Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте!
Мне 32 года, в браке 12 лет, брак не венчанный, есть дочь 6 лет.
Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.
Мы с мужем долго жили около 5 лет без брака, жили нормально (конечно же были ссоры, обиды и т.д. , но на все это не обращалось внимания). Я долго не могла забеременеть, воцерковилась.

Очень хотела ребенка. Господь услышал меня, я забеременела. Поженились, до этого муж женится не хотел, говорил, что штамп в паспорте ничего толком не меняет, да я, в принципе, с ним была согласна. Венчаться никогда не хотел и не хочет. Но когда наступила беременность, я поставила вопрос о том, что нужно жениться. Поженились. Муж всегда очень щепетильно относился к чистоте, порядку. Когда я не работала, всегда старалась держать дом «с иголочки», но скандалы на почве этого все равно были- то то не так, то это не эдак. Были также всегда укорения за «лишний вес». Я со всем этим смирялась и старалась не обращать внимания. Когда забеременела мне становилось тяжелее, мужа словно подменили, скандалы возникали очень часто, мне хотелось ласки и любви, внимания. Но этого ничего не было, а если и было, то только когда у него было настроение.

С рождением ребенка ситуация не поменялась, скандалы, придирки.. Интимная жизнь сошла на «нет». С рождения ребенка спим в разных постелях. Я много раз пыталась поговорить с мужем, плакала, просила меня услышать, но все как об стенку горох. Иногда муж говорил такие обидные вещи, что рыдала навзрыд. Я очень переживаю, что все это происходит при ребенке, дочка страдает и я это вижу. Я очень люблю ее.
Так я терпела все эти годы, старалась не обращать внимания. Всегда была одна, это как вроде замужем, но постоянно одна или с мамой, она мне всегда помогает.
Когда дочке исполнился годик, я вышла на работу, потому что со стороны свекрови и мужа начались намеки, что я не работаю, да и шанс подвернулся не плохой, я устроилась.

Начались недопонимания по поводу денег. Раньше у нас был общий бюджет, я всегда старалась экономить, но никогда не экономила на муже и дочери, только на себе. Когда мужу стали деньги переводить на карту, начались подсчеты, деньги стали порознь, он мне дает, конечно, если я прошу, но только на нужды, говорит, что хозяин должен быть один.

Мне было плохо, но я всегда оставалась радостной, старалась найти хобби, смотрела за ребенком и работала. Ночью часто плакала в подушку, когда получала отказ в близости, ласке и общении. Только все по делу, никакого внимания и т.д.
И да, я всегда отметала любые предложения флирта и т.д., хотя мне очень хотелось внимания и любви.

В конце 2017 года к нам на работу приехали сотрудники из Индии в командировку. Один мужчина сразу начал ухаживания, взял мой номер телефона, начал писать, звонить. Я не отвечала, все удивлялась и посмеивалась. Потом, не пойму как даже, закрутилась переписка, общение, видео звонки. Я очень привязалась к этому человеку, ждала звонка, «летала» просто. Встречи у нас быть не могло, потому что находились друг от друга далеко, была словно под гипнозом. Мне легко удавалось с ним общение, т.к. после работы муж шел в гараж, а приходил поздно, когда мы уже спали с дочерью. Потом сложилось так, что встреча с коллегой из Индии могла состояться, но он меня обманул, Господь миловал меня и не допустил близости. Я все это время очень переживала, плакала.

Через месяц после этого у меня начались сильнейшие панические атаки, страх смерти. Панические атаки случались каждый день, даже по несколько раз в день. В июне 2018 года я думала, что схожу с ума, посетила 2 неврологов, 3 психиатров. Мне все они говорят, что я не схожу с ума, что все это нервное, что в душе внутриличностный конфликт.
Тем не менее, я все искала в себе болячки и думала, что схожу с ума. Рисовались в мыслях страшные картины. Я плакала, искала помощи у мужа, просила на меня не кричать, что я плохо себя чувствую, даже стояла на коленях. Муж говорил, что я это просто выдумываю, что мне нечего делать и что меня нужно хорошенько ударить, чтобы я не забивала голову всякой ерундой. Непонятный страх убивал меня, я обращалась за помощью к психотерапевту. Пила препараты, но мне они ни капли не помогли. Мне казалось, что жизнь закончилась и что скоро я сойду с ума, что выхода нет.

Я много раз уходила жить к маме, она живет на этой же улице что и мы, потом возвращалась, когда муж звал назад. Потом все по новой, снова упреки и т.д. Так я уходила раз 5-6, наверное.
Потом после сильного очередного скандала я ушла почти на полгода. Мне немного полегчало, прошло чувтво, что все как в тумане, но осталось чувство тревоги и апатия ко всему. Все это время я носила мужу еду, т.к. у меня ужасное чувство жалости к нему, мне его жалко. За эти полгода я изменила мужу. Но признаю это ошибкой, покаялась и больше с этим человеком не общаюсь и не буду. Это грех, т.к. я пока все равно еще в браке.

Неделю назад он сказал, что хочет, чтобы мы жили вместе, купил подарок- кольцо. Я пошла, дочка еще зовет туда, в квартиру мужа.
Мы живем как соседи, только что общая территория, а так…

Деньги врозь, хочу приобнять- скидывает руку и просит оставить в покое, на мои просьбы разобраться- молчание или скандал. Я не скандалю. Стараюсь смиряться. Я не обижаюсь на него, желаю ему только счастья и добра, но мне трудно так жить. Просто трудно. Мне уже ничего не хочется, живу просто «плывя по течению», иногда донимает тревога, возникают какие-то мысли, воспоминания… Я устала. Так хочется уткнуться в плечо, хочется отклика хоть какого-то от него.. Но он как отставной солдат, ничего не хочет, ни ласки, ни общения, ни близости, только чтобы его «не трогали» и только чтобы я беспрекословно слушалась. Для меня модель семьи другая и я всячески показывала человеку свою любовь, а теперь не могу больше…

Осталась жалость к себе, что так проживаю свою жизнь, и к нему, что если уйду, возможно ему будет плохо. Он так говорит, когда я ухожу, а когда возвращаюсь, то раздражаю его и все начинается по новой. Мы словно, оба мучаемся, но никто не хочет первый взять на себя ответственность прекратить эти круги ада.
Простите за такое длинное письмо,
С уважением,
Р.б. София

Свернуть