Диалог с Викторией Маркеловой

Здравствуйте, Виктория! Ваш светлый настрой располагает всегда с интересом слушать Вас.Мой вопрос мог бы стать очень личным.Но, подумав, решила, что есть люди, которые так-же хотят найти ответ на похожий вопрос.Итак. Два с лишним года назад проснулась моя злокачественная опухоль, которая долго находилась в стадии ремиссии. Боль приросла к моему телу и стала неразделима со мной, как тень.Я не помню уже дня и часа, когда бы её не было совсем.Привыкая, боль не приходится уже терпеть, с ней привыкаешь жить, и живёшь.Но в последние полгода она всё чаще становилась невыносимой.Терапии, лечение и пр...это само собой.Мне стали выписывать сильные обезболивающие.По истечении времени приём этих препаратов стал постоянным.Я завишу от них.Нет препарата-я не живу, не встаю, не работаю-даже по дому.Соответственно, не заставила себя ждать и депрессия, всё чаще сильнейшая.Мой единственный сын как раз вступил в тот возраст, когда случаются как первые сильные победы, так и первые сильные поражения. Возникли ситуации, при которых я обязана быть всегда в форме, всегда рядом, всегда в силе и в здравии, так как наш отец умер шесть лет назад.Сейчас сыну 16 лет.Я вижу, что физически не могу и не смогу уже помогать ему, ездить с ним, хлопотать за него и многое другое.От этого состояние, близкое к унынию возрастает с каждым днём-соразмерно боли физической.Как справится с этим пограничным состоянием?Меня не радует пробуждение, я не радуюсь ничему, я ещё хочу жить, но уже не понимаю, зачем.Скопилось очень, очень много проблем, с которыми я не справлялась, поэтому они выросли в проблемища-и накапливаются уже без конца.Без этих препаратов я уже не могу-по двум основным причинам.Первая-физическая зависимость, наркотическая-будем честными.Вторая-без приёма этих препаратов я даже думать нормально не могу, находясь в постоянном состоянии стресса.Лекарство глушит во мне негатив, я начинаю спокойно видеть корень проблемы и так-же благополучно разрешаю её.Но препараты не входят в квоту.Они очень дорогие-а при постоянном приёме это не дыра в бюджете семьи-это долги, так как в месяц приходится тратить на все лекарства, вместе взятые, не только рецептурные,-около 30000 руб.И длится это уже больше 5-и месяцев. Мне оформили пожизненную инвалидность-2 группа. 11 лет назад я открыла своё небольшое, но очень любимое мной дело-маленькую химчистку верхней одежды.В этой сфере наша организация стала одной из лучших-и вот я постепенно теряю силы, элементарную работоспособность-дело, взлелеянное мной, гибнет на глазах.Рушится мой мир.Помощи нет.Я просила.Уже давно не стыжусь просить, хотя почти всегда слышу вежливый отказ.Моя церковь, мой храм, прихожанкой которого я была и есть 8 лет-опустили глаза-на все мои неоднократные просьбы.А просьбы эти бывали в самых крайних случаях-меня всегда останавливает то, как много детей болеет онкологией, им помощь нужна куда больше моего.Но вот не умираю я-что же с этим поделать?Без лекарств-тех, которые нужно покупать за свой счёт-не могу, и не умираю в то же время.Это уже и не депрессия.Чтоб не заплакать снова, я закончу своё письмо-вопрос...или вскрик...Как продержаться? Как жить, а не выживать?Какую ещё мотивацию мне обнаружить среди всего, в чём мне приходится теперь жить? Спаси Господи.И простите.

Свернуть