Диалог с Хромогиной Мариной Юрьевной
Как быть?
Здравствуйте! Вопрос личного характера. Проблемы в семейных отношениях. Муж частенько выпивает в кругу друзей, может засидеться допоздна. Я поймала себя на мысли, что вместе мы давно не отдыхаем (вдвоем, как раньше), лишь навещаем его родителей или кого-то из родственников. У нас есть 2-летняя до...
Здравствуйте, Анна.
За Вашим письмом много отчаяния. Вместе с мужем Вы пережили сильное событие – присутствие на войне, а потом переезд с насиженного места. Это весьма стрессовое события и для Вас, и для него. И пусть Вы переехали туда, где жили раньше, для мужа скорее всего это не комфортно – жить с Вашими родителями.
Вы пишите, что муж Ваш употребляет алкоголь, а Вас посещает мысль развестись, хотя больше для Вас развод это желание наказать мужа.
Я правильно поняла, что желание его наказать связано с тем, что он Вас не слышит вроде как? Или за что хочется его наказать?
Возможно я скажу что-то неприятное для Вас, но судя по тому, что Вы написали, Вы оба друг друга не слышите. Да, понимаю, что причину того, что происходит, Вы видите исключительно в нем, считаете, что ему меняться нужно. А неприятная правда такова, что меняться вам нужно вдвоем. Это ответ на Вашу просьбу помочь Вам найти решение, как жить дальше. Скорее всего, Вам сложно допустить, что Вам тоже нужно меняться. И если меняться, то в чем и как.
Допускаю, что его поведение связано с тем, что он Вас тоже наказывает за то, что он не чувствует, что Вы его уважаете, любите. Он ведь сам Вам говорит, что Вы его недооцениваете.
Вы пишите, что чувствуете тупик. Да, это тупик. Вы хотите от него чтобы Ваша семья была сплоченной семьей, члены которой посвящают максимум времени и помощи друг другу. Но Вы не пишите, хочет ли он этого и если хочет, то совпадают ли ваши с ним представления о том, как живет сплоченная семья, в чем эта сплоченность выражается и так далее. Возможно, что Вы считаете, что Ваше представление правильное, а его нет. А он счичтает, что его представление правильное, а Ваше нет. Вы пишите, что уж не видит проблемы в том, что он делает. Как я уже писала, возможно, это его способ достучаться до Вас, донести, что ему не нравится то, что происходит между Вами. И его метод работает, Вы реагируете, Вам не нравится. Но при этом такой подход заводит в тупик.
Я уверена, что Вы никогда не задумывались над тем, что если Вы не кричите, это не значит, что уважительно и с понимаем того, что происходит с ним, критикуете его действия. Крик другой стороны обычно указывает на то, что Вы его задеваете своими словами и очень сильно. То есть гнев покрывает другое, более тяжелопереносимое чувство. Обычно это глубинный токсичный стыд. И он возвращает Вам то, что он чувствует в ответ на Ваше неуважение. Кричит на Вас матом при родителях, ребенке.
Анна, то, с чего Вам можно начать – это познакомиться с содержанием вот этих книг :
Робин Норвуд "женщины, которые любят слишком сильно"
Валентина Москаленко " Когда любви слишком много"
Валентина Москаленко " Созависимость - семейная болезнь"
С.Зайцев «Созависимость умение любить»
Текст первой книги точно есть в интернете.
