Диалог с Натальей Чейкувене

Наталья Чейкувене
119 ответов

Как не ипытывать чувства обиды к родителям мужа, которые всячески гнобили меня, когда я жила у них с мужем.Они откровенно и в открытую ненавидели меня, вели себя просто неподобающим образом.Закончилось все тем, чего они и добивались-выгнали нас с малышами на улицу, и одну ночь нам пришлось спать в га...

Прочитать весь вопрос

Здравствуйте,
я долго думала, что Вам ответить. И трудно это сделать в формате короткого письма. Прощение часто занимает некоторое время. Это процесс и это определенная внутренняя работа.
Похоже, что Вы уже очень много сделали, чтобы простить. Вы уже можете испытывать к свекрам некоторые теплые чувства, Вы видите ценность прощения и мира, Вы восстанавливаете отношения, Вы нашли себе новое жилье и позаботились о себе и своих детях. Вы осознаете мотивы своего поведения, с людьми похожими на родителей мужа.
Я не могу сказать точно, чего именно Вам еще не хватает до полного прощения. Могу высказать только предположения.

Чтобы полностью простить, хорошо попробовать посмотреть на ситуацию глазами обидчиков. Можете попробовать рассказать все то же, как это могли бы рассказать родители мужа. Скорее всего их в той ситуации тоже что-то задевало, скорее всего у них отличные от Ваших представления о том, что и как должно быть. Глядя с позиции их мировоззрения, учитывая культурные особенности их поколения, учитывая то, в каких семьях они сами росли, что для них "норма", какие отношения у них с сыном, каково состояние их здоровья, нервной и гормональной систем, - все может выглядеть совсем иначе.

Уже одна теснота в жилищных условиях, нехватка средств на жизнь может существенно повышать уровень раздражения и агрессии. И у разных людей разный уровень самоконтроля и гибкости.
Судя по тому, что Вас выгнали так резко, можно предположить, что свекры из тех, кто много замалчивает, терпит, терпит, копит, копит, а потом срывается. Также может быть, что им достаточно трудно удается смешивать чувства и осознавать, что я не только злюсь сейчас на этих людей, но вообще я также люблю их (хоть сколько-то), беспокоюсь об их благополучии.

Многим трудно чувствовать личностные границы, как свои, так и других людей, и они нарушают границы других, даже не заметив. Многим людям в возрасте крайне трудно менять свой образ жизни и привычки.
А тут еще маленькие дети, которые шумят, требуют внимания, заботы, могут не слушаться, мешать высыпаться и восстанавливаться.

Можете попробовать глубже осознать, какой был вклад Вас и Вашего мужа в ту ситуацию. Попробуйте в одном столбике написать все то неприятное, что делали свекры, а в другом столбике, все то неприятное для них, что делали Вы, пусть даже в ответ на причиненные обиды. Потом загните первый столбик, чтобы были видны только Ваши с мужем огрехи, и прочитайте все снова. Возможно, получится посмотреть на все со стороны родителей мужа.

Обида может быть маркером неудовлетворенной потребности. Может чувство обиды может быть связано с тем, чувством небезопасности, которое Вы пережили в ту ночь? Тогда у Вас не было круга поддержки, на который Вы могли опереться, или не хватило умения попросить кого-то из знакомых о помощи. Можно работать в этом направлении, и когда Вы будете смело просить о помощи, когда у Вас будет круг друзей, родных, коллег, на которых Вы можете рассчитывать, если что, возможно, что тени прошлого будут меньше влиять на Вашу жизнь.

В любом случае, встав на путь прощения, снова и снова принимайте решение простить. И выдыхайте, отпускайте снова и снова.
Можно и с психологом все это проработать до конца.

Бог в помощь!

Вопрос будет опубликован на сайте только после того, как на него ответит специалист. Если вы хотите, чтобы ответ пришел Вам на почту, укажите ее в соответствующем поле формы.

В настоящее время данный специалист не сможет вам оперативно ответить, надеемся на понимание.