Здравствуйте, уважаемая Иоанна! Меня зовут Евгений.
Не могли бы Вы помочь мне разобраться в моей ситуации? Тут много всего, если у Вас есть время.
Я долгое время жил с родителями и только в мае по милости Божьей смог переехать на свою квартиру, осталась от бабушки с дедушкой, Царство им Небес...
Прочитать весь вопрос
Здравствуйте, уважаемая Иоанна! Меня зовут Евгений.
Не могли бы Вы помочь мне разобраться в моей ситуации? Тут много всего, если у Вас есть время.
Я долгое время жил с родителями и только в мае по милости Божьей смог переехать на свою квартиру, осталась от бабушки с дедушкой, Царство им Небесное. И с переездом, конечно же, многое изменилось. Появилась возможность жить так как хотелось, ходить в храм так часто как хочется и всё остальное. Меня благословили учиться на пономаря по будням с утра. Начал ходить, ощутил благодать Божью, постепенно укрепляясь в понимании, что хотел бы идти по пути священнического служения. Параллельно я дистанционно учусь на дизайнера интерьера. Конечно, в связи со службой в алтаре очень много искушений, сомнений. И как только я укрепляюсь в вопросе служения, начинаются неприятные разговоры с мамой. Я на тот момент никак работу не мог найти и вот на этой почве мама мне говорит, что мол, другие сыновья деньги зарабатывают, а ты ходишь в храме свечки зажигаешь и сидишь у нас на шее, какой позор. Я понимаю, что она говорит это не из жадности, а чтобы я мог себя прокормить, семью будущую, даст Бог. И я люблю родителей, понимаю их старания, их переживания. Пришлось в срочном порядке искать работу. Нашёл ту, где работал раньше, дизайн интерьера, моделирование. И проблем теперь несколько:
1) Я хочу идти по пути священнического служения, но в то же время надо получить образование, чтобы родители не беспокоились, что я без диплома. При том мне нравится моя профессия, хотел бы как-то сочетать, но не представляю как.
2) Я долгое время занимался музыкой, много лет на неё потратил. Суть в том, что музыка была для меня вместо Бога и я любил только себя, считал себя крутым музыкантом, никого не любил, кроме творчества не занимался особо больше ничем, очень плохо обходился и с родителями и с другими людьми, врал и ни во что не ставил. А потом после крещения многое изменилось, конечно, музыка отошла на дальний план, да и творчество вообще, ценности поменялись. И с тех пор я никак творчеством не могу заняться. Очень хочется научится рисовать, каллиграфия, иллюстрации, очень интересно, но не могу никак начать это толком изучать. Раньше вот я мог заниматься только творчеством, а теперь у меня обязанности по дому, у меня работа, у меня мысли о служении, искушения, семью тоже надо...не могу изучать что-то не в полную силу, урывками, не могу сосредоточиться на этом, будь то учёба, рисование, богословие. Всё время кажется, что впустую трачу время, занимаясь чем-то, и что в это время я мог бы делать что-то более стоящее. Таким образом у меня сейчас нет какого-то просто банального хобби, дела для расслабления. Всё что я делаю, я делаю через ""не хочу", через "надо". Нет чего-то, что могло бы меня характеризовать. Т.е. спросит меня кто-то чем я занимаюсь, а мне ответить нечего. Т.е. дела я делаю какие-то, не бездельничаю, но такого, чем бы горело сердце, чему была бы посвящена жизнь и устремления нет. Сомнения и мечусь туда-сюда.
3) На работе проблемы. Не могу сказать, что работа вызывает отвращение. С технической точки зрения мне нравится работать в 3д максе, настраивать всё. Но с эстетической позиции я не люблю и не понимаю то, что делается. Я не современный человек и современные эстетические и культурные взгляды, будь то дизайн, музыка и т.д. я не понимаю. Поэтому на работе я как ремесленник. Хотя работа и не нудная и творческая, это и спасает. Плюс там дух мирской, противный мне. Как будто я шёл какой-то путь ко храму, к служению, а теперь меня отбросило назад на несколько уровней и заново всё проходить надо. Этот дух мирской меня захватывает, искушения всякие, просто усталость от всего, от дум о жизни, о служении, о том, что радости нет, творчества всё, через не хочу. Потом у моих очень близких друзей умер папа. Меня это тоже сильно подкосило, заболел, простудился. Не смог пойти в храм в выходные, не было никаких сил, ни физических, ни моральных. И теперь меня это всё затягивает, я уже вторую неделю в храме не появляюсь даже по выходным. Потому что надо себя побуждать, читать, молиться, с утра вставать, а нет вообще сил никаких. Все думы эти. Боязнь потерять родителей, боязнь того, что раньше я ни во что их не ставил, не слушал их, жил как хочу, а теперь вот понимаю, что жизнь в любой момент может оборваться и буду сожалеть, что не слушал родителей, наперекор им шёл, а они бедные, любят меня, стараются. Но без служения в алтаре не могу, увядаю просто без храма, но сил нет. Не знаю как со всем разбираться, как сочетать любовь к родителям, служение в алтаре, учёбу, рисование, работу, другие обязанности, ничего не понятно, никакой радости нет, сил нет. И хочется семью, спутника жизни. Но сам я никакого интереса даже для самого себя не представляю, куда уж для девушки. Да и желания нет проходить опять заново влюблённость, ухаживания, конфетно-букетный период, открывать человека, самому открываться, строить отношения. Не то, что я боюсь боли, просто устал от этого всего, как будто опять заново проходить то, что уже было в жизни, к сожалению, больше чем надо бы.
Простите, если ничего не понятно.
Спаси Вас Господь!
Свернуть