Диалог с Натальей Чейкувене

Наталья Чейкувене
119 ответов

Здравствуйте! Я стараюсь дорожить каждым человеком в своей жизни, по крайней мере я так думаю. Если у меня завязывается дружба, то я расцениваю ее как минимум, долговечно. У меня есть подруга, которая имеет противоположное мнение о дружбе:человек нужен для урока, если я его получила, то он мне у...

Прочитать весь вопрос

Здравствуйте,
поделюсь своими гипотезами, догадками, но не знаю, насколько верны они в вашем случае.
У всех у нас разные слабости и разные представления о мире, разный прошлый опыт и травмы. По вашему письму похоже,
что для вас дружба, эмоциональная близость, люди, - более ценны, чем для вашей подруги. Может быть ее степень
доверия к миру и людям меньше, может быть ей труднее почувствовать другого человека, меньше способность привязываться
к людям. Она может чувствовать себя слишком уязвимо в близких отношениях. Может быть, что уже давно, после какой-то прошлой боли, она приняла решение
не привязываться к людям, а относиться к ним скорее инструментально: может быть другие для нее ценны не сами по себе, а постольку-поскольку. Может быть после опыта отвержения
в прошлом, подруга слишком остро, болезненно реагирует на малейшее отвержение [не пригласили на свадьбу], и склонна первой реально отвергнуть человека, пока не успели отвергнуть ее.
Вы преодолеваете что-то сложное через близкие отношения, взаимопомощь, а она, - возможно - через избегание эмоциональной близости, привязанности.

Вы пишете, что и вам, и другим людям в отношениях с ней сложно и неприятно,
вы ей тоже не сильно нужны, но расставаться с ней все же сложно. Что вас держит?

"Я всегда была за тех, которые остались одни и поэтому стала с ней общаться. " - Нет ли такого, что когда-то в прошлом вы чувствовали себя одинокой,
вы знаете, каково это, и это делает вас сочувствующей одиноким людям? Иногда таким образом мы стараемся залечить какую-то свою личную рану:
даря тепло и внимание одинокому, отверженному человеку, мы словно возвращаемся в свое прошлое и пытаемся поддержать и напитать себя маленькую,
голодную до поддержки.

И тогда если вы выйдите из отношений с этой подругой, то вы словно рискуете оставить вместе с ней и ту свою детскую
раненую часть личности. Если же вы остаетесь в отношениях с подругой, вы ранитесь об ее угловатости, и снова рискуете оказаться в положении одинокой и отверженной, столкнуться с собой маленькой и отвергнутой.

В любом случае, - или расстаться, или дружить, вы можете и дальше сталкиваться с какой-то своей прошлой болью.
Можно попробовать перенести фокус своего внимания с отношений с подругой на свои чувства, потребности, старые раны и попробовать их проработать с психологом, или хотя бы просто напоминать себе: "То, что было - уже в прошлом, сейчас мне... лет и многое совсем по-другому, и я сама уже другая."
На деле и ваша подруга уже взрослая и даже глубокая, и не сильно склонная к долговременным отношениям, и вы сами,
даже если были когда-то отвергнутой, одинокой, недостающей помощи,
- сейчас вы уже взрослый человек, способный со много чем справиться в одиночку и + имеющий близких людей, умеющий строить и беречь отношения.

Можно пытаться почувствовать, что нужно вашему Внутреннему Ребенку: может нужно поделиться с кем-то из чутких близких своей прошлой детской историей, до конца прожить всю ту грусть, выплакать ее, пока не получится смириться, что был такой эпизод / период в вашей жизни, и отпустить его, как уже пройденный, уже преодоленный этап.
Можно поисследовать, в чем вам сейчас не хватает поддержки и найти ее себе.

Можно не закрывать для подруги двери насовсем, но определенно нужно установить какую-то дистанцию, ставить какие-то границы в отношениях, как минимум, говорить, если вам что-то неприятно, больно.
Давайте будем реалистами. Многим людям не получилось построить с ней хороших отношений. И ее позиция такова, что если решитесь на это, - вам может потребоваться на это очень много сил. Есть большой шанс, что она и дальше будет проявлять себя, как не самый чуткий человек. Она и дальше может остро реагировать на любое потенциальное или даже только воображаемое ею отвержение, и чтобы защититься от него, она может и дальше в разной форме отвергать вас саму. При этом она может избегать привязываться к вам, избегать эмоционального тепла и близости в отношениях. Такие отношения требуют много сил, и могут не давать взамен какого-то тепла, на которое мы обычно надеемся. Не потому, что подруга "плохая", просто так у нее выходит.

Берегите себя.

Вопрос будет опубликован на сайте только после того, как на него ответит специалист. Если вы хотите, чтобы ответ пришел Вам на почту, укажите ее в соответствующем поле формы.

В настоящее время данный специалист не сможет вам оперативно ответить, надеемся на понимание.