Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте! Спасибо! и Вас с прошедшими праздниками !

Здравствуйте!
Спасибо! И Вас с праздниками!

Здравствуйте.

да, бывает такое. Вы очень верно определили состояние: ранимость.
Если представить порез на руке, то при соприкосновении с водой, или если сильно задеть это место, болит гораздо сильнее обычного.
Тоже самое происходит и при душевных травмах.
Если мы очистим рану, намажем йодом, заклеим пластырем и постараемся аккуратнее обходиться с рукой, то период восстановления пройдет быстрее и легче.
Также и с психикой. Зная, что реакции сейчас на внешние обстоятельства другие (более острые), оградить себя от лишних переживаний, останавливать их, не залипать (в тв передачах, или каких то ситуациях, где Вы не врач и не спасатель). Вместо кошки, например, пожалеть себя. Как в самолете перед взлетом говорят: "сначала оденьте маску на себя".

Позаботиться о себе. Поплакать, если хочется, позлиться, побоксировать, переключиться на другую деятельность и тд.
То есть предпринимать определённые действия, как в случае с порезом руки и тогда восстановление будет проходить легче.

Если Вы ещё не читали эту заметку-инструкцию для тех, кто переживает расставание, делюсь: https://www.b17.ru/article/kak_zabit_bivshego/
про то, как позаботиться о себе в трудной ситуации тут: https://www.svecheva.com/post/kak-sohranyat-spokoistvie

Свернуть

Здравствуйте.
в каждом из нас есть эгоистическая часть, отрицать это было бы неверным.
Вы спросите себя, Вы чувствуете вину за то, что отказали, или вообще за то, что Вы в офисе работаете, а он на улице?
Несете ли Вы ответственность за выбор родственника (выбор работы)?
Помирал ли он от холода в тот день, когда Вы не захотели выходить (то есть Ваш поступок повлиял как-то на его жизнь/здоровье)?
По 100 бальной шкале, на сколько Ваш поступок эгоистичен?
Ну и, если бы хотели отказать сейчас, как бы Вы поступили, что ответили бы (может, так: "сегодня я не смогу, извини. давай, завтра, если не срочно"?).

Свернуть

Евгения, здравствуйте.
Воспоминания (обида, ревность)-это прошлое. Если фокус там, то есть что-то там для Вас важное, чего Вы не хотите отпускать, или чем-то не умеете управлять, что-то не можете распознать. Страх (читай-тревога) - это о будущем. Если эту картину разложить на составляющие, то есть некая фантазия о будущем на основе прошлого. А реальность такова, что сейчас "нет общения с ней, измен нет и тд". Получается, что фокус внимания смещен в прошлое на основании каких-то событий (фактов ли, или сплетен, или предположений).

В норме, мы отстаиваем свои границы и ценности, как, например, сделали Вы "Я просила его прекратить". И в норме, при выявлении неких нарушений этих самых личностных границ появляются оттенки злости (раздражение, возмущение, гнев и тд), одной из составляющих обиды, реакции на неоправданные ожидания, целого комплекса эмоций. Получается, что тогда Вы отстаивали свои права и могли бы для себя определить что для вас важно и ценно в отношениях. На что Вы готовы пойти, с чем смириться, а что не потерпите. То есть установить для себя некие границы, за черту которых Вы не переступите и при нарушении которых последуют санкции. Как некая табличка "не влезай, опасно", которые часто можно увидеть в местах, где есть опасность для жизни и здоровья.

Переводя на конкретную ситуацию: например, я поняла, что для меня важно, чтобы мой мужчина не общался с другими дамами, я ему об этом говорю и вместе мы устанавливаем правила, что я не пью кофе с другими мужчинами в кафешке, а он не пьет кофе с другими дамами, а за несоблюдение этих правил возможно расставание, или что-то еще (как договоримся).

Возможно, что именно злость на жениха не была прожита, что до конца Вы свои ценности не отстояли и жалеете себя, сочувствуете, горюете по этому поводу. Вот этот эпизод можно прогоревать и сделать выводы (что Вы будете делать, если... готовы ли принять/отпустить прошлое и остаться с ним, зная об этих обстоятельствах... и тд). То есть важно добраться до злости и с помощью не уже сконструировать дальнейшие действия, опираться на факты, на то, что есть сейчас.

Подробнее про обиду можно почитать в книжке Ю.М.Орлова "Обида.вина"
Про то, как проживать неприятные мысли тут: https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli
Как отпустить ситуацию: https://www.svecheva.com/post/otpustitsituatsiu
Как адаптироваться к новой реальности: https://www.b17.ru/article/kak_zabit_bivshego/

Свернуть

Андрей, здравствуйте.
Возможно, Ваш вопрос стоит адресовать священнику?
С т.з психологии, если что-то всплывает, значит это важно на данный момент.
Если мысли неприятные, попробуйте эту методику https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Владислав, здравствуйте.
Попробуйте эти методики:
https://www.b17.ru/article/kak_zabit_bivshego/
https://www.svecheva.com/post/nepriyatnie_misli

Здравствуйте.
две безответки... вы считаете, что 2-х попыток достаточно, чтобы сложить объективное мнение о ситуации?
Бог меня видит одиноким? Вы сами как себя видите? Сколько жить планируете? Если, например, до 100 лет, то у Вас в запасе еще 65.
Вы думаете, что 35-это тот рубеж, когда стоит принять однозначное решение?

Вас сейчас трудный период, Вы проживаете расставание и в этом состоянии все кажется в темном свете фатально и безнадежно. Это типично для проживания потери, любой потери. Но Вы можете эти мысли останавливать, не усугублять и так неприятное состояние, а помочь себе восстановиться (сон, питание, свежий воздух, физ нагрузка и тд). И после восстановления уже думать о том, что Вы хотите и что для этого нужно будет сделать.
Основные точки опоры для восстановления сил можно найти в этой заметке: https://www.svecheva.com/post/kak-sohranyat-spokoistvie

Свернуть

Здравствуйте.
В такой ситуации Вы можете помочь дочери тем, что сами будете спокойны и уравновешенны. Вы все верно делаете, что находитесь рядом и поддерживаете. И ищете другой дом. Находится в том же помещении, где произошел суицид может быть очень нелегко. Лучше, если вы смените обстановку, чтобы дочка смогла восстановится. Спросите ее, может она захочет поговорить с психологом, в таких ситуациях, когда близкие эмоционально вовлечены, бывает лучшим решением, если с ней поговорит специалист, даже если это будет в скайпе, например.

"нам осталось полгода до окончания школы, как жить в доме, где произошёл суицид и возможно ли? " - тут важно сделать выбор, психологическое здоровье в настоящем и будущем, или диплом именно этой школы. Подумайте о том, что дочка будет находится рядом с людьми, кто только что пережил трагедию, будет вовлечена в их горе, будет находится в той же обстановке ежедневно. И попытайтесь телесно прочувствовать то, что ощущали бы Вы, если пришлось бы остаться в этом доме. Возможно, это поможет Вам принять решение. И главное, сам и оставайтесь спокойной и устойчивой, чтобы ваше состояние передавалось дочери, чтобы она могла об Вас лечиться и восстанавливаться.

Свернуть

Здравствуйте.

13 лет-трудный возраст. Вы не пишите, какое имя у дочери, если предположить, что это не Даздраперма («Да здравствует первое Мая!»), а менее творческое, то и ситуацию можно рассматривать иначе.

Очень часто подросткам не нравится своя внешность, фигура, одежда и имя тут не исключение. И, если вы вспомните себя в детском саду, или в школе, то найдете массу случаев, когда дразнили и Вас и ваших одноклассников и за имя и за фамилию. Там-же и прическа может быть и нос и уши.

То есть, если практически каждый ребенок проходит через подобное, то как можно к этому относиться? Всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает? Или, нет поводов паниковать, а можно эту ситуацию рассматривать как более менее рядовую?

Не нравится имя и не нравится. Это же нормально в 13. А потом, мы же не выбирали свое имя, его нам родители дали и оно нам тоже может не нравится, а мы с этим всю жизнь живем. Сейчас молодежь другая. Зачем жить с именем, которое не нравится, или фамилией... Это же глубоко философские вопросы, если капнуть то... А может это про неуверенность в себе, непринятие, и тогда нужно с внутренней позицией работать, а не имя с платьем менять, или пластическую операцию делать. А есть культуры, где ребенку дается два, три имени и он сам выбирает, какое на первом месте. Анна-Мария, например, - одно из самых распространенных двойных, пожалуй и это считается нормой в культуре. Можно и этим путем пойти.

Тут можно быть благодарной, что дочка делится своими чувствами, мыслями и желаниями. Не каждой маме подросток доверится. Ваша дочка доверяет. Важно об этом говорить с ней. Это нормально, если всплывают неприятные моменты из прошлого. Тогда было больно и обидно и ей хотелось спрятаться как-то, может под другим именем, чтоб дети так жестоко к ней не относились. Прошлое нужно погоревать, отплакать, отобижаться и отзлиться, чтобы не тащить этот мусор в настоящее и будущее.

Обсудить тему имени, спросить, как она хочет, чтобы ее называли сейчас, что ей не нравится и какое она хотела бы. То есть повыбирать вместе с ней, рассматривая этот период как тот, в котором есть неопределенность и желание что-то поменять. Паспорт получают сейчас в 14 лет и с этого периода у нее будет возможность изменить все, что она захочет, верно? То есть до этого момента есть время это обсуждать. Зачем ей это, например? Что это даст? Что изменится? Из-за какого то Петьки из детсада она имя менять будет? Вот он обрадуется то... Обязательно ли в документах все менять, или достаточно псевдонима, как у литераторов, или артистов, например? Или, может двойное имя взять, оставив то, что вы ей дали и добавив свое. Ну и изменится ли ее приоритеты в будущем? Мне вот тоже нравилось имя Олеся, тогда песня была про Олесю, наверно, популярна, но, через некоторое время это имя мне уже не казалось таким сногсшибательным, вкусы меняются.

Важно помнить, что чем больше запретов, тем больше подросток будет стараться поступить наперекор. Важно, чтобы ребенок понимал последствия и взял ответственность за свои поступки. Был такой пример, когда детеныш захотел в ушах туннели сделать (это такие огромные дыры), так родитель очень грамотно поступил, ответив, хорошо, мол, делай. Только, когда ты захочешь от этого избавиться, тебе самостоятельно придется копить деньги на пластику, т.к. это дорогое удовольствие. Так и в ситуации с именем. При смене имени будут свои последствия (вопросы от сверстников, на собеседовании, правоохранительных органов, на таможне, при смене места жительства и т.д.) и важно понимать, что эту ответственность ей придется взять на себя (собирать кучу документов, например, отвечать на вопросы).

Возможно, эти идеи помогут вам более спокойно относиться к словами дочери, а может, вспоминая свои случаи, вы с ней поделитесь и тем самым эта ситуация может сблизить вас и дать понять, что несправедливость - это реальность жизни и вопрос может быть в личных границах. То есть, не в том, что говорят обо мне, а в том, как я эту информацию воспринимаю. И тогда вопрос фильтрации инфо и тех людей, с которыми общаться мне хотелось бы, а не про моё имя.

Свернуть