Диалог с Натальей Чейкувене

Наталья Чейкувене
119 ответов

Чем отличается спасательство из треугольника от нормальной жизни?

Здравствуйте,
в треугольнике Карпмана кроме Спасателя, Агрессора и Жертвы есть еще роль Творца (центр треугольника). Находясь в роли Творца мы по мере своих сил строим свою жизнь, выстраиваем свои отношения, занимаемся творчеством, трудимся и радуемся. Творец может помогать другим, но он одновременно помнит о себе. Любит И ближнего, И себя. Он верит И в свои силы, И в силы других людей справляться со своими проблемами. Он скорее активен, чем реактивен. То есть его поведения больше определяют его внутренние ценности, а не только поведение людей рядом с ним. Если Творец помогает кому-то, то это идет изнутри, это созвучно его собственным ценностям и это не идет кардинально в разрез с заботой о себе. Он учитывает свои силы, свои ресурсы, как хороший хозяин знает, - столько я могу себе позволить потратить, а столько уже нет. Именно это делает его способным дарить: он может что-то сделать для другого, и не ожидать чего-то взамен, не обижаться сильно, если ему отплатят другой монетой, если его поступка не оценят. То есть его добрые поступки соответствуют его реальному духовному росту, его финансовому положению, его силам. В роли Творца мы лучше осознаем свои границы и не стыдимся в них признаваться: "Я бы поел в другом месте, тут мне не по карману." В роли Творца мы смотрим на других людей, как на более менее равных [Не так, что Я - Спасатель, а он / она - Жертва.], веря, что каждому дается по его силам, видя в каждом человеке скорее Творца, у которого, как у всех, бывают свои И подъемы, И спады, у которого есть свои И слабые, И сильные стороны.
Спасатель же в первую очередь реактивен, - он реагирует на окружающих, и эти реакции могут идти вразрез с его внутренними ценностями, вразрез с его заботой о себе и своей семье. Его ведущая ценность может быть семья, но он может отдавать все время и силы работе, сверхурочным, т.к. неудобно отказать, надо кого-то "спасать". А сам потом потом может напр. впасть в депрессию или начать злоупотреблять алкоголем на фоне переутомления. Он может спасать друга в трудной ситуации: дает крупную для себя сумму со словами "Можешь не возвращать", но когда друг через какое-то время не вернув ему денег, отправится отдыхать к морю, - Спасатель хотя бы в мыслях ему припомнит и вряд ли порадуется за него: "Ага, ты по курортам ездишь? У меня-то на это денег нет. Мог бы вернуть, что я тебе дал!!!" То есть Спасатель, делая доброе дело, берется за то, что ему духовно / финансово и т.д. еще не по силе, поэтому его позиция заведомо шаткая. Спасатель легко может скатиться из роли Спасителя и Жертву или Агрессора: "Когда тебе была нужна помощь, я помог, а ты теперь мне помочь, значит, не можешь?!!!"
В роли Спасателя в других людях видится скорее Жертва или Агрессор, от которого Жертву надо спасать. Тут есть завуалированное, часто неосознаваемое самовозвышение ["белое пальто"]: "Я такой сильный, она такая слабая!!! Она пропадет без меня!!!", "Я никогда не срываюсь на своих детей, как та женщина!!! [Я хорошая мать, - она плохая [Агрессор]. Я напишу жалобу и спасу этого ребенка от его ужасной матери!!]"
Помощь Спасателя часто безмерна, навязчива, т.к. тот, кому он помогает в реальности совсем не обязательно несчастная и абсолютно слабая Жертва круглый год на пролет, напр. родители могут значительную часть своей пенсии впихивать своим уже взрослым детям, как помощь, даже когда дети вполне уже могут обеспечить себя сами. При этом такая гиперопекающая мама может абсолютно не заботиться о своей собственной жизни, может не иметь своих интересов, подруг и может жаловаться, как трудно прожить на пенсию, как ей скучно одной, как она себе ничего не может позволить. Или напр. мама может представлять, что ее уже взрослый ребенок [слабая Жертва] в своей семье не сможет разрешать возникающие проблемы и конфликты так хорошо, как это может она [Спасатель] с высоты своего опыта, и будет постоянно "спасать" сына или дочь, бесконечно вмешиваясь в жизнь новой семьи, давая советы и когда это нужно, и когда ее не просят, когда взрослые дети могут учиться строить свои отношения самостоятельно.
Примерно так.

Вопрос будет опубликован на сайте только после того, как на него ответит специалист. Если вы хотите, чтобы ответ пришел Вам на почту, укажите ее в соответствующем поле формы.

В настоящее время данный специалист не сможет вам оперативно ответить, надеемся на понимание.