Диалог с Яна (Иоанна) Агоева

Здравствуйте, интересует что делать о чем и как говорить с детьми? Случилась следующая ситуация детки в возрасте мальчишки 6 лет и девочка 8 лет двоюродные сестра и братья были пойманы на обниманиями писюнами, я так понимаю мальчики тыкали писюнами в сестру. Один из мальчиков сказал что этому его научила старшая 8 ми летняя сестра которой в этот раз с ними не было. Телевизор наши дети самостоятельно не смотрят, к инету доступа нет, ходят в садик. Поймал их отец и провел беседу о чем он с ними говорил я незнаю.

Свернуть

Здравствуйте психолог Яна Агоева! У меня к ВАм вопрос. Вот знаете в интернете много сайтов проститутки такого города. там много анкет девушек и фото и телефоны. У меня такое желание появилось. Мне хочется отдохнуть именно душой с такой девушкой. ТО есть созвониться с ней и прогуляться возле моря по набережной и чтобы она меня обнимала, то есть романтика, а затем романтический ужин в уютном кафе. То есть я не собираюсь в половую связь с ней вступать так как понимаю, что это опасно, в плане болезни. Я хочу просто вот так с этой девушкой провести время. мне хочется романтики и женской ласки. Так можно сделать? В этом не будет греха? С такой девушкой так время провести?? Спасибо!!

Свернуть

Добрый день! Подскажите, как правильно ставить цели.
Можно ли ставить цели бытовые-купить то и то, сесть на шпагат, Хорошо выглядеть?
Или только созидательные? Какие они должны быть? Как формулировать цель? Как понять что цель верная и не греховная
В каком соотношении должны быть материальные и созидательные цели? Смотрела видео о целях, но хотелось бы более конкретно и с примерами эту тему услышать

Свернуть

Здравствуйте психолог Яна Агоева! Ответьте мне пожалуйста на вопрос. Скажите с точки зрения психологии задать вопрос женщине почему у нее нет детей это нормальный вопрос?? Просто в силу возраста то что женщине уже 35-40 лет и у женщины нет детей. Возникает вопрос почему? Задать вопрос женщине почему у женщины нет детей, это нормальный вопрос или нет?? Стоит мне мужчине задавать такой вопрос женщинам у которых к таким годам по прежнему нет детей?? С уважением Валерий!!

Свернуть

Здравствуйте
Нет хобби, дел, круга общения кроме работы, сижу дома все свободное время, домашние дела делаю, но большую часть сижу в телефоне так как нечем больше заняться
Убираю телефон-начинаю смотреть сериалы по тв и так далее
Не знаю что начать делать
Пыталась вышивать, учить языки, читать, гуляю, но нет удовлетворения, все кажется не то
Просто пробовать все дела по порядку что будет моим?? Или сначала определиться, а то определяюсь я уже долго, только сижу и думаю над этой темой около года, так ничего и не делаю

Свернуть

Здравствуйте Иоанна. Скажите пожалуйста, как Вы думаете, полезна ли популярная нынче ментальная арифметика для детей (вообще, и в частности для детей 5-6 лет)? Или же всё-таки ментальная арифметика это как минимум - пустая трата времени, денег и не столь необходимые знания, А как максимум - сложности с перестройкой на школьные методики обучения, возможные психические расстройства и асоциализация ребёнка? Заранее благодарю. Буду ждать Вашего ответа.

Свернуть

Добрый день.
Я учусь на психолога. Столкнулся с проблей огромной массы идеологизированной, поверхностной бессодержательной учебной литературы.
Может быть Вы могли бы посоветовать хорошие книги, которые помогли бы разобраться в сути.

Здравствуйте!
Как быть с комплексом отличницы? Меня воспитали учиться и всё делать на "5". Другие оценки не радовали и не интересовали, родители постоянно сравнивали меня с лучшими. В свою взрослую жизнь я принесла этот комплекс и боюсь совершать ошибки. Не наслаждаюсь процессом, а нацелена только на результат. Если что-то не получается очень хорошо, я сильно расстраиваюсь, порой опускаются руки, стресс. Муж у меня совсем другой, меня поддерживает и просит не прыгать слишком высоко. Говорит, что это всё у меня в голове. Проблема в том, что за что бы я ни взялась, везде этот перфекционизм... В вере, в супружестве (стремление быть идельной женой), на работе (не совершать ошибок)... Быстро выдыхаюсь. Самокопание усилилось еще и в связи с тем, что уже 5 лет как нет деток. Но понимаю, от детей такого требовать не хочу, как требовали от меня. Посоветуйте, как быть, как перевоспитать себя? Как обрести легкость и умение наслаждаться процессом? Заранее благодарю!

Свернуть

Доброго времени суток вам дорогая Иоанна, Христос Воскресе!У меня к вам большой вопрос?Вот уже как пять лет прошло со дня развода с моей женой.Конечно в какой то степени стало легче, чем в первые годы.Я очень сложно перенес развод, и перенес ли я его, сомневаюсь.До брака у меня были панические атаки, но как появилась семья, приступы были, но не значительные.После развода все усугубилось, и подключилась еще и щитовидка, принимаю гормонотерапию.С супругой у нас есть совместный ребенок, доченька, скоро исполнится 8 лет.Причина развода, скорее всего мое ярое желание воцерковить супругу.Много всего, но без пьянок, драк итп.Я считаю, что можно было все исправить, при желании обоих.Но желание было только у меня, поэтому брак не сохранился, и супруга, не желает об этом говорить.Мне 37 лет, не просто жить одному, но и в тоже время, первое я боюсь жениться, боюсь наткнуться на тоже самое, еще разводов мне не пережить.Второе, боюсь потерять дочь, так как она думаю будет ревновать, начнет реже приходить, а для меня это очень сложно.Я живу в не большом поселке Забайкальского края, добрую женщину очень сложно найти.Состояние постоянной неопределенности, постоянно себя чувствую в подвешенном состоянии.Когда работа, становится легче, работаю с детьми подростками, а сейчас у нас карантин и детей не привозят.Работаю воспитателем в РЦ с детьми ТЖС.А по образованию вообще я музыкант, но почему то музыкой мне не хочется заниматься последнее время, только могу слушать.Конечно я молюсь, приступаю к таинствам.Подскажите как же мне дальше жить?Видимо от постоянного нервного напряжения, и плюс щитовидка, ежедневно чувствую слабость, уныние, синдром постоянной усталости, страх, тревога.Самое главное я не могу определиться в своей жизни, от этого и конечно страдают мои родители, близкие, переживают за меня.

Свернуть

Здравствуйте, уважаемая Иоанна! Меня зовут Евгений.

Не могли бы Вы помочь мне разобраться в моей ситуации? Тут много всего, если у Вас есть время.
Я долгое время жил с родителями и только в мае по милости Божьей смог переехать на свою квартиру, осталась от бабушки с дедушкой, Царство им Небесное. И с переездом, конечно же, многое изменилось. Появилась возможность жить так как хотелось, ходить в храм так часто как хочется и всё остальное. Меня благословили учиться на пономаря по будням с утра. Начал ходить, ощутил благодать Божью, постепенно укрепляясь в понимании, что хотел бы идти по пути священнического служения. Параллельно я дистанционно учусь на дизайнера интерьера. Конечно, в связи со службой в алтаре очень много искушений, сомнений. И как только я укрепляюсь в вопросе служения, начинаются неприятные разговоры с мамой. Я на тот момент никак работу не мог найти и вот на этой почве мама мне говорит, что мол, другие сыновья деньги зарабатывают, а ты ходишь в храме свечки зажигаешь и сидишь у нас на шее, какой позор. Я понимаю, что она говорит это не из жадности, а чтобы я мог себя прокормить, семью будущую, даст Бог. И я люблю родителей, понимаю их старания, их переживания. Пришлось в срочном порядке искать работу. Нашёл ту, где работал раньше, дизайн интерьера, моделирование. И проблем теперь несколько:
1) Я хочу идти по пути священнического служения, но в то же время надо получить образование, чтобы родители не беспокоились, что я без диплома. При том мне нравится моя профессия, хотел бы как-то сочетать, но не представляю как.
2) Я долгое время занимался музыкой, много лет на неё потратил. Суть в том, что музыка была для меня вместо Бога и я любил только себя, считал себя крутым музыкантом, никого не любил, кроме творчества не занимался особо больше ничем, очень плохо обходился и с родителями и с другими людьми, врал и ни во что не ставил. А потом после крещения многое изменилось, конечно, музыка отошла на дальний план, да и творчество вообще, ценности поменялись. И с тех пор я никак творчеством не могу заняться. Очень хочется научится рисовать, каллиграфия, иллюстрации, очень интересно, но не могу никак начать это толком изучать. Раньше вот я мог заниматься только творчеством, а теперь у меня обязанности по дому, у меня работа, у меня мысли о служении, искушения, семью тоже надо...не могу изучать что-то не в полную силу, урывками, не могу сосредоточиться на этом, будь то учёба, рисование, богословие. Всё время кажется, что впустую трачу время, занимаясь чем-то, и что в это время я мог бы делать что-то более стоящее. Таким образом у меня сейчас нет какого-то просто банального хобби, дела для расслабления. Всё что я делаю, я делаю через ""не хочу", через "надо". Нет чего-то, что могло бы меня характеризовать. Т.е. спросит меня кто-то чем я занимаюсь, а мне ответить нечего. Т.е. дела я делаю какие-то, не бездельничаю, но такого, чем бы горело сердце, чему была бы посвящена жизнь и устремления нет. Сомнения и мечусь туда-сюда.
3) На работе проблемы. Не могу сказать, что работа вызывает отвращение. С технической точки зрения мне нравится работать в 3д максе, настраивать всё. Но с эстетической позиции я не люблю и не понимаю то, что делается. Я не современный человек и современные эстетические и культурные взгляды, будь то дизайн, музыка и т.д. я не понимаю. Поэтому на работе я как ремесленник. Хотя работа и не нудная и творческая, это и спасает. Плюс там дух мирской, противный мне. Как будто я шёл какой-то путь ко храму, к служению, а теперь меня отбросило назад на несколько уровней и заново всё проходить надо. Этот дух мирской меня захватывает, искушения всякие, просто усталость от всего, от дум о жизни, о служении, о том, что радости нет, творчества всё, через не хочу. Потом у моих очень близких друзей умер папа. Меня это тоже сильно подкосило, заболел, простудился. Не смог пойти в храм в выходные, не было никаких сил, ни физических, ни моральных. И теперь меня это всё затягивает, я уже вторую неделю в храме не появляюсь даже по выходным. Потому что надо себя побуждать, читать, молиться, с утра вставать, а нет вообще сил никаких. Все думы эти. Боязнь потерять родителей, боязнь того, что раньше я ни во что их не ставил, не слушал их, жил как хочу, а теперь вот понимаю, что жизнь в любой момент может оборваться и буду сожалеть, что не слушал родителей, наперекор им шёл, а они бедные, любят меня, стараются. Но без служения в алтаре не могу, увядаю просто без храма, но сил нет. Не знаю как со всем разбираться, как сочетать любовь к родителям, служение в алтаре, учёбу, рисование, работу, другие обязанности, ничего не понятно, никакой радости нет, сил нет. И хочется семью, спутника жизни. Но сам я никакого интереса даже для самого себя не представляю, куда уж для девушки. Да и желания нет проходить опять заново влюблённость, ухаживания, конфетно-букетный период, открывать человека, самому открываться, строить отношения. Не то, что я боюсь боли, просто устал от этого всего, как будто опять заново проходить то, что уже было в жизни, к сожалению, больше чем надо бы.
Простите, если ничего не понятно.
Спаси Вас Господь!

Свернуть