Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте.

Вчера, когда я пришла после работы, муж уже отправлял резюме на работу в другой город.Там предполагается хорошая зарплата и служебное жилье. Я против переездов. Почему? Просто потому, что боюсь его, боюсь оказаться в его власти. Одна, без работы в незнакомом и глуховатом месте. Но он убеждает меня, что мне и не надо работать, ведь у него будет хорошая зарплата и всем хватит. И еще много чего обещает. Говорит настолько убедительно, что у меня в голове начинается каша: с одной стороны, если верить его словам, то я своим несогласием как бы разрушаю семью и отказываюсь от хорошей жизни, но, с другой стороны, мой опыт проживания с ни говорит о том, что такая поездка - это ловушка. Ибо говорить можно много, обещать.

А что говорят факты? Сколько было ситуаций, когда болела я или дочь, а он отказывался покупать нам необходимые лекарства, оставлял без необходимой больному еды, зная, что я не могу выйти. Тогда я звонила брату, и тот приезжал и привозил нам все необходимое. Так было много раз. Или еще были ситуации, когда элементарно нужно было подать воды или взять на себя ребенка, если я с высокой температурой или тому подобным. И что? Он делал вид, что не слышит просьб. Злился. Или даже просто ходил туда-сюда мимо, напевая песни. Так было неоднократно.

Вот можно ли с таким человеком куда-то ехать?! Логика и инстинкт самосохранения говорит, что нет. Но есть еще вот эта могучая сила его убеждения. Я тогда отключаюсь, наверное, от здравого смысла. Я и сейчас это пишу и сама себе не верю В голове диссонанс.
Мы знакомы около 7 лет, а в браке 6. Вот он нам денег почти не дает. Это не сразу так получилось. До брака он был другим. Абсолютно. Он был именно таким мужчиной, о котором я мечтала: нежным, заботливым, отзывчивым, не жадным, добрым. Похоже, притворялся.

Сейчас говорит всегда, что денег нет. А живем мы бедно, т.к. я многого хочу. (Нет, он не стал меньше зарабатывать и я тоже работаю). Разве может он там измениться? Скорей всего он будет по полной наслаждаться своей властью единственного добытчика, пока я не подыщу себе хоть какую работенку. Городок там маленький. Маловероятно быстро найти нормальную работу. Если вообще возможно. А здесь я уважаемый специалист. С того и живем.

А еще мне всё-таки обидно и страшно оказаться брошенкой. Одинокой женщиной с ребенком. Хотя может и не стоит бояться? Я и так по сути одна тяну всё. Все тот же брат помогает при затруднениях, и мама моя. Просто есть статус "замужем". Ой, да он очень мне дорог. Так как я долго была одна, при том что хотела семью и детей. Я даже не за первого встречного пошла. Я была уверена, что это действительно большая, взаимная и настоящая любовь. Теперь думаю, что муж просто подстроился под мои запросы. А потом потихоньку продавливал. И сейчас я там, где я есть. Порабощенная зомби, которой и больно с человеком жить, т.к. постоянно обижает. И расстаться страшно.. Стоггольмский синдром?

А еще я скучаю по нему, хорошему. Иногда он возвращается. И я счастлива. Правда теперь уже с опаской, что это пройдет.
Не могу понять, кто я, то ли жертва тирана и психологического насильника. А то ли просто со мной что-то не так, надо слушать мужа, ехать за ним туда, куда его несет.

Я часто плачу.. И кажется, уже достала своих близких. Я не желаю им зла, не хочу ничем им вредить. Но разговоры с ними возвращают мне трезвость ума, я прихожу в себя. Но они ведь расстраиваются. Что мне делать? Кажется, я пропадаю, Я держусь за того, кто делает мне больно. Это же не нормально, да?

Свернуть