Диалог с Светланой Ткачевой

Здравствуйте, Светлана!
Пожалуйста, помогите разобраться. Мне 30 с небольшим. С детства знала молитву "Отче наш", мама научила, и молилась утром после сна и вечером перед сном, кратко молилась перед едой. Про Бога знала немного, но верила в Него. В церковь с семьёй вообще не ходили, но Пасху, Рождество праздновали дома обязательно. В семье особой нужности в себе не видела, родители решали сами друг с другом важные вопросы, со мной не советовались, о каких-то событиях, покупках вещей в дом, я узнавала, в основном по факту, отец на меня ругался почти постоянно то за одно, то за другое, ругался грубо. Хотела побыстрее вырасти и уехать жить отдельно. Так вот молитва давалась трудно, непонятно что лезло в голову, и долго с эти боролась, пыталась сосредоточиться и в итоге одна единственная молитва растягивалась надолго, и превратилась в тяжелую обязанность.
Так с молитвой очень долго длилось и примерно лет 10 назад, чтобы понять почему в голову непонятно что лезет во время молитвы, я стала активно изучать православие, причём начала не с Евангелия, а с интернета, со статей, рассуждений, высказываний Святых, и много строгого читала и узнала, что есть и тёмные силы, которые людям мешают. Евангелие стало как бы второстепенным чтением, а упор я сделала на статьи в интернете. И много наставлений Святых читала, день за днём, много времени, и то, что читала, были в основном, думаю сейчас, строгие обличающие статьи, указания. Стала ходить в Церковь, исповедоваться причащаться, соблюдать все посты, причем как по календарю, без послаблений. И читала, много читала разных статей батюшек, слова Святых. И вошла в это, и вроде как спокойнее стала переносить жизненные трудности и то, что нет мужа, детей, и другие трудности. И была радость после похода в Церковь. И уже сейчас поняла, почитав психологов, что эта радость - скорее всего, не та духовная радость, которая должна быть, а радость от того, что я как бы правильно что-то делаю, т.е. как бы хорошая девочка. Не знаю было ли это неофитство, может оно и было, я соблюдала правила и посты - потому что так надо, надо приучивать себя ходить в церковь - и я ходила, надо поститься, и я постилась. Но уже года 3 как тяжело всё исполнять. Поститься "надо", молитвенное правило "надо", каяться "надо", осуждать нельзя - стала бояться говорить своё мнение, ногти накрасить боюсь, чтобы никого не соблазнить, даже помада есть неяркая, но боюсь краситься, чтобы не соблазнить никого, особенно страхи усиливаются в пост. Пост вообще превратился в серое тяжелое время, которое переживаю с трудом с мыслями, быстрее бы пост закончился. Радости и свободы не чувствую, кажется, что всё, что думаю, хочу, делаю - это грех. Пост всё равно нарушаю, не получается строго поститься. От этого я всегда в чувстве вины. Просто постоянно. И кажется, что Бог строго на меня смотрит и злится.
Понимаю, что вопрос, может быть, больше к священнику. Писала несколько раз вопрос батюшке - ответ расплывчатый и мне не очень понятен. Но эта тяжесть очень давит, радуюсь обычным дням (тоже с чувством вины, что мало помолилась или осудила, и чувство вины, что радуюсь тому, что день не постный), в пост - вообще давящее настроение, что я всё нарушаю, и сильное чувство вины, и не в пост тоже, гнетущая тяжесть, ощущение несвободы, и всё "нельзя" или наоборот что-то "надо", или грех. И присоединилось ещё, что как будто от Бога отступаю, и ещё боюсь каких-то перемен, знакомств с новыми людьми, потому что эти перемены и знакомства происходят именно сейчас, в период, когда я и так всё нарушаю, и как будто отхожу от Бога итак всеми нарушениями постов, правил и ритуалов, которые сама себе определила, чтобы быть хорошей христианкой, возможно, даже, чтобы быть лучше других. И ещё и знакомствами новыми как будто дополнительно отхожу от Бога, поскольку они происходят именно в этот период, сейчас.

Может быть Вы можете мне что-то посоветовать. Устала, очень трудно тянуть обязательства, о которых написала и испытывать постоянное чувство вины. Хочется радоваться, поститься по силам и поститься с позитивом, а не из под палки, и не быть в этом чувстве вины. Психологи на сайте пишут и говорят, что Бог дал нам свободу, а я её не чувствую, и в Евангелии не знаю, где про это почитать. Заранее, спасибо!

Свернуть