Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте!
У меня проблемы с выбором работы. Так случилось, что та специальность, на которую я училась мне абсолютно не нравится... Я понимаю, что можно сцепить зубы и пойти устроиться, лишь бы работать, но мне так не хочется... И есть тому причина... Раньше я занималась рисованием, но это было как хобби, хотя иногда и на заказ рисовала немножко, но это не заработок, а так, "на мороженое". Но я рисование бросила, потому что, как теперь я понимаю, у меня очень сильно от этого развилось тщеславие (и гордость соответственно), отчего мне было очень плохо... И теперь, когда я подумывала, может мне снова рисовать, тщеславие снова "подкатывает", а я только-только стала более-менее спокойной (к критике, обидам и т.д.)
Выходит мне нельзя творчеством заниматься... Потому что даже если и есть где-то этот баланс, чтобы рисовать (или писать, мне это тоже нравится) и не тщеславиться, то мне этот баланс очень сложно найти, да и сил нет уже ни на что. Я в последнее время просто амеба, очень устала от всего, ничего не хочется... Или хочется, но как-то очень слабо...
Я не знаю, где мне место... А очень хотелось бы найти его, свое место... Я думала даже, что мне место в монастыре? Но если честно, то не тянет. Я не такой ревностный христианин... Я раньше "пыталась" быть такой - но это оказалась прелесть... А теперь я вообще больше 5 минут молиться не могу... И то без внимания особого...
Я знаю, что мне нужно где-то работать, но все объявления мне не нравятся, а те, куда я пыталась устроиться, так сказать из последних сил, из последней надежды, туда меня не взяли или это оказались какие-то мошенники...
Ну вот не складывается у меня с работой... Наверное это потому, что я все-таки внутренне не хочу устраиваться "абы как", я все-таки хочу быть "на своем месте", где мне хотя бы будет нравиться работать, чтобы это приносило радость. Я не уверена, что рисование мне приносило радость: я очень болезненно реагировала на критику и все время ждала похвал. Мне кажется я все время рисовала "для кого-то", для меня же этот процесс всегда был мучительным, я была перфекционисткой, и никогда не чувствовала радости от результата, даже если получалось красиво, больше переживала, как это оценят другие?
И я не знаю, какая работа мне бы подошла еще... У меня по тестам выходит человек-природа, человек-искусство. Ну, мне нравится природа, я люблю лес, цветы, животных... Но это просто как... для расслабления души что ли, а так, чтобы заниматься с этим, я никогда таким и не увлекалась даже. Даже и не думала в ту сторону. Единственное - да, - пошла учиться на "Менеджмент по туризму", но оказалось, что туризм там где-то с краю, а в основном был менеджмент, экономика, развитие предприятия и тому подобные вещи, от которых меня в холодный пот бросает.
Мне наверное понравилось бы ухаживать за животными или там даже выращивать что-нибудь, на земле работать, я вообще тихо мечтаю жить в селе и иметь огородик, но опять же - на словах одно, а как оно на деле будет? Да и попробовать нет возможности, и образования нет соответствующего. Да и не влечет меня туда, уж если честно... Просто это немножко интересно.
Меня больше влечет творчество, но я боюсь, это по тщеславию: все время как придумаю что-то интересное - так сразу представляется, как прославлюсь или хотя бы чтобы обо мне заговорили, мол, о какая работа хорошая... То есть радость одна - прославиться? Но я думаю, что радость должна быть от самого процесса, или чтобы результат радовал самого человека, а не его друзей!
Я обо всем этом вот так много рассуждаю, потому что я чувствую, что будь у меня в жизни что-то, что мне искренне приносило бы радость, у меня были бы силы жить и не быть амебой... И нет, семья меня вообще не интересует в этом плане. Я не знаю, может это было бы и хорошо для меня, но так уж сложилось, что я с парнями общаться не хочу и семью заводить не хочу, хочу одна жить... Может это эгоизм такой? Может... Но мне на данный момент нужна именно работа, вот я так сказать верю, что она мне придаст сил жить и не унывать!
А семья... Раньше я весьма страдала, что у меня нет парня, что могу остаться одна, но потом как будто обиделась: нет - так нет, и так хорошо проживу.
Честно говоря, я раньше всё пыталась "угадать" планы Бога на меня: где Бог считает я должна быть? У меня это, наверное, и до сих пор бессознательно осталось. И где-то внутри я побаиваюсь, что мое место от Бога - совсем не то, чего мне самой хочется. Поэтому мне может вообще опасно хотеть чего-то? А может все-таки есть где-то во мне желание единственно верное? Которое совпадает с Божьим замыслом? Вот и как мне вытащить это желание наружу? А есть ли оно вообще? Или мне нужно жить, подчиняясь обстоятельствам и плыть по течению? Куда устроюсь - туда устроюсь? Это конечно вроде бы и правильно, но убивает во мне что-то... Может самолюбие убивает? Может... А может убивает какой-то огонек, который бы меня вдохновлял? Тоже может... Мне не понятно... Знаю, что мама говорила и не раз, что мне надо цель в жизни найти, а она меня всегда насквозь видит и всегда угадывает со своими советами! Вот что не посоветует - все в точку! Даже если я в ту сторону и не думала! Только если мне надо найти эту цель, то вот не могу я её найти... И живу как амеба... Как же быть? Подскажите, пожалуйста!
(Если что, мне 24 года)

Свернуть