Здравствуйте, уважаемые психологи! Никогда не обращалась, но давно думала обратится к вам, т.к. понимаю, что сама с собой уже не справляюсь(. Моя исповедь будет длинной. Сразу прошу простить) Начну с сегодняшнего дня. Меня зовут Татьяна, мне 35 лет. Я симпатичная, многие говорят, что красивая, молодая женщина. Умом и интеллектом, вроде тоже не обделена) Работаю. Не замужем. Детей нет. Живу с мамой. Всю жизнь. За исключением 2-х лет проживания с мужчиной. А теперь подробнее: работаю в торговле, зп средняя. Живу с мамой, т.к. у нас нет своего жилья, вот уже как 23 года. Так получилось, что когда мне было 13 лет, мы остались без квартиры. И с тех пор снимаем. Квартир 15 наверное уже сменили за весь период. Ипотеку взять не можем, не дают. И у сожалению, не дадут уже. Наследства нет и не будет ни от кого 100%. Так вот. Мама меня родила в 25 лет. Когда мне было 3, родители развелись. Потом, сложились такие обстоятельства, что пришлось продать квартиру (за валюту), были на руках наличные деньги и в 97 году, из-за дефолта мы остались ни с чем. И вот так я, 13 лет и моя мама, 38 лет, остались ни с чем. Что и продолжается по сей день. Я человек, наверное, гиперчувствильный, остро чувствующий настроения окружающих. Очень жалостливая и ранимая. Мне часто снились вещие сны, которые потом сбывались. Я не переношу грубость и хамство. Обожаю животных. До боли жалко всех больных и несчастных людей. Короче говоря, очень тонкая душевная организация. Но при этом, я выдержанная, мужественно переношу все невзгоды, в критических ситуациях могу быть строгой и непоколебимой. Короче, в обычной жизни я всегда спокойная и уравновешенная, если меня не выводить на эмоции. Всегда за правду и споаведливость. Эмоции свои обычно стараюсь не показывать, а в душе все разрывается (Козерог). А моя мама, полностью противоположность мне: взрывная, гневливая, что думает, то и говорит, иногда не тактичная, раньше была очень веселая, энергичная и жизнерадостная ( Стрелец). Это краткое описание наших характеров. Так вот. В молодости и у меня и у мамы было куча женихов. Я смотрела на маму, какая она красивая, как за ней бегают мужчины и....бесилась. ревновала. Хотела одного папу раз и на всю жизнь. Но не сложилось. У мамы было много ухажеров, но к сожалению, она ни с кем не связала свою жизнь. А зря!!! Были очень достойные кандидаты. И вот я стала взрослой, красивой девушкой. Теперь и у меня не было отбоя...только вот замуж никто не звал. Кому нравилась я, мне не нравились. И наоборот. Но я была уверена, что встречу своего мужчины и создам семью. Но время шло и ничего. Когда мне исполнилось 28 лет, я реально забеспокоилась. За это время у меня было всего 2 серьезных романа. Но и в них, замуж мне никто не предлагал. Знаю, сама виновата на 90%, много требовала к своей персоне и мужчины сливались. В то время, начитавшись журналов и "умных" книг, считала искренне, что я Королева, и мне все мужчины должны. Наивная) когда я прожила 3 года в гордом одиночестве и поумеряла свой пыл и планку, мне повстречался мужчина, который влюбился в меня с первого взгляда. А я нет. Не мое. Повторюсь, очень сильно чувствую людей. Но рассказав об этом маме ( мы с ней всегда были лучшими подругами), она посоветовала присмотреться, повстречаться, через не хочу, тем более, что мужчина был обеспеченый, с ЖИЛЬЕМ своим, с достойной работой и зп. Я, честно, первые 3-4 свидания наступала себе на горло и буквально выпихивала себя из квартиры на встречу с ним. Потом, вроде привыкла. Через месяц он предложил жить вместе у него. Я сказала подумаю, и думала 4 месяца. В итоге переехала с вещами. Плакала первые дни. Скучала по маме и животным. Чувствовала подсознательно, что что то не так. Но заглушила в себе эту боль и старалась радоваться, а может и вправду мне повезло?!?. Мне все говорили: как тебе повезло! Нашла мужика с 3-х комнатной квартирой, с солидной работой и зп, который тебя обожает!! Да, это было так, но я не чувствовала сеья счастливой. Ощущение было, как будто это все не то, и не туда я иду. Более того, в первую нашу совместную ночь в его квартире, рано утром, когда он ушел на работу, а я осталась спать, мне превидился фантом его покойного отца, сидящего на кровати ииговорящего мне : Вы чужие друг другу люди! Это был не сон и не явь.что то среднее. Я человек верующий и очень впечатлилась этим видением. Но вскоре забыла. И начали мы не плохо жить. Не считая его любви к алкоголю. Сначала я этого не замечала, ну подумаешь, литр пива после работы, каждвй день. Потом и сама стала подсаживаться. Вроде ничего плохого, пару бутылок пива каждый вечер, а в выходные гулянки по хлеще! Друзья, гости, бары и т.п. но меня это начало пугать и настораживать. Он ежедневно клялся мне в любви и все в общем то было хорошо. Только я, все чаще смотррела на него и думала: а люблю ли я?? И понимала, что нет. Комфорт-да, привязанность-да, привычка-да, но не любовь. Я знаю что такое любовь, я ее испытала, я выла на луну как волчица. И я благодарна Богу, что она у меня случилась. Пусть и не несчастная. А это была не любовь, а попытка устроить свою жизнь. Так прошло больше года, жили мы хорошо, вроде, дружно, и однажды я его спросила, если ты меня так любишь, почему не предлагаешь замуж? Скажу честно: мою маму наше сожительство очень смущало, она искренне не понимала, почему мужчина, который любит ее дочь, живет с ней больше года, не делает ей предложение?!? И меня это начало смущать. Я сначала тактично говорила ему, что почему бы нам не оформить отношения и завести ребенка? Он отшучивался, типа, всему свое время. Еще через полгода, под самый новый год, я узнаю, что беременна. Дальше он, как порядочный гражданин, делает мне предложение и мы назначаем дату свадьбы. Сообщаем обеим мамам, только если у моей радость и одновременно грусть в глазах (что это не Твой человек), то у его мамы откровенная историка (не такую невестку-бесприданницу) видно хотела. В день сообщения и истерики его мамы, я потеряла ребенка. Кровотечение. 10 недель. Я возненавидела его маму и его самого. Она довела меня до стресса и я потеряла ребенка. В 32 года, первая беременность. И всё, отношения стали рушится, как карточный домик. Я не монла находиться в его доме, я не навидела его матб, он стал мне противен. Только предыстория, когда меня выписали из больницы, выяснилось, что он отменил свадьбу!! Нет ребенка, нет свадьбы! Без меня!! Круто, да?) Двойной удар! Не зря виднов видении сказал мне его отец.. С тех поо прошло 3 года. Я по прежнему одна. Что то надломилось. Никто не нравится. Не доверяю больше что ли?... мысль о том, чтобы у меня была хорошая семья, все дальше и дальше уходит с годами. Я замкнулась в себе. Недоверие ко всему! Очень плохо на душе. Нет, вы не подумайте, я не совсем уж того)) я общаюсь с подругами, даже в кафе хожу) работаю..знакомлюсь.. новсе не то! Или женатые или любители легких отношений. Но суть проблемы даже не в этом) а в моей маме! Задор и жизнерадостность у нее с возрастом поубавились, а проявились такие черты, как: диктаторство, она лучше знает, она всегда права, замечание по прежнему сделать нельзя, нарвешся на скандал, если сделаешь, вспышки гнева, оскорбления, унижения, может ударить. В эти периоды у меня мысли о суициде. Да простит меня Бог! Подругами мы давно перестали быть, видно у нее возраст пошёл в какой-то момент ( бабушка моя, тоже "тяжелая" была), она меня постоянно упрекает, что я ничего не добилась, "посмотри, какая сейчас продвинутая молодежь!! Добивайся, купи себе квартиру! Найди мужика и создай семью! Что ьы какая амеба? Не нравится со мной жить? Иди на ху..." Вот примерно так я и живу. А еще, тотальный контроль, куда идешь? С кем? Если поздно пришла или выпила лишку, скандал!! Ну как так можно жить в 35 лет??? Если раньше, я чувствовала себя королевой, то сейчас полным ничтожеством! И да, я мечтаю съехатьот матери и жить отдельно! Но не получается. Когда мы "дружили", мне казалось это бредом, платить за 2 квартиры, а сейчас я и мечтаю, но не могу!!! Она грезит своим небольшим домиком, хоть в деревне, она на минимальной пенсии, как я ее брошу?? Я не могу к сожалению, купить ей дстойный дом и 2 съемные квартиры оплачивать не могу... вообщем, полная утопия..я стала ходить в церковь, ятобы найти помощь и ответы, как жить дальше?? Ведь я не живу своей жизнью, я живу ее.. а она стареет... характер все хуже, и я понимаю, что крест мне предстоит еще более тяжелый, т.к. нет своего жилья, стареюшая, с портящемся характером мама и отсутствием своей семьи и детей(( Стараюсь радоваться каждому дню, но с ужасом думаю о будущем, на кануне ночи... Спасибо, что прочитали.
Свернуть
