Добрый вечер, мне посоветовали проконсультироваться с психологами. А проблема моя следующая - проблема трусости. У меня в последнее время как и всегда появилось очень угнетенное состояние в перемешку с желанием исчезнуть и я решал написать (обратиться за помощью) в семейство сайтов пережить, там меня не опубликовали, но дали этот сайт для моей консультации. Мне никто нигде не может помочь. Да это даже стыдно обращаться за помощью с такой щепетильной проблемой. Однако, я не вижу перспектив со своей стороны и считаю себя недостыйным многих вещей по сравнению с другими людьми. В общем ближе к делу. Писал я следующее:".. я студент 5 курса. У меня очень много проблем начиная от мировоззрения, чувства собственного достоинства и заканчивая собственной внешностью. Но самая главная проблема, которая меня мучает - это трусость! Трусость и боязнь физической боли. Это страх, который я постоянно испытываю. И ничего мне от него не помогает. Я и смеялся в эти моменты нарочно. Я и рычал внутри себя. И назло страху пытался на фоне отчаяния противостоять, но в ответ только унижение от обидчиков и боль. Страх лишь усиливался или оставался в монотонном режиме. Сейчас я не могу найти в себе силы справиться с ним. Не получается. Очень это больно. Я учусь на военного офицера в вузе. Специально пошел туда, потому что с самого детства имею эти проблемы. Я думал, что здесь смогу сделать из себя мужчину. Ан нет. Я ошибся. Если трус, то это навсегда. Да, поступить смог. Еле поступил. Был рад, что новая жизнь теперь. НО! Те страхи и проблемы остались из юности. С самого детства в детском саду меня били просто так те, кому было не лень, а когда я доходил до края злости я находил в себе очень мало силы и бил. Потом меня били еще сильнее. И самое интересное, воспитатель за это меня жестоко ругал и наказывал. А моих обидчиков нет. Чувство несправедливости и желание смерти своим обидчикам не остыло до сих пор. Черт, помню как одна здоровая девочка играла в маму и взяла за шкирку меня, чтобы я спал, типо я ее ребенок. Потом одна из ее "детей" по игре сказала, что я не спал и эта девочка начала лупить меня. Вроде девочка, а мне было больно. Потом я снова сказал, что не хочу в это играть и снова она стала заставлять. Тогда я сел без сил на маленький стульчик и от уже крайней злости, когда она отвлеклась с улыбкой на других детей, дал ей что у меня было сил с ноги по ее икроножной мышц на ноге. Она вздрогнула, как так? Все это время в углу нашей группы садика сидела нянечка за место воспитателя, пила какао из кастрюли и смотрела на это. НО когда я дал ногой подошвой своей сандали со всего маху по ноге этой жирной мрази, воспитательница сразу ожила и наорала на меня, а девочке этой жирной она сказала: "Викуля, не трогай его пожалуйста!". Вот и еще учат - "девочек не бейте мальчики и не обижайте!", а я скажу вам - девочки сами кого захотят обидят и это был единственный случай за мои 22 года, когда я ударил девочку.Был еще случай, уже в старшей группе. К нам пришел новенький. Он вечно до всех докапывался. и был гиперактивным. Самое интересное, будучи необщительным, я играл только вот с такими психанутыми. Не знаю почему, то ли потому что когда пытался влиться в игры к другим детям меня отшивали(это факт), то ли мне просто было интересно с этими буйволами, которые стреляли по игре и ездили на машинах, что аж слюни брызгали. Я и сам эту тематику любил, НО! Я никого не обижал и не любил на тот момент жестокость! Вот и с этим рыжим мальчиком я каждый день играл и он меня часто бил, типо по игре. Но у нас доходило все до драки. Конечно, победителем всегда выходил он. Когда мы в паре играли в полицию, гонщиков, боевиков, он говорил, что главный. Однажды меня это задело. И я спросил его:"почему ты опять главный?" Он ответил:"Я всегда главный" До сих пор это помню. В моей голове что - то высечено жирно - мне никогда и нигде не быть лидером, не быть главным! Я во взводе даже командую неуверенно и голос дрожит. Вообще в садике я не выиграл ни одной драки. А их было дочерта. Мог просто стоять на прогулке или разглядывать траву с небом. Я очень это любил. А из младшей группы один на меня как кинется просто так и на землю повалит. Все руки покарябаны от асфальта. Вроде фигня, а больно, и потом настроение убитое на весь оставшийся день. Хах.. я их имена помню до сих пор. В меня в школе бросали бумажки, харкали, ставили подножки, били ногами, руками бывало били. В основном ногами. В школе ни одной серьезной драки не выиграл. Часто пасовал, об меня вытерали ноги. ХОТЕЛОСЬ ВСЕГДА ВСТАТЬ И ДАТЬ СТУЛОМ ПО ГОЛОВЕ, НО МЕНЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЧТО-ТО СДЕРЖИВАЛО внутри и не давало это сделать. Сейчас я настолько всего боюсь, что боюсь даже говорить. Боюсь возразить кому-то, боюсь отстоять свое мнение, боюсь ударить за оскорбление, боюсь звонить по телефону. Люди видят мой страх. Я не могу его скрыть. Трясутся руки и голос без того тихий дрожит.
Я читал и практиковал много разной литературы подобного рода. И вот зацепил во многом Кочергин. Статья с вашего семейства сайтов. Цитирую вашего Кочергина:
«И я сталкивался с этим неоднократно, когда видел, как достаточно успешные с виду ребята, и физически, и нравственно, и ментально неплохо одаренные, проявляли просто поразительную трусость перед физической болью, перед конфликтными ситуациями и другими подобными сущими пустяками." - он назвал это пустяком, а я при любом конфликте рассматриваю его как последний, т.е. мне кажется что меня сейчас убьют или будут долго пытать до смерти, в общем я убежден, что мой противник не сдастся, кем бы он не был. ПОтому что я вступал в споры с разными людьми и даже когда они очевидно были не правы, мне никто не уступал, а забрать я свое так и не смог. Это были и девочки младше меня, и моего возраста школьники, и другие обидчики. В общем никого не удалось убедить. А если и убеждал пару раз. Мне говорили:"И че ты мне сделаешь?" Для меня любой страх - это все! Это смерть - это море боли и позор. Я не могу расценивать драку как пустяк. Для меня это серьезная вещь. И если люди спорят о чем-то или просто кто-то кого-то случайно задел и не извинился, то идет вопрос для меня уже о жизни и смерти. Кто-то кого-то должен убить. КОЧЕРГИН НЕ ПРАВ, ЧТО ЕСЛИ ДАТЬ ОТПОР - ОТ ТЕБЯ ОТСТАНУТ ИЛИ БУДУТ ДУМАТЬ, КАК НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ТОБОЙ. Может быть у него было так, на моей практике все было иначе. Я с детства понял, тот рыжий мне не давал покоя и он беня бил еще сильнее когда мне получалось его ударить в сердце кулаком. Я понял, что любой будет мстить до конца, главно убить человека и только тогда он отстанет от тебя. Иначе он всю жизнь будет преследовать. Как можно спокойно относиться к этому, даже если ты побил человека. Вы не задумывались?? Он же будт мстить. Он придет с пистолетом, с толпой, увезет в лес… ПРОДОЛЖАТЬ??? Возможно у Кочергина другая нервная система. Я меланхолик. Интроверт. Астенического телосложения. Я зрительни. Я люблю одиночество, природу, НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ И ОБЩЕНИЕ. ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ТО, ЧТО ЛЮБЯТ ДРУГИЕ? ДА, Я СИЛЬНЕЕ ИСПЫТЫВАЮ БОЛЬ, ТАК КАК У МЕНЯ В СИЛУ ТЕМПЕРАМЕНТА ДРУГОЙ БОЛЕВОЙ ПОРОГ. НО что? я не могу теперь стать бойцом. Меня родители с детства учили, что нужно уметь постоять за себя., давать сдачи. Не смогли. Отдали в 6 лет на боевое карате по моему же желанию. Уже в садике я им занимался. НО ничего за 10 лет в нем не достиг, кроме этой синей тряпочки в виде пояса. Теперь долгое время с первого курса занимаюсь в вузе боксом каждый день. это мне нравится. Бокс меня увлекает. НО СИЛЫ И Уверенности не появляется. Я еще не выиграл ни одного боя в ринге на соревнованиях. Хочу все таки победить. Также я боюсь, тот же паралич, та же сильная боль. Только здесь как в карате не бьют этими паршивыми ногами. В карате со мной занимались в одном зале очень сильные ребята, они теперь мастера и двое из них чемпионы мира по ММА борьбе и Тайскому Боксу, возможно вы их знаете. А я никто. Но ЗНАЮ, ЧТО МАЛО КОГО СТАВИЛИ В ПАРЫ С НИМИ, т.к. было некого. И на мне отрабатывали лоу кики, удары. И это было адом для меня. Я ненавижу за это карате, ненавижу мма и борьбу, где я на нашем боевом карате сорвал при борьбе себе спину и отбил себе все ноги. Я люблю Бокс. Классический БОКС. И бросать его я не собираюсь. Тот ад юности "ПО Кочергину" мне ничего не дал. И я стал еще более неуверенным в себе. Он только напомнил мне о той боли, и ударила его статья мне прямо в сердце. А дальше дал мне понять, что раз я не сумел грамотно воспользоваться своим временем в юности, то во взрослой жизни уже поздно.
Опять любимый нами Кочергин Андрей:
"Слизняки пускай живут в болоте, а нам нужны герои, честные, чистые и физически здоровые русские ребята. И по-другому, кроме как из детства, они не появляются. Детство — это и есть инкубатор героев, который должен их рожать. Во взрослой жизни готовиться к подобным вещам уже поздновато, да и условий уже для этого нет." - вот и у меня так теперь. Получается что шансов выжить и жить нормальной жизнью у меня нет. И стать героем тоже. Я конченный слизняк, что противно самому себе.
И снова Кочергин:
"Бойся страха. Страх тебя убьет, обязательно, оцепенение и ужас страшнее всего, что может с тобой произойти. Это все спровоцирует дальнейшее твое унижение. Или тебе это нравится? Если нравится, то вперед, унижайся дальше! Но что-то мне подсказывает, что такое нравиться не может.»" - Да, мне это дико не нравится, и это со мной происходит. Мне трудно смотреть людям в глаза. Каждая попытка и проигрыш ля меня позор. Я в каждом вижу конкурента. Я разрываюсь из нутри от ненависти к обидчикам. У меня есть список, где я их написал всех и сжег его. Но я их всех помню. Я не могу их простить, я себя не могу простить. Я очень боюсь телефонных звонков, мне постоянно звонят неизвестные и известные номера и угрожают. Что мне им отвечать, я не знаю. Я перегораю весь из нутри. Я держу все свои контакты выключенными. Мне кажется мое сердце скоро выскочит.Боже, как я ненавижу людей! БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ. СТУПОР. БОЛЬ. НЕПРЕКРАЩАЮЩАЮСЯ БОЛЬ. ПАНИКА. БЕССОНИНЦА. МЫСЛИ ПУТАЮТ. РЕЧЬ МОЯ ТЕРЯЕТСЯ. Все видят мой испуганный вид. Не получается его скрыть. Я пробовал много, помогла только дыхательная гимнастика. Но. Вещь не практичная, поскольку я начинаю глубоко дышать, чтобы заглушить страх и люди это видят и давят на психику. Я общаюсь с девушкой из другого города и очень редко езжу к ней. Она мне очень нравится. Я ей рискнул сегодня предложить встречаться. Она не против попробовать. НО к ней лезут подонки. И вот, кто то ей кидает деньги на счет. Казалось бы. Чего тут бояться? А я уже этого боюсь. А вдруг, это тот тип с которым у меня из за нее недавно были проблемы? а вдруг он ей больше подходит и я не достоин ее. Так как в универах учатся интеллигенты вроде меня, а он из колледжа и хорошо дерется и ничего не боится. А я кто? А я ЧМО. ЧЕЛОВЕК МОРАЛЬНО ОПУЩЕННЫЙ Я не достоин никакой девушки. Я только и делаю всю свою жизнь, что пытаюсь что-то изменить в себе и утомляюсь от этого или получаю по морде. Я только и делаю что кидаюсь от отчаяния на проблемы временами и потом пасую передними. Мужчина никогда так не сделает - я не мужчина! Я РАБ! РАБ СТРАХА! Вот говорят страх - это неизвестность, а Я прекрасно знаю, чего я боюсь, я боюсь смерти, людей, боли, унижения., предать близких. И много чего еще. Я не могу защитить даже себя. И близких само собой. Говорят - страх это неизвестность. ЛОЖЬ! я ЗНАЮ, ЧЕГО боюсь но страх не проходит. Еще говорят мне, вот ты найди причину твоего страха. Нашел окей - Чего дальше??? А в ответ тишина. Как будто в мире все настроено на мою погибель в гнили, позоре и сраме. Фу... Противно от себя. Страшный, мерзкий, худой, прыщавый урод с маленьким членом и женскими крохотными ручонками с избытыми от бокса казанками на руках, не стоящий жизни. Который работал, учился и пытался, НО вот парадокс - я сам осознаю, что я ни секунды жизни, ни минуты воздуха, ни глотка воды на Земле САМ не заработал даже. И этот мой ТРУД НИЧЕГО НЕ СТОИТ. В меня столько вложили родителИ. о Аллах, благослови же их и наставь на верный путь счастья!!! Мне стыдно перед ними. Не хочу висеть на шее у них. Благо я учусь на хорошо и военную стипендию в добавок получаю. Хоть живу я на свои деньги. ОДНААААКО! Надо учесть тот факт, что когда я приезжаю к ним в гости - они готвят мне еду и кормят меня за бесплатно - я нахлебник! А мне уже 22. Приезжаю то я к родителям ежемееесячно. Но соль не в этом, а в том, что без помощи мамы с папой я бы и стипендии и документы бы оформить не смог. Только паспорт свой новый еле зарегистрировал сам скрепя сердцем. Получается, при любой проблеме я обращаюсь к мамкиной юбке. Недееспособное ЧМО! Я еще и не личность. Личность это тот, кто умеет отстаивать свои права и принимать решения. Он может отвечать за свои поступки и правомерно использовать права. А я кто? А я индивидуум. ЭТО ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ МНЕ ТАКИМ ТРУДОМ ДАЛСЯ ТАКОЙ ГОРЬКИЙ ОПЫТ И ТАК МНОГО С МЕНЯ ВЗЯЛ, НАПРИМЕР МОЮ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО. Я ПОЛУЧАЕТСЯ БЕЗ НИХ ТЕПЕРЬ ЖИВУ. ТО ЕСТЬ Я НЕ ЧЕЛОВЕК И ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ НИ КАПЛИ УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ И Я ПОРОС В СТРАХЕ И ЛЖИ К САМОМУ СЕБЕ. ПРИХОДИТСЯ РАНО ВСТАВАТЬ, ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ, МОЛИТЬСЯ АЛЛАХУ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ОЧЕНЬ ГРЯЗНО И НЕ ВСЕГДА, ИЗ-ЗА ЛЕНИ. Что мне теперь делать то а?? Меня мучает этот страх, я спать не могу и снятся кошмары, о том, как нашу семью хотят убить, а я убегаю от трусости и семья беззащиты остается. Я предатель. Может мне умереть? Единственноое, что я в себе ценю, это то что отважился пойти сдавать кровь. Быть может я стану почетным донором и той крови, которую я сдал хватит на то, чтобы спасти жизнь одному великодушному человеку, который будет смелым и сильным. И возможно теряет он сейчас кровь спасая чью-то жизнь, собственные убеждения, честь и достоинство. И будет жить благодаря моей крови. И я хочу чтобы так было. Это единственное, почему я заставляю себя жить. НО что дальше? Я не нашел свой талант и свое любимое дело. Только бокс, учеба нелюбимая и эти военные сборы где я постоянно в смятении. Какой из меня получится кадровый офицер? это Кусок дерьма из меня и ни центом выше. Чему я научу солдат, я их сам боюсь. Как я разберусь с военной техникой? С ней предстоит в лучшем случае работать, а еще этот личный состав. Я в школе специально стал выступать ведущим в костюмчике, чтобы выходить на публику с поддержкой и выступать перед людьми. В общем я ошибся. Я грубо ошибся, когда поверил в себя и в свои силы, которых вовсе не оказалось у меня. Я жестоко налажал. Я по природе трус и практика не позволила мне доказать обратное, а только подтвердила этот факт. Как в детстве говорила моя мама, вот хочу чтобы ты доказал мне что ты все таки умный, а ты только подтверждаешь мне, что ты дурак.
Что мне сделать чтобы исправить мою ситуацию к лучшему а? подскажите добрые люди. Какие мне таблетки еще сожрать, чтобы заглушить страх. Я не пью, алкоголь с куревом в меня не полезет. Я блевать срузу от этого стану. Понимаю модно это и все нормальные пацаны курят и пьют, но я не могу. У меня стипендии еле прожить хватает, еще за абонемент на бокс надо платить каждый месяц. Благо, я в общаге живу и платить за нее не много надо в год. А так пить стану если – тренер узнает и леща даст, а потом не пустит БОКСОМ заниматься. А без бокса я никуда, это моя последняя надежда. Если с карьерой военного не получится – опустят меня там. То я отслужу долный срок года 3-4 ада и уйду нахер оттуда. Уеду обратно в Сибирь на Родину. Плевал я на эти звезды капитанские на пагонах, плевал я на заработок офицерский и прочие блага, которые обещает мне государство по окончании вуза. Я лучше буду боксировать и тренером пойду. Хоть буду рад, что мой опыт боевой передается юным боксерам. Я буду драться. И пусть в мягкой форме и в ринге. На большее у меня нет смелости. И так ломаю себя в ринге. Скоро сердце наверное выскочит. Валокардин что-ли пойти купить и пить его. Я не знаю уже. «…А тем временем трусость является одним и самых страшных пороков. Нет филосов, я тебе возражаю – трусость это самый страшный порок..» - это моя любимая цитата и самая верная в жизни. Я меня опять трясет. Я не справляюсь больше. ПОМОГИТЕ МНЕ КТО – НИБУДЬ... ИЛИ ВЫБИРУ Я ТЕМНЫЙ ПУТЬ…"
Разумеется, это освещена только одна моя душевная психологическая проблема. И осветил я ее далеко не полностью. Есть и другие проблемы, но эта меня сейчас волнует больше всего. Я должен что-то делать, но по другому. я НЕ ЗНАЮ КАК. Но вот ЧТО. Если я сейчас встану, то "под лежачий камень вода не течет" и дальше будет еще хуже, а уже все итак запущено. Нужно срочно что-то предпринимать, Я хочу удалить свою трусость. сТРАХ ДОЛЖЕН ОЩУЩАТЬСЯ КАК ВОЛНЕНИЕ, ОН НЕ ДОЛЖЕН СКОВЫВАТЬ, КАКОГО ЧЕРТА ОН МНЕ НЕ ДАЕТ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ. ТАКОГО ЧУВСТВА Я ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЮ. ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО. и грустно, что трусы не меняются. Сколько книг читал и везде - трусость навсегда. Даже когда собаку отучают от трусости не помогает кинолог, поскольку это врожденное. Вот похоже и у меня так. Как жить трусу??? Будьте добры.
Свернуть
