратила утром. Это не значит, что я вообще о помощи не прошу. Смысл в том, чтобы не отказываться от помощи тогда, когда ее предлагают.

9. Перестать «учить» мужа, как и что правильно делается. Нет, я, конечно, лучше знаю, как правильно укачать ребенка или поменять памперс. Но с тех пор, как я перестала произносить заветную фразу: «Нет, не так. Смотри, как надо», у меня появилась куча (ну ладно, не куча, а так, кучка) дополнительного свободного времени. Я перестала нервно следить за тем, что и как муж делает с ребенком, и… ничего страшного не случилось! Мало того, муж стал больше времени проводить с сыном, часто лучше меня знает, чего хочет ребенок, занимается с ним гимнастикой для грудничков и купает в ванной. Главное понять, что ничего не понимающий папа будет в разы аккуратней мамы: ведь ему ребенок кажется еще меньше и хрупче.

10. Выделить время «только для меня». Звучит несколько эгоистично, но это время я трачу на занятия спортом (пока просто прогулка быстрым шагом и минимум упражнений, но в планах пробежки, возможно, речка или бассейн). В общем, не перенапрягаясь, занимаюсь приведением себя в форму. В это же время можно делать себе маникюр, укладку, загорать на солнышке – неважно, что это будет. Важно, что это время я делаю то, что мне приятно и нужно для того, чтобы чувствовать себя красивой. Пусть всего полчаса, но в это время никто не может меня дергать. Сын в этот момент накормлен, все остальное муж вполне может сделать и сам. А вот состояние моего тела касается не только меня, но и его. В конце концов, супружеская жизнь с рождением ребенка не заканчивается.

11. Мало того, что не заканчивается. Она приобретает новые краски и оттенки, глубину. И важна не только мужу, но и мне. Пусть мое тело еще только восстанавливается. Я вижу восхищение во взгляде мужа, а его слова как бальзам на душу: «Ты родила мне сына, так о нем заботилась. Не переживай из-за этих временных мелочей. Ты самая прекрасная женщина на свете». Мысль о том, что я все так же желанна, прогонит любую депрессию.

12. Составлять план. Не так, что «в 16:00 – в магазин». Четкого плана с маленьким ребенком быть не может, а вот список дел – вполне. Причем в этот список я вношу даже самые мелкие дела, например, помыть голову или постричь ногти. Ведь так легко забегаться и забыть почистить зубы. И пусть это смешно, зато позволяет поддерживать себя в приличном виде. И муж не шарахается при виде бледного растрепанного привидения, и я сама себя ощущаю ухоженной. Даже на вполне приличный маникюр время откуда-то взялось. Главное, что я не переживаю, если не успела сегодня помыть голову – просто завтра не буду откладывать это на вечер, а сделаю в образовавшемся «окошке», когда сын уснул. В общем, даешь напоминалки!

13. И самое главное, я поняла, что нет такого зверя в природе – «идеальная мама». Все мамы разные. И папы, кстати, тоже. Но для своего ребенка они лучшие. И не обязательно все делать так, как написано в умной книжке. Например, я сына на ночь кладу рядом с собой, хотя и не рекомендуется этого делать. Но опытным путем стало понятно, что так он банально лучше спит, реже просыпается, практически не плачет. Если ему нужно дать соску, мне не нужно просыпаться на 100%, вставать к кроватке – часто я делаю это машинально. Размер кровати позволяет нам это делать, муж не против. Так почему нет?! И зачем быть правильной, «идеальной», если сыну нужна я, такая, какая есть?

Самое главное, за всеми неизбежными трудностями, к которым за время написания этой статьи (писать пришлось урывками, по 10-15 минут в день) добавились колики, я не замечала много интересного и радостного. Я с трудом отвечала на первую улыбку сына, не находила сил просто посидеть и поговорить с ним на его детском языке. Не порадовалась в полной мере, что он так хорошо держит голову и так любит купаться.

Я не получала удовольствия. Я все ждала, когда появиться большая цель впереди и не понимала, что моя цель – быть «здесь и сейчас».
Не буду отрицать, я все еще борюсь с «маленькой эгоисткой», это дается мне нелегко. Но от этой борьбы я получаю удовлетворение. Я стала высыпаться (по мере возможностей), я вновь чувствую себя любимой и отвечаю любовью мужу. Я не боюсь оставаться одна, потому что все успеваю, и даже купание сына в одиночку меня не пугает. Я радостно гукаю вместе с ним, рассказываю ему сказки (и неважно, что пока он ничего не понимает – мой голос он слушает с удовольствием), умиляюсь его маленьким достижениям, будь то первая осознанная улыбка или прибавка в весе. Я даже выкроила время на любимое дело и написала этот текст. Я просто почувствовала себя мамой. И поняла, что действительно счастлива.

P.S. Муж, устало опустившись на диван, спросил меня: «Слушай, если ты так с одним ребенком устаешь, как же второй? Про большее я вообще молчу». «А что? Рожаем!» - ответила я.