Диалог с Светланой Ткачевой
Здравствуйте!
Мой муж до нашего знакомства провел в млс довольно продолжительное время. психика естественно повреждена значительно.
я замечала за ним некоторые странности, но я любила его тогда сильно, просто до слез, не могла мыслить тогда рационально совместимо ли его поведение с будущей сем...
Здравствуйте!
Если какая то ваша часть держится за эти отношения, то спросите ее (как внутренний диалог), что она потеряет, если этих отношений не будет? И спросите, что означает "не хватало папы?" В чем конкретно это выражается: быть рядом, обнимать, поддерживать, помогать делать уроки и т.д. Это лучше записать и прочитать как две роли (вопрос и ответ). Что Вы чувствуете как читатель по отношению к этим двум? Чтобы Вы посоветовали?
Роль отца в норме включает защиту границ семьи, внимание и заботу о себе самом, о жене и детях. Забота же и внимание включает в себя действия, направленные на развитие личности. Отсюда вопрос: что из этих конкретных действий делает Ваш муж?
Вы можете написать список, какие есть плюсы и минусы ваших с ним отношений (в списке укажите ваши чувства, финансовую составляющую, вопросы безопасности физической и эмоциональной, контроль ситуации). Может ли Ваше эмоциональное состояние быть следствием ваших с мужем взаимоотношений. И кто сможет позаботиться о ваших детях, если ваше здоровье ухудшиться? Когда антидепресантов будет недостаточно?
Вы прекрасно оцениваете сегодняшнюю ситуацию, в том, что поведение вашего мужа и его психологическое состояние не улучшаются, он не работает и не поддерживает Вас не финансово не эмоционально. Скорее, он выполняет роль больного. беспомощного, о котором тоже необходимо заботиться. Если ничего не менять, сколько ещё времени выдержит ваш организм, находясь рядом с таким человеком?
Помните, когда в самолете перед взлетом стюарды показывают, где находятся кислородные маски, они инструктируют пассажиров, в случае опасности одеть кислородную маску на себя, а только потом на ребенка. Вы понимаете, что это делается для того, чтобы сначала обезопасить себя, иначе ребенку помочь будет некому. Поэтому я призываю Вас позаботиться о себе в первую очередь!
Вы пишите, что Вам очень нужны силы. Это очень верно! Подумайте, где Вы черпаете силы, в каких обстоятельствах, местах, с какими людьми и прочее. Придерживайтесь этого. Вам необходима безопасная обстановка для восстановления сил. В норме - разговор с мужем и расстановка границ и приоритетов. Санкций для обеих сторон, если Вы не можете изменить ситуацию, то переезд в отдельное от мужа жилье, развод и восстановление своих жизненных сил для того, чтобы смочь позаботиться о своих детях и о нем (если останутся силы). Помните, Вы не врач, не психотерапевт, не мать своему мужу. Чтобы вытянуть себя со дна (как Вы пишете), Вам нужны силы, энергия и поддержка, а не наоборот.
Важно относиться к себе с любовью, в первую очередь. Ведь если у меня нет сил заботиться о себе, я не смогу позаботиться о своих близких, и даже не смогу написать Вам письмо. Возлюби ближнего как самого себя. ТО есть, сначала - себя, а потом - ближнего.
Помогай Вам Бог!
