Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте.

Мне сейчас очень плохо и нужна помощь или же чья-то поддержка. Текста возможно будет много, но постараюсь рассказать все как есть, ибо больше поговорить не с кем, и решить свою проблему самостоятельно мне трудно.

Дело в том что у меня иногда появляются тревожные мысли о том что мои близкие мне что-то запретят, ограничат мою свободу и я не смогу противостоять. Боюсь потерять себя и не иметь возможности быть собой. Хотя я понимаю что такого не произошло, и сейчас все нормально, но эти иррациональные мысли не дают покоя, и настолько въелись мне в голову, что я начинаю сходить с ума.

Со мной происходит что-то странное, когда я например читаю что-то по психологии, и не могу ясно воспринимать информацию, мне в голову приходят мысли что я недостойна всего хорошего что там пишут, или скорее то что у меня никогда этого не будет. Или же какие-то советы, которые правильные и разумные, неправильные и все должно быть плохо. Но на самом деле я не хочу чтобы было плохо, внутри мне хочется быть счастливым человеком.

Когда я пытаюсь бороться с этим, я неосознанно отвлекаюсь от книги, отвожу взгляд в сторону и все время пытаюсь мысленно убедить себя что это нормально, хотеть нормальной жизни без насилия и счастья. Но я так устала мысленно себя убеждать что не осталось никаких сил, я просто хочу жить спокойно...Но все иррациональное и навязчивое мешает мне, и никак не уходит, только на какое-то время, когда я от этого отхожу. Чувствую себя психом и ненормальным человеком, морально измотанным.

Не хватает по-настоящему близких людей, мама живет в своем собственном мире, и практически со мной не общается. А я устала всегда идти на контакт первой. Она перестала замечать чувства других людей, которые находятся с ней рядом. Ее постоянные страхи и то, что она не может меня отпустить с 8-летней сестрой на автобусе к бабушке, а ехать до другого города минут 40, не больше, учитывая что мне уже 22 года, начинает изматывать. Она даже меня с ней до магазина отпускать боится, а иногда хочется доказать что я уже взрослый человек.

Мама сидит целыми днями практически на ютубе, снимает свои видео и выкладывает их. Вчера я случайно задела провода и комп выключился, а у нее монтировалось видео, она начала психовать и агрессивно высказываться, потом извинялась, но я ответила тем же, ибо мне надоело постоянно прощать и чувствовать себя грушей для битья. Я сказала ей в лицо что думаю, что она никого не замечает, кроме интернета, на что она мне ответила "у меня есть еще огород".

Для нее все это стало самым важным в жизни, не считая отчима. Вокруг него вертится вся ее жизнь, она зависима от него и решения всегда в семье принимает он. Часто чувствую себя пустым местом, хоть и на данное время мне вообще не хочется с ней разговаривать. Я стараюсь избегать ее, а когда она спрашивает куда я пошла так поздно, хотя в это время гуляют все, я начинаю осознавать как мне надоел этот контроль и становится противно. Я могу на эмоциях нагрубить, но потом понимаю что сделала хуже самой себе...Она никогда особо не интересовалась моей жизнью. А таких людей с которыми я могла бы отвлечься от всего этого, нет. Вот и нахожусь в этом болоте, а как выплыть и доказать самой себе что я могу быть счастливой, не знаю...

Проблема в отношениях с матерью и проблема в самой себе и своих навязчивых мыслях. Как вырваться из всего этого? Может что подскажете, я уже устала от самой себя.

Свернуть